世良ののか

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最終更新日: 2026/04/18

世良ののか

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一言コメント（AI生成）

事務所所属のグラビア...

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先月、東京ドームシティで開催していたコナン展行ってきた〜！！ TVアニメ放送30周年記念✨️✨️ 2024年は漫画の連載30周年記念も行けたし、今回も見応えありすぎた🥳 声優さんのサインとかアフレコ映像とかも見れた！ずっと灰原哀ちゃん推し☺️ グッズもゲットした👏👏

2026/04/09に公開- 指定なし

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オフショット📸❤️ ⁡ ⁡ #ののかづくし

2026/04/06に公開- 指定なし

https://www.instagram.com/explore/tags/ののかづくし#ののかづくし

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ミニスカートがずっと好き😉💘

2026/04/05に公開- 指定なし

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春服着るの楽しい〜〜☺️🌸♡ ⁡ 可愛いスタジオで撮影してもらったよ✨️ ⁡ 🎀 @studio.rolan 📸 @yoshiki810

2026/04/05に公開- 指定なし

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サモエドカフェ行ってきた〜🐶 ずっと気になってて初めて行けた！ ⁡ 猫信者だったけど犬も可愛い〜🥹✨️ってなった❣️ ⁡ 大きいわんわん可愛い💘💘💘 超ふわっふわ！！！

2026/04/04に公開- 指定なし

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4月14日からカラオケDAMで私の映像が流れるグラカラが配信スタートです🌟 普段カラオケに行かない方も是非この機会に歌ってもらえると嬉しいです☺️❣️❣️ 設定して使ってみてね🥳

2026/04/01に公開- 指定なし

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宣材写真を新しく撮影してもらいました✨️ 3枚目は事務所に所属したての頃の写真で、今日まで2年半くらいホームページで使用していた写真だよ🫶 ⁡ 髪もけっこう伸びたし、少し雰囲気変わったかな？😌💭

2026/03/26に公開- 指定なし

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本日、誕生日を迎えました〜！🤍 27歳になりました！ ⁡ もっと色々な表情、表現力を身につけられるように勉強する1年にしようと思います✨️ ⁡ グラビアも沢山見てほしいし、それと同じくらい、お芝居もいつか見てほしい〜！もっと表現が上手になれるように頑張ります💪 いつも温かく見守っていただきありがとうございます☺️💗 ⁡ これからも応援していただけたら嬉しいです🥰

2026/03/16に公開- 指定なし

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グラカラの撮影をしてきました！🎬 初登場！ DAMで私の映像を背景に歌えるので是非流してみてね〜〜🌟 4月から配信開始です🥰🎤

2026/03/08に公開- 指定なし

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グランドジャンプ No.6 発売中だよ〜〜！！今日で終了🥹ゲットできたかな〜？！ ⁡ DVD付録は、雑誌買ったらみんな付いてるよ✨️✨️ 30分あるよ😍👏👏 ⁡ 自分でも見たけどいい感じだった☺️笑 ⁡ サイン付きチェキ応募も本日締切です！！アンケートとかも書いてくれたら本当に嬉しいです😭💘

2026/03/03に公開- 指定なし

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ディズニーに出てきそうな猫ちゃん顔☺️🤍 ⁡ 最近はライオンキング🦁 猫さんじゃなくて実はライオンさんなんじゃないかなって思ってる！

2026/02/24に公開- 指定なし

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るる幼少期🐱 載せたことなかったやつ♡♡

2026/02/24に公開- 指定なし

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グランドジャンプさんからデジタル写真集「ののかづくし」本日発売です！👏 ピンクの可愛いリボンの衣装や赤のレース水着など衣装は全部で5着ほど！🎀 かわいく、よりセクシーに✨️ 楽しく撮影していただきました！！ ⁡ Amazonやグラジャパ！などから是非ゲットしてください☺️🌷♡ お気に入りのページ教えてね😍💘💘 ⁡

2026/02/18に公開- 指定なし

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🌟お知らせ🌟 本日2/18発売のグランドジャンプNo.6にグラビア掲載させていただいています☺️ 表紙はこんなかんじです！(2枚目) ⁡ 付録でDVD付きです！チェキも応募できます！🎬 デジタル写真集「ののかづくし」も本日から発売です！見てね〜〜🫶💕

2026/02/18に公開- 指定なし

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あまりにもばぶい👼🏻‪‎︎🍼︎💕︎ ⁡ (食いしん坊なので早食い防止のお皿使ってる。笑)

2026/02/15に公開- 指定なし

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2ヶ月ぶりに美容院行けた〜✨️✨️ サラッサラになって大満足すぎるー！！ ⁡ 次のグラビア撮影も決まったし楽しみ沢山☺️💕💕

2026/02/12に公開- 指定なし

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おはよう〜〜✨️✨️ ⁡ 1月もありがとうございました！ ⁡ 真犯人フラグ20話ほぼ一気見して寝不足です☺️笑笑笑 ⁡ ⁡ 2月もよろしくお願いします🥳 ⁡ 今月は28日に撮影会します📸 会いに来てね〜(*^-^*)ゞﾃﾍﾍ

2026/02/01に公開- 指定なし

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今日もお疲れ様です✨️✨️ ⁡ 1つ2つ前の投稿ですが、思った以上に沢山のDMやメッセージをいただけて本当にびっくりしています。 ⁡ 正直、こういう内容を発信したことは間違っていたのかもしれないと後悔もして、色々思い出してなんだかエネルギーを使ったというか、、投稿して数時間は少し気が滅入ってしまっていましたが少し経って携帯を開いたら本当に温かいメッセージや、救われましたとまで言ってくださる方もいて、発信してよかったなと思えました。ストーリーでも記述させていただきましたが私がこのような投稿をしたのは今は心が健康だからこそした決断です！心が病んでいるとかは全くないです。むしろすごく健康です💪 急にこんな長文を書いてびっくりされた方もいたと思います。申し訳ございません😭 沢山失敗してきたし私はできた人間でもないですが、今はグラビアアイドルとしてすごく楽しく活動させていただいています。そして、この活動を通じてこういう言葉まで届けられたことがとても嬉しいです。 ⁡ これは全て大人になってから周りの方々に恵まれたおかげなので、本当にいつもありがとうございます🙇‍♂️🙇‍♂️✨️ ⁡ だいすきです！！

2026/01/25に公開- 指定なし

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(ひとつ前の投稿の続きです) ⁡ ⁡ でも、大人になって少しずつ考え方が変わってきて、病気を患っている兄にも色々な思いがあって、悲しい思いをして、いじめも経験して、悔しい思いもして、病気と向き合えない期間があったり、絶対に苦しくて悔しかったと思う。なかなか自分の気持ちだけじゃどうにもならないこともあるから。この先一生社会に出られないと告げられたこと、とてもショックを受けていて、これ以上人に迷惑をかけないように何かしらの方法を試そうとしていた事実、私には分からない苦しみが沢山あったんだと少しずつ理解しました。中学生の頃、私は兄に対して心ない言葉を放ってしまっていました。ここに書けないほどの言葉を。 (過激な表現の為言葉は伏せます) 愛されない悲しみと、今まで向けられてきた周囲の人間からの悪意による苦しみをぶつけてしまいました。でも、家族の一員である私から浴びせられるその言葉こそが、彼の生きづらさに拍車をかけていたと思います。自己嫌悪には陥っていたものの、私はずっと被害者で可哀想な自分、と思っていたし傷ついてきたのは事実ではあるけれど大人になった今、私は被害者でありつつ ⁡ 立派な"加害者"にも加担していたのだとようやく気づきました。先日、数年ぶりに兄に会いました。ほとんど部屋から出てこなかったけど「一緒にごはん食べよう」って子供の頃以来初めて言えました。兄の連絡先も知らなかったけど、お父さんにもらって、今までのこときちんと謝ることができました。もっと寄り添って、ちゃんと話を聞いてあげられていれば、こんなに何十年も苦しまなくてよかったのかもしれない。 ⁡ なにか話していたら何か変わっていたのかもしれない。向き合えなかった私は弱かった。お父さんとずっと口聞かなかった弟も 10年ぶりに話せるようになったみたいだしもう遅いかもしれないけど ⁡ 家族が理解し合い、昔みたいには戻れないけれど、どんな形でもと願うようになりました。、、、テセウスの船とはだいぶ話が逸れたけど、このドラマを見て人のことを表面だけで決めつけたりしないで、深く寄り添いたいと思いました。再生ってできるんだって知りました。両親のことも、兄のことも、許せる私になれました。これからはもっと、温かい心で過ごしていきたいです。ここまで読んでくれてありがとうございます。こんなこと話すべきではないですが誰かの背中を押せたら嬉しいと思って初めて書いてみました。家族と疎遠だったり、素直になれなかったり、家庭が複雑だったり、みんな色々あると思います。本当にすごく色々あると思います。私よりずっと大変な人も沢山いると思います。でも、家族って切っても切れない縁です。後悔のないよう、もう一度大切に思ってみよう、という時間を作ってみるといいかもしれません。素敵な家庭で育った方は感謝の言葉をたまに伝えてみてもいいかもしれないですね✨️ 補足⬇️ ものすごく話が戻るけれど今、学校や仕事の人間関係などで苦しんでいる方は、行かないことを逃げだと思わないで休んでほしいです。お金や職を失う以上に失うものが大きいと感じたら、本当は辞めたほうがいいけれどそれができないのが社会だと思うので、せめてなるべく、なるべく休んでほしいです。沢山睡眠を取って沢山美味しいもの食べてください。癒しって大事です。私はいじめのトラウマを背負っていくのが辛くて、時々フラッシュバックして過呼吸になって気づいたらベランダで寝ていたりしてしまうことも一昨年くらいまでありました。 ⁡ 階段から突き落とされたこともあるので人に後ろに立たれることが未だに怖いです。お皿が割れる音が怖いです。閉鎖病棟にいた時期もありました。 ⁡ 何も無い真っ白な部屋で、毎日怖くて泣いてました。せっかく誰かに手を差し伸べてもらっても、また見捨てられると思い込んで、ごめんなさい…と思いながら自分から姿を消してしまいます。私は社会に出たことがほとんどない本当に常識の分からない人間で、こんな私が言うのは絶対に間違っているけれど、一生のトラウマを背負うくらいなら数年無駄にしてもいいと思ってしまうんです。この言葉に責任は持てないし社会が厳しいのも理解しています。いじめや虐待やパワハラは本当に最低な行為です。 ⁡ 人の心は一瞬で壊すことができてしまいます。人生って自分が思っている以上にきっと長い。何度だってやり直せると思うから自分がトラウマを植え付けられて何も手につかないほど苦しむくらいなら不登校になってもいい。会社も、休んだほうがいい。うちの父も52歳で急に脱サラして、これからどうするの？と私も不安でしたが無事、植木屋になって今すごく楽しそうに仕事をしています。(ごく稀なケースだと思いますが…) きっときっと上手くいくから。優しい環境や食事が心の健康を作ります。幸せになろうね

2026/01/14に公開- 指定なし

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⚠️この投稿には過去の辛い体験についての記述があります。今は回復の過程にいます。 ⁡ 受け取り方によっては不快にさせてしまう可能性がある為、興味のある方だけ読んでいただけると嬉しいです。 ⁡ 2020年放送の「テセウスの船」っていうドラマが大好きで何度も観ているけど、(竹内涼真さんと鈴木亮平さんの演技が本当に素晴らしいですよね✨️) 数年前に見た時より視点が変わってきて、なんだか家族と会いたくなって今年のお正月、数年ぶりに実家に顔出しました。このドラマを観てまた子供の時みたいに家族と笑い合いたくなったからです。全然違う話だし自分語りだから聞き流してくれていいんですけど、私は4人兄弟なのですが、2つ年上の障がい者の兄がいます。その兄のことが心の底から大嫌いで迷惑で、ずっとずっと恨んでいました。まるで大きな過ちを犯した人のように感じ、愚かな人間だと思っていました。そもそも私は馬鹿でのろまで何もできなかったからいじめられ体質だったけれど、 ⁡ 小学校でも中学校でも「あいつの妹だよ」って同級生や部活の先輩たちからいじめられることもものすごく多くて、病院には通っていなかったので病名がついたわけじゃないけれど拒食症っぽくなってしまって口に食べ物を入れると飲み込めなくなってしまうようになりました。給食中、机をくっつけたときにずっと足を踏まれていたのが怖かったのが原因かなと思います。夜は眠れないし胃液を吐く日々。「逃げることは負けること、諦めることは終わり」だと思っていた私は、力を振り絞って学校にはなるべく毎日通っていました。今思えば、学生時代のたった数年で大人になったずっとトラウマを背負ったままでいるくらいなら逃げたらよかったと思います。 ⁡ ⁡ でも当時はその選択ができなかったんです。それは私の強さではなく弱さだったんだと、大人になってから気づきました。兄の病気がエスカレートしていくにつれて父や母まで精神的に参ってしまって、壊れていきました。兄じゃなくて私をボロボロに責めるようになりました。お兄ちゃんがおかしくなったのは私のせい、弟が不登校になったのも私のせいだと責められました。毎日罵声と大きな物音が飛び交う家になんて帰りたくないし、当時は正常な判断ができる年齢でもなかったし頼れる友達もいませんでした。だから、インターネットで知り合った知らない人の家に泊まったことも何度かありました。その中で怖い思いも沢山しました。私の心も荒んでいき、だんだん何が何だか分からなくなってきました。そして高校生になったら家を追い出されました。義務教育は終わったからまあこんなもんか、くらいで思いたかったけど、駅から徒歩30分の墓地の隣の安いアパートを親の名義で借りて、高校に通いながら静かに暮らしていました。その時に思ったことは結局、私が捨てられて、兄は家に残った。ということは2人を天秤にかけた時に私の命の方が軽かったという事実。当時未成年だった子供を野放しにするなんて、もう私がどうなってもいいんだなって。どう考えても家族に暴力を振るう兄が家を出せばいいのに、私を独りにして、ずっと悪魔の子だって言われて、私が邪魔で全部全部私が悪かったんだって毎日毎日、生きててごめんなさいって泣いていました。高校生で銭湯のキッチンでアルバイトを始めて(皿洗いがメイン)そこでまかないを食べて食事代を浮かせて、銭湯なのでお風呂も無料で入れる素晴らしい特権があったので退勤後そこでシャワーを浴びて光熱費を浮かせて、なんとか上手くやりくりしていました。 (今思うとちょっと頭いい。笑) どうしようもない不安感や焦燥感で頭がいっぱいになってどうしてこんな状況になってしまったんだんだろうと考えたときに強く思ったことは私が人を不幸にしてしまう人間だからだ。私は人に愛される資格なんてない。無償の愛も存在しない。でも、自分が悪いと思いつつ、ことの発端は兄にあると思い込んで (その方が楽だったから) そうやって自分のことも責めながら優しかったお父さんとお母さんを返してよって、兄のことを深く恨みました。高校以降は地元の人も少ない高校で兄の存在を隠して生きてきました。本当は4人兄弟だけど、3人兄弟だと語っていました。誰にも理解してもらえないかもしれないけれど、私にとってはコンプレックスだったんです。弟たちは私とは違ってものすごく優秀で私の誇りだといつも友達に話していました。度々、父から兄の具合が悪いことは聞いていたけれど、こんなにも苦しい思いをさせてきた兄の話に全く同情できませんでした。私には知ったこっちゃないと思っていました。 ⁡ (文字数制限のため次の投稿に続きを書きます。⚠️興味のある方のみ読んでいただけたら🙇‍♂️)

2026/01/14に公開- 指定なし

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