コンテンツ種別写真動画複数枚｢#PR｣つき投稿 関連投稿国 指定なし 関連都道府県 指定なし 並び替え投稿日順 ライク数順 コメント数順 エンゲージメント率順パパの実家は今でもよく行く 月一は、じいじばあばにも会ってるし 特にお義父さんは、本間友達のような 気を使わないし多分お義父さんも気使ってない🥰 ずっと長生きしてほしい❣️2025/11/12に公開- 指定なし10.79%35,837141パパの戒名は本当に偶然 "白山聖雲" 逸聖の聖に 羽雲の雲 一生忘れない戒名 あの日からもうすぐ２年経つ お通夜お葬式の時とは全く違う 子供達の落ち着き成長が見られた三回忌でした 今でもしっかり覚えてるお葬式の話 羽雲は、最後お花を💐入れた時と 火葬場が一番辛かったって (パパとは、もー一生会えへんと思ったら 悲しくてずっと泣いてたは俺) って今だに言ってくる １４日が本当の月命日！2025/11/10に公開- 指定なし4.2%13,95254この２年間私ら家族が どんな思いでパパを思い 過ごしてきたかは、 パパ👨🏻が１番わかってくれてると思うから。 この日誰も泣かず 3回忌を笑顔で迎えられたのは 悲しくても 寂しくても 辛くても 逃げずにパパを思い続けたから 今やっとこうやって ちょっとずつ前に 進めてるんやと思う！2025/11/07に公開- 指定なし10.14%33,70494毎回投稿する中で 絶対に欠かさないのは、 その日の投稿のコメントをその日に読む事 私以上に苦しい辛い過去がある人も 私ら家族を応援してくださってたり 今闘病してる方や色んな方がいる中 応援してくださってる方々すごく多い事 コメント読んで励みになるし 頑張ろうって思うことも沢山ある。 人の人生人それぞれやけど 自分の人生自分がどう過ごすかってすごく 大事だなって改めて思った 癌を治す事は出来なかったけど パパ👨🏻がどんな時も願ってた、、、 家族みんなが笑顔で健康に生きる事！ 一緒に子供の成長を見届けたかったけど きっとどこかでみてくれてるような気がする これからも子供達と前向いて頑張っていきます いつもありがとうございます🙏🔥❤️2025/11/05に公開- 指定なし5.06%16,78669"今月で3回忌" 今回の投稿最後までみていただき コメントもありがとうございました 全てのコメントも読ませていただきました。 先日1通のDMが届きました 同じシングルマザーの方からでした。 『お金持ちで羨ましいですね〜 パパがいなくても悲しいアピールしながらこれだけ幸せな毎日が過ごせてるのならいいですよね... 同じシングルマザーなのに大違いて自分が 悲しくなります😔』 たまたまこの日ディズニーランドに 行ってた日だったので ホテルで用意しながら私は自分のお母さんに 純粋にこのDMを見て 腹が立ったって話をしてたんです そしたら 横から羽雲が 悲しいアピールって何なん？ 悲しいに決まってるやん って もちろんそうなんやけど 羽雲からこの一言が出てきた時に 私はパパの代わりになれへんって 初めから分かってたはずやのに… パパの代わりにパパの代わりにって 自分が思う気持ち以上に パパの代わりに子供達に悲しい思いさせないって 強く思ってたのか 確かにそうよな… って ここ２年間の事が全て蘇ってきた 確かに悲しい けど やっぱり少しもパパ代わりになれてない って罪悪感が溢れて苦しくなった。 わかってはいたけど、やっぱりって思った。 その時 私は自分は自分らしく生きようって 心から思った 代わりになる必要もないし なれる事もない 私は私らしくでいいんやって 気付かされた パパの分まで愛しても パパの代わりには、ならなくて良い それを子供達が私に求めてない なんだかんだ、まだ 前に進めてないのは自分だけかもしれんって 絶対埋めるはずもできない悲しみを パパの代わりにパパの代わりにって １人で勝手にしんどくなってたんかもしれんって 子供達は、しっかり受け止めて前に進んでるのに 私だけ立ち止まったままで 子供が求めてるのは 私らしい私でいる事！ そしてそれが１番の 家族の幸せである事がわかった日でした ３回忌前に 心がスッとした気持ちになった。 どんだけ思い返しても パパの人生は素晴らしい人生✨ 👩🏼👦🏼👦🏼👧🏽パパ👨🏻の事誇りに思う❤️2025/11/03に公開- 指定なし4.51%14,921131パパが居なくなったことで悲しい 寂しいだけでは無く、私や子供達の生きる糧となってます 続く・・・ " 人生は素晴らしい物語。"2025/10/29に公開- 指定なし12.83%42,657118第二十四章【永眠】 １２日は子供の作品展で 写真撮ってきたのをパパ👨🏻に見せて 👨🏻凄いな〜 叶彩ちゃんこんなんできんの〜？ 👩🏼パパに見せるために持って帰りたいって自分の作品持って帰ろうとしてたで〜 でも週明け持って帰ってくるわ！ 👨🏻楽しみやわ〜って会話があったり パパ子供の保育園の作品展好きで 日曜日毎年見に行ってた 叶彩の０歳児の頃の作品がデカイドキンちゃんで 私は流石に捨てるって言ってんけど パパ👨🏻は、捨てるなら 会社の俺のデスクに飾るって 会社持って行って 今だにドキンちゃん会社にあるぐらい 行けるならいきたかった作品展 写真でも動画でも見れて嬉しそうやった 次の日朝から体調が悪くて 起きてもすぐ寝る 肩で呼吸してるのが凄くわかるぐらい しんどそうやって 痰が詰まってる感じしてたから 夕方に先生が来てくれて・・・ 吸引してくれた 痰じゃなく血が固まってた 吸引も凄い苦しくて 息が荒くなって 凄いしんどそうで でもしんどいってこの時はまだ話してた でもそれが今できる最大の処置で 訪問医の先生も何かあったらすぐ 連絡くださいって言ってくれたはった 落ち着いて寝だして でもしんどそうなのは変わりなくて 私も寝れずにずっと様子見てたけど 眠さの限界が来て30分から１時間寝たその時 お義父さんが"美咲起きて"って 起きてパパの後ろで パパの背中さすってたら ずーーっと右を下にして寝てたのに さすってる私の方向いて "ママありがとう大好き" って言った瞬間さらに息が苦しそうになって 家族全員に一言づつ言い出した 子供達も無理矢理起こして ベッドみんなで囲って 👦🏼パパー 👦🏻パパー 👧🏽パパーって 呼ぶたびに パパの目が開いて 子供の顔しか眺めてなかった ずーーーーっとジーーっと子供達に 手を握られて パパーって パパは、この時何を思っていたんやろう・・・ 夜中やったけど 家族全員すぐ来てくれて 先生もすぐ来てくれて 最後家族みんなで看取りました 先生に今までありがとうございました って言う時 本当に最後なんやって実感して 最後泣いてしまったけど 本当に訪問医の先生がいたから 心強かったと言うか パパのサポートをしっかりできたのは 先生のお陰で今でも顔も名前も忘れない 家で看取れたのも 訪問医の先生がいてくれたから この感謝は、口で表せないし その分パパに私ができる事は全てしてた お葬式の準備も全くしてなかったし 喪服ですら無かったし 全てが初めての事ばっかりで ここから数日数時間の睡眠で ずっとパパのそばに居たな 私はその日の子供達の顔が一生忘れられへん 続く・・・" 人生は素晴らしい物語 "2025/10/27に公開- 指定なし6.98%23,20951第二十三章【子供達の力】 私は病気がわかって 今まで散々パパに隠れて泣いた でも1週間って言われた時 実家でお母さんに伝えに行って お店の椅子に座りながら 人生終わりかのように号泣したを忘れもしない 大切な人が明日明後日明明後日 亡くなるかもしれないってなった時 みんなは何を考える？ 笑ってた顔 怒った顔 しんどい顔 辛い顔 全部思い出して 残されそうな私は、正常ではいられない その時は、28歳の私 言うてまだ28年間しか生きてない 絶対考える事じゃないけど もし今事故で家族全員・・・ とか もちろん色んな悪い方向ばっかり考えた それぐらい自分だけじゃ抱えきれないぐらい 怖かったし パパを思えば思うほどしんどくなって 今まで私は色んな状況で 明日こーなったらどうする？とか 笑いながらパパが元気な時に 話してきた事とは違って 本当にその時になった時 自分の弱さに気づく 帰ってパパの顔見て パパの前では泣かへんって決めてたのに 私の顔見て ママどしたん？ って パパも聞かされた時泣いてなかったし パパの前で泣いたらきっと、いや絶対 ごめんなママ っていう気がして でも耐えられへんくて 👩🏼もって1週間って言われたよな？ 👩🏼明日かもしれんし明後日かもしれん 怖くて怖くてたまらんって私が泣いてたら 👨🏻余命6ヶ月ですって言われて 1年半生きてんねんで？ 👨🏻1週間言われても3週間生きるで "流石に無理やけど"って自分でつっこんで… でも大丈夫！って 呼吸もしんどくて声もだんだん出せへんくて 薄れていってる中 普通に話してくれるパパを見て 私は自分で弱すぎるって思った １０日も １１日も パパ👨🏻が子供が遊んでる姿見てたり やっぱり子供達は 当時7歳5歳3歳とかで 遊んでたら騒ぐし 👩🏼うるさい。パパしんどいし静かにしいって言ったら 子供らに👨🏻ママが1番うるさいなぁって 寝転びながらやけど おままごと参加させられてる姿やったり 羽雲にYouTube見せられて 一緒に見てるなー思ってたら パパ👨🏻寝てたり 普通になんかすごい変わるかって言ったら そうでもない自然な家族の時間を過ごした。 正直ここに来るまでの 病院の時間だったり訪問介護の時間は バタバタ看護師さんの出入りが多く 我が家やのになんか落ち着かへんくて それはパパも一緒で 寝たきりでも意識がないわけでも なかったから 看護師さん来れば座わるし 喋るし、時間もバラバラやったりで 自分ら家族の時間って感じじゃなく 家でも点滴繋がれたままやから 点滴変えたりできる事は私らがしたりもするけど 家で訪問ってのも来てもらえるし楽 ってなわけではなくて その時ゆっくりできた数日やった 子供達がパパの足触ってたら 浮腫がマシなってたり 手触ってたら指輪ぱつぱつやったのに 普通な感じに戻ってたり 子供がいるだけで お互いに変な事考えずに 時間経つのがあっという間でした 続く・・・第二十四章"永眠"2025/10/24に公開- 指定なし6.27%20,87230第二十二章【残された時間】 2023.11.02 胆管部分の癌は処置ができないから 黄疸が出てきたら危ないと言われてた そんななか、なんか顔が黄色っぽいことに気づいて 黄疸が出てきて急遽入院 1日で即退院 普段は嬉しい退院やけど この時の退院理由は"処置ができないから" パパが帰ってきた夜 「俺今のままじゃやばいと思うねん 家族の時間も大事やしママ仕事って休めたり難しい？」って。 こんな事を思わせてしまって 言わせてしまって😭って思ったけど 私も同じこと思ってた 私が仕事にいくことによって 家族の時間が少なくとも減ってた もちろん仕事もすごい大事で。 パパの治療費を稼ぐためにも、仕事もしないと無理で でも今はなにより5人で 一緒に過ごすことを優先にしたい。 私もパパもそう思ってて、仕事もしばらく休むことに決めた。 パパは自分の体をよくわかってて この時今までは一切話してこなかった "もしもの場合"の話を二人で話した 呼吸はしんどそうやったけど ゆっくりゆっくりたくさん話した この時食べれる量は、だいぶ少なく なってたけど食べたい物パパ👨🏻が やり残した事ひとつづつ叶えていった！ もちろん諦めたわけではない でも後悔だけはしたく無くて・・・ 2023.11.07 そんななか迎えた逸聖の七五三 ほんまはパパも一緒に行く予定やったけど 今はどうしても外に出ることが難しい状況で。 私らのインスタを見ててくださってた東京のカメラマンさんが 私らの家まで出向いてくれて 家で、家族全員揃って写真を撮ってもらって。 勝尾寺にはパパは来れなかったけど 撮った写真もすぐデータにして送ってもらえたから パパも写真をみて、すごい喜んでた。 でもこの日の夜に訪問できた 担当の先生から聞いたのは 「肝不全を起こしているので 後1週間程かと思われます」 これまで一瞬たりとも諦めたことはなかった。ずっと治すために闘い続けてた。 でもずっと傍で見てきた私にも 分かるくらいパパの状態は悪くて これまで、パパの余命を人に 決められることに対して腹を立ててきたけど この日は先生の言葉がスっと入ってきて。 この日から子供たちも学校 保育園みんなお休みして家で過ごしてた。 "家族全員"で楽しく幸せに過ごす為に 2023.11.09 呼吸することすらしんどくなってきて、 肩で必死に呼吸するようになってたパパ。 トイレに行くのも一苦労 負担が大きいから ポータブルトイレを置いて 紙パンツにして 意識はもちろんしっかりしてたからこそ 抵抗もあったやろうけど そんな事言ってられへんくらいしんどくて。 毎日明日が来るのが怖くて もし寝てる間に何かあったらと思うと中々寝付けへんくて。 パパ👨🏻がぐっすり寝てるのをみて 寝れるぐらい、それでも眠り浅いから ちょいちょい起きて様子見たり 自分に残された時間を知って 寝てる時間も勿体無いってパパは言ってた。 そうよな、当たり前。 あと1週間もつかどうかって言われて 受け入れられる人なんておらん。 "死"に対する不安なんて 想像できひんぐらい怖いと思う 黄疸も日に日に強くなっていって 話すことすらどんどんできひんくなってきて。 日に日に浮腫も出てきて手足はパンパン。 でも不思議なことに、子供たちがパパの手を握ってたら浮腫がすーっとなくなったり。 もしかしたら・・・ 奇跡が起きるかもしれへんなんて何回も思った。 続く・・・二十三章 "子供の力"2025/10/22に公開- 指定なし4.4%14,63824大好きなパパ👨🏻誕生日おめでとう🎉🎂 パパが生まれてきてくれたから こんな可愛い子供が産まれてきた だから大切な日 いつもありがとう、そしておめでとう✨ こうやってお祝いしてると 今でもパパが居る気がする👨🏻 居ても居なくてもパパ大好き❤️2025/10/20に公開- 指定なし3.99%13,23776第二十一章【生きる力】 検査や治療で必要な時以外は家で過ごして自宅療養 放射線治療の影響で髪は抜けてきて 相変わらず点滴は繋がったままで パパの状態は日によって波があった 立ち上がったり、座ったり 歩くことがしんどい日も多かった でも5人揃って一緒に過ごせる幸せ 何気なく過ごす時間がすごい幸せで パパが病気になってから ２回目の私の誕生日も無事に迎えて 今年も手紙✉️とケーキ🎂を 用意してくれてて手紙には "ママがいるから今の自分がいて これからも僕の隣で笑顔いっぱいのママでいてね"って いつもどんな状況でも 私の事を思ってくれるパパ 肝臓の数値も徐々に下がってきて ゆっくりゆっくりやけどいい結果を重ねていった 2023.10 この月はイベントがすごい多くて子供たちの運動会 この日のためにパパは毎日リハビリを頑張ってて なるべく体を起こして座る時間を長くしたり 外に出て日光浴びて歩いたり足トレしたり 車椅子に乗って運動会を見に行くことが出来た パパは時々熱が出たり少し動くと呼吸がしんどくて 酸素吸入器が必須になって日によって波が ありながらも2ヶ月ほど前に比べたら元気で お風呂も自分で入るしご飯も自分で食べるし トイレも自分で行けるし 出来ることもすごい多かった 病気になってから２回目のパパの誕生日も無事迎えて ケーキは用意したけれど、食べれたのは1口だけやった 1年も生きられへんって言われたのに あれから2回一緒に誕生日を迎えられて 23年の8月には 誕生日迎えられるかなって思うくらい 状態が悪くなったりもしたけど なんだかんだこうやって来年も再来年も 一緒に入れそうな気がしてた 季節の変わり目なこともあって 子供らも体調崩してしまってパパも・・・ 自宅療養の唯一のデメリット。 予定していた放射線治療を遅らせて パパの回復を待ってから放射線治療 この時期はただの風邪を拗らせただけでも 風邪が原因なのか、癌が悪さをしているのか分からない状況で 普通の風邪なら大したことない咳でも パパは肺の癌の影響で咳が酷くなった。 ご飯も食べれず何も出来ない日が続いて 放射線治療の副作用で嘔吐、倦怠感があったり それでも家で過ごす中で食べられるものを食べたり 子供たちとたわいも無い会話をして笑ったり パパは生きるために 必死に毎日努力してた、頑張り続けてた。 続く・・・第二十二章"残された時間"2025/10/17に公開- 指定なし2.0%6,67114月命日はいつもより盛大にしてる お供えもお花も全部全部💐❤️ 毎月お花を持ってきてくれる人が居たり 家族だけじゃなくて沢山の人がパパ👨🏻を思ってくれてる。 パパを忘れてないよーって パパに知らせる日でもあるとおもってるし 何より普段そばで見てくれてる事を パパにありがとうって感謝する日❤️ パパ👨🏻は、居なくても 当たり前が当たり前じゃない事を 教えてくれてる これからもずっと家族みんながパパを 思い出す日❤️来月でもう、２年 普段の会話でもパパの話をする事も多いし パパが常にそばにいる感じするけど もー２年かぁぁ😭😭って思う。 来月は、3回忌2025/10/15に公開- 指定なし1.74%5,79016第二十章【家族】 2023.08 先生とも話し合って抗生剤と水分栄養の点滴と酸素は繋げっぱなし だったら一時退院の許可が出て家に帰れることになった 20日ぶりにパパに会えるってわかった子供たちは、朝早く起きてずーっとそわそわ。 パパまだかなー？って何回も玄関あけて外見に行ったり。 やせ細って、管がいっぱい繋がって 看護師さんに抱えられながら入ってきたパパをみて、 パパに会えた嬉しさ、帰ってきてくれた喜び 色んな気持ちが溢れ出して 羽雲も叶彩も号泣。 「パパ帰って来れてよかったなあ」って みんなで抱き合って喜んで こんなとき逸聖は泣かない。 雰囲気を少しでも明るくしようとして 面白いこと言ってみたりやってみたり。 でも表情でパパが帰ってきてくれた嬉しさは十分わかるほどの満面の笑顔で。 容姿が変わっても、歩けなくても 子供らにとっては、以前までと何も変わらない大好きなパパ。 パパが家にいるときは子供たちはずっとパパのベッドのまわりにいて あれよこれよとパパに話したり、おもちゃや絵本を持ってきたり でもパパがしんどそうな時は ただ静かにパパの傍で過ごしてた。 子供たちなりにパパに配慮してる姿をみて こんなに小さいのに、この子らは凄いなって思った 家で過ごしてる間にパパは調子の良い日が増えてきて 1人で起き上がれたり、1人で普通に歩けたり 外に散歩にいったり 食欲もあってご飯も食べれるようになって 笑顔で過ごせる日が多くなった。 放射線治療のためにまた何日か病院で過ごさなあかん時、叶彩が 「行かんといて」「一緒に行きたい」 号泣・・・ 逸聖も羽雲もパパの前では明るく振舞ってたのに パパが行ってしまったあとに 「パパと一緒に居たい」って やっと家族5人で過ごせると思ったのに またパパは病院に行ってしまう 子供らにとっても、パパや私にとってもホンマに辛かった 1ヶ月ぶりに腫瘍マーカーの検査をしたら 入院中1090あった数値が860に下がってて！ ずっとあがり続けてた数値がやっと下がって・・・ ずっと気になって肝臓の数値もかなり良くなってきて 明らかに調子の良い日が増えてパパも元気になってきてる。 崖っぷちから少し解放された気持ちで 負けてたまるかって気持ちでいっぱいやった！ 抗がん剤やら根本的な治療をしてないなかで、こうして数値でしっかり結果が出てる。 自宅でできる事は全てやってた 家にいても毎日病気と向き合って、ずっと闘い続けてたパパ。家族で闘い続けてた。 家族の力って医学では証明できひんくらいのすごいパワーがある。 続く・・・二十一章"生きる力"2025/10/13に公開- 指定なし2.97%9,87523今日は、じいじばあばも みんな見に来てくれた運動会❤️ 叶彩も満足でさらに私も大満足 その笑顔来年もママにもパパにも見せてね❤️2025/10/10に公開- 指定なし8.15%27,024134第十九章【 最初で最後の沖縄旅行 】 2023.06 家族で予定していた沖縄旅行 パパにとっては初めての沖縄 毎年家族で行こなってパパが言うぐらい 楽しかったけど これが最後の家族での旅行になった 最近の状況とかみてたら、正直厳しいかなって思ってたけど パパが「迷惑かけるかもしれへんけどどうしても行きたい」って言ってくれて ５人揃って行けることに・・・ 近くの病院も全部手配して もしなんか合った時のために・・・って 念には念を準備満タンで行ったけど 沖縄ついてみたら ずっと体調悪かったのが嘘かのように しっかり歩けてプールも海も 入れたり走ったりもできててビックリした。 沖縄ついてから有り得へんくらい元気で 久しぶりに私らの気持ちも晴れた 病気の事もお互い出さず考えず 何もかも忘れて楽しみたかった 癌、癌ってずーーーーっと頑張って治療の事ばっかりで 直すことと生きる事だけ考えてここまできたけど この沖縄旅行が１番生きてる気がした 忘れかけてたお互いがお互いの事を 思いやる気持ちも再確認できた 私も忙しすぎて忘れてたお祝い パパは、忘れず・・・🥹💦笑 急遽ご飯屋さん変更したにも関わらず 私の会社のお祝いまで パパが用意してくれてたのも一生忘れへん… 沖縄帰って 血液検査・腫瘍マーカーの結果 前回153だったのが今回数値が、290に また倍まで上がってしまってて このままのペースで行けば2ヶ月後には 1000超えるペースであがるかもしれないと言われ 2023.07 遺伝子治療について聞きに行くために東京まで行った やっぱり今の状態やと癌が どんどん進行していってしまってるから できる範囲でって 抗がん剤と併用していこうってことになって 今できる遺伝子治療を １回だけしてもらって東京🗼から帰ってきた！ 帰ってきて 抗がん剤をする為の入院だったはずが 血液検査で肝臓の数値が凄い高くなってて おかしいって なるべく入院を避けた治療をしてきたけど 今回は避けれへんくて検査入院 検査結果は、腫瘍が悪さをしていて 胆管が細くなって胆汁の通りが悪くなっていて 胆管にステントを入れる処置をしたけどまた悪くなって、もう一度ステント処置。 それに、肺の腫瘍も増大していて この時点でパパの肺は白い影が一面に広がってる状態やって その頃痛みも限界がきてて 痛み止めを点滴に変えた変えるのに飲むのをやめて 薬を新しいのに変えて 薬の効く効かへんの関係で薬が効かなくて もがき苦しんでるパパを横で見るのが 辛かったし怖かった 人格も変わるかのように頭叩きつけるぐらいの勢いで 痛いの声も出ない触れられない 痛みが落ち着いたら寝るだけ この状態で退院できるのは、今と言われ・・・ 一旦ちょっと落ち着くまで治療も 何もかも落ち着いてからにしよってなって その後退院が決まったその矢先 もうひとつ分かったのが大脳・小脳にも癌が転移していて。 吐き気の原因のひとつやった 視界がぼや〜ってなったりしてたのもこれが原因 脳って？って 色んなことが一気に起きすぎて 沈んでる暇もない 入院をしながら脳と左副腎横で腫れているリンパ節の痛みを抑えるために放射線治療をすることに。 これまででいちばん長い入院 子供たちは面会できひんから、毎晩子供たちとパパでビデオ通話したり コロナも流行ってたから 私が子供と合わないで、仕事休んで パパにつきっきりか 子供の事と仕事してパパ病院に任せるかの２択やって 健康な子供達をお母さんに任せて 私は約２週間ぐらい病院に 今思えばどんなにしんどい時でも 一緒に居れて良かったなって思う 放射線治療で髪が抜けてしまって ステント治療の時は絶食やからどんどん痩せていって 元気な頃のパパに比べたら見た目は全然違う でも癌を治す気持ち、生きる意思はどんどん強くなってて どんだけ辛い結果を聞いても立ち止まることは1回もなかった 入院中もパパは、口を開けば子供の事聞いてきたり 「帰りたいなあ」が口癖で よく看護師さんにも我が子の写真見せて 可愛いでしょーって自慢してた❤️ こんなに治療治療ばっかりで 意味があるんか…と思った事もあった けどこの治療があったから 子供達の運動会も行けた七五三も見れた！！！ 続く・・・第二十章"家族"2025/10/08に公開- 指定なし3.39%11,27541十八章【パパの優しさが辛かった】 今後どうするかも踏まえてCTを 改めて撮って帰ったその日私が仕事を終えて家に帰ったら 38.0℃の発熱でぐったりしてるパパ 夜中には40℃まであがったから 子供らをお母さんに預けてパパを連れて 毛布ぐるぐる巻きで京大の夜間診療に駆け込んだ。 血液検査の結果、体の炎症を表す数値が 昼間は1.2やったのが10.2まで異常に高くなってて 腫瘍が原因なのかなにかウイルスに感染したのかもわからんくて その検査と点滴だけしてもらって夜中3:00頃に帰って その日は私は一睡もできひんくて 次の日には少し回復して一安心 病状が悪くなることが続いて正直見てるだけで辛かった 私の体は痛くも痒くもないけど 大事な人が命をかけて戦ってるのに ずっとしんどい姿を側で見てて何もできない歯痒さ なんでこんな無力なんやろって 自分を責めることしかできひんかった そんな中でもパパは「ママごめんな、ママ大丈夫？」って 私はほんまは不安で仕方がなかったから 優しさが辛かった反面 辛さを隠すためには厳しい声掛けしかできひんかった 背中をさすって「絶対大丈夫」って言うことしかできひんかった 2023.05 CTの結果を聞きに行ったときに 肺・胆管・リンパの癌が増大してて 肝臓部分にも転移と、腹水も少し 病院ではこれ以上の治療は手詰まり みたいな空気感だったの覚えてる 前使ってた抗がん剤を使うしかないって言われて 病院からクリニックに変えて相談に行った 標準治療は一旦やめて 保険適用外の治療に専念することにした。 ・ハイパーサーミア ・丸山ワクチン ・高濃度ビタミンC ・INKT療法 →元々体のなかにもいる癌細胞を見つけたら 即攻撃する免疫細胞を増やして戻す療法 ・水素吸引(毎日5時間以上) INKT療法は期待できる治療やったけど治療の効果はすぐ出るわけではなくて3ヶ月後とかで 抗がん剤をやめたから副作用のしんどさは無いけど 癌のしんどさはあって調子のいい日は痛みもマシな日もあれば ゆっくり家事をしてくれたり散歩に行ったり 出かけたりもできるくらい。 調子の悪い日は朝方に痛みで目が覚めて歩くどころか 立つことすらできひんくて寝たきりの日もあったり だんだんそんな日の方が多くなっていった。 食欲もあんまりなくて 食べれたとしても子供らより少ないくらい・・・ 癌ってとことん厄介で。 痛み止めすら効きにくくなり量が増える 飲む痛み止めから打つ点滴の痛み止めに変わって 明日からは絶対前向こなって決めては、 また落とされて、頑張ろって決めたのに 頑張れる事も少なくなっていってた 【治療が"緩和ケア"に変わったのはこの頃】 私たちが賭けてるINKTが効いてくれることを信じて 癌の痛み、辛さ、苦しさと戦う日々 だんだん痩せていくのも目に見えて分かるほどで 子供たちも元気の無いパパをみて小さいながらに心配そうにしてて。 こんな状況でもどんな状況でも 今までずっとずっと子供らや私の心配をしてくる パパの優しさが この時は苦しかったし、辛かった 自分の心配して！！！！って 続く・・・十九章"最初で最後の沖縄旅行"2025/10/06に公開- 指定なし2.14%7,13014十七章【人生一度きり】 治療の幅が狭まっていくなかで、今後どういった治療方針で進めていくのか。 限られた時間の中で沢山悩んだ。 私にとって、パパや家族の命は私自身の命と同じぐらい大事やから パパの治療が始まってからずっと 私も一緒に、2人でなんでも決めてきた そうしてきたのは、もし自分が逆の立場やったら "治療方針はママに任せる"って言われたらなんか嫌やし "自分には関係ないし"とかそんな冷たい意味に思えて嫌やし やっぱり夫婦であっても家族であっても 〈相手が今どうしてほしいか〉 〈どんな気持ちなのか〉 全てわかることなんか無いし。 でもこの時ばかりは、パパの悩む気持ちもわかりながらも パパ自身が本当に辛い治療を続けたいのか、それとも本当はしんどいから辞めたいのか パパの本音の部分を聞きたくて。 抗がん剤をやめるからって もちろん諦めるわけじゃ無い パパが選んだのは抗がん剤もして プラスで自由診療も追加する 2023.04 新しいイリノテカンが始まり副作用は 見るからにしんどそうで嘔吐もしてたし食べれなかったり ずっとぐったりしてたパパ 抗がん剤打った日から寝たきりの状態が5日ぐらい続く、、、 ちょっと良くなってきたなと思ったら 2週間に1回抗がん剤のイリノテカン この時抗がん剤以外の治療として ・丸山ワクチンを週3回《保険適用外》 →科学的に証明はされていないけど癌に対する体の免疫を高める ・ハイパーサーミアを週1回《保険適用外》 →熱に弱い癌細胞を人工的に加熱する治療 ・京の酵素を週1回 ・ビタミンC点滴 それぞれ治療を受ける場所が違うから 仕事をしながら、送り迎えで忙しいどころではない日々やった でもパパと決めた事やし こんなんあとからただの笑い話になる こんなんパパに比べたら大変でもなんでもない 自由診療も含めて一気に数種類の治療を進めたけど 何がどう効くかわからんくてもいいから、とにかく効いてほしくて。 2023.05 経過をみるための検査の結果 腫瘍マーカーの数値がどんどん上がってて 癌が分かったとき130だったのが 治療の効果がでて一時9.4まで下がってた数値が "153"癌がわかった時より悪化してた ラストチャンスやった抗がん剤が出来なくなった 続く・・・十八章"パパの優しさが辛かった"2025/10/03に公開- 指定なし1.95%6,5045第十六章【離れ離れ】 冬の時期あるあるな"子供の体調不良" パパが病気じゃないときは、 流行りの風邪をもらってくるのは恒例行事くらいに思ってた でも今のパパにとっては、 ただの風邪でも治療が進められなかったり 重症化してしまう可能性があるから 子供たちが風邪をひいたときは 必ずうちの実家にも協力してもらって パパには移らへんように隔離してた この年も叶彩がインフルエンザになってしまって パパはパパの実家にしばらく帰って インフルエンザじゃない長男次男はうちの実家 私と叶彩は、自宅で 一刻も早くみんなで過ごせるために 風邪引くと毎回このスタイルで パパにとって抗がん剤と同じくらい辛かったのが "家族と離れること" 仕方がないけどパパにとって すごい辛かった期間やったとおもう コロナのときもそうやけど 叶彩とパパは家にいる時ずっとくっついてたから パパもインフルエンザになってしまって 放射線治療が1週間遅れて その時に肝臓の数値も上がってて インフルエンザの薬で 一時的に数値が上がってる事もあるって言われたけど 抗がん剤を続けてることによって 肝臓の数値が上がってしまう事もあるって知ってたし 一時的な事であって欲しいって願ってた 前回下がってた他の数値も上がってきてて 改めて生検のために入院して 詳しく検査することになって…… 検査結果が出るまでは抗がん剤は休薬して その間に… 放射線治療は無事に10回終えることが出来た。 検査の結果は"薬物性の肝障害" 抗がん剤の影響で肝臓の数値が悪くなってしまって このまま続けると肝不全になる可能性があるって そこからどの抗がん剤が合わないのかを検査する必要があって治療が進まなかった。 それでも他に出来る丸山ワクチンとか他にも アロマとかいろんな路線から試せるもの使ってた あかん物はやめていいものを続ける 治療が進まへん間に肺、腹部、胆管付近の癌が増えて大きくなってしまって。 今使ってる抗がん剤(TS-1・ パクリタキセル・ラムシルマブ)はダメ❌って 判断になって 新しい抗がん剤に変更に。(イリノテカン) 次から次へと試せるものでもないから、 もしかしたら次の抗がん剤が治療できる抗がん剤の 最後のチャンスかもしれへんっ的な 説明も受けた その帰り二人で "もはやチャンスじゃないない気もするから このままやるのか辞めるのか 免疫強めることだけに、重力するのもいいかもって話してた！ 続く・・・十七章【人生一度きり】2025/10/01に公開- 指定なし1.52%5,0699第十五章【ジェットコースター】 何回も喝入れ直して上がっては下がってはの繰り返し 年明けに腫瘍マーカーをみると 38.0→39.9に少し這い上がってて こんなに努力してパパは頑張ってるのに 結果がなかなか現れへんことに私はただただ悔しくて 2023.01 CT検査をしてして抗がん剤の効果が出ているのか どうか判断する日を迎えて CTの結果、胆管と首のリンパの癌はCTにも映らないほど、小さくなってほぼ消えていて！ 肺と腰の癌も、大きくなってなくて でも、一つ救いだったのが ずっとできないって言われ続けてた 放射線治療が出来るかもって言われて パパと二人で、子供みたいに喜んだ ずっと痛がってる腰の部分だけでも放射線治療で治せたら 辛さも減るし腰の癌が治ればあとは肺だけの状態。 少しづつやけど手術や放射線は、できないって言われてたから ちょっといい未来が見えた感じで 放射線の先生も交えて沢山話し合った 腰の痛みを和らげるための治療ではなく "癌を消すための治療"にすることを決めて 強めの放射線を10回に分けてすることになって 腰の癌が十二指腸から1.4cmしかない場所にあって 放射線の影響で穴が空いて 緊急手術になるかもしれないってリスクも聞いて。 パパは不安そうな顔をしてたけど やらん後悔より、やる後悔 それはパパが闘病生活が始まってから、ほんまにそうやなって思って 放射線治療をすることに決めた。 家族のために、子供のために 絶対に良くなるはず・・・いや絶対完治してもらう だって私が選んだ人やから。 この子達のパパやから。絶対大丈夫。 何の根拠も無いけど 私もなんでもどんなことでもするから 治るはずないなんて思ってる人がいたら 見返したるぐらいの気持ちでいた。 2023.02 2/16は私とパパの結婚記念日ということもあって 放射線治療と抗がん剤が始まる前に パパと二人で北海道旅行に この年は4回目の結婚記念日。 病気になる前も家族行事や記念日は 大事にしてくれてたパパやけど 癌になってからは、さらに私に感謝の思いを伝えてくれたりして 手紙には "ママみたいなこんな素晴らしい女性は見た事がない" "ママが喜ぶためならどんなこともする" "苦労をかけるかもしれへんけど最後にはママのこと笑わせる" そんな思いは私も同じで これまでにも私はパパにたくさん支えられてきたこともあるし 今は私がパパを支える側なだけ。 完治したら次は私のためにいっぱい尽くしてもらうしな？とかも 冗談、いや本気で言ってた 結婚記念日を二人で迎えたのも4回目 これまで一緒に過ごした時間より これから先一緒にいる時間の方が長いんやから 毎年必ずこうやって二人で旅行に行ったりしよなって これまで生きてたら当たり前に迎える記念日やったけど この年はこれまで以上に、一緒に迎えられたことが幸せに感じた。 パパが病気になったからこそ気づけた、日常にある幸せって 数え切れへんほど多くて。 当たり前のことは当たり前なんかじゃないんやって 身をもって気付かされた 余命半年ですって言われてから ちょうど一年ぐらい 治療開始からのこれまでの期間 本当ジェットコースターのよう 効いたり効かなかったり 治療の選択肢なんてなくてただただできる治療？ やらないとこの先に進めないような治療 選択肢？ ただただ前に進むしか無かった一年 世界で一番頑張ってる君には、子供達も好きな曲 パパの歌だと思ってるぐらいよく聴いてた👦🏼👦🏻👧🏽 続く・・・十六章"離れ離れ"2025/09/29に公開- 指定なし1.79%5,9506第十四章【新しい治療】 少しでも可能性を広げるためにも サードオピニオンも受けることにして 抗がん剤も変更することにして(パクリタキセル・ラムシルマブ) それまでは2週間に1回のペースでの点滴と毎日の服薬 それが1週間に1回のペースでの点滴と毎日の服薬に でも抗がん剤だけではなく 併用して受けられる治療は何でも 受けたいってパパが言ってたから 色々調べて 温熱療法やら光免疫治療 この時フォロワーさんにも情報をもらったり とにかくいろんな治療を調べて さらにどこでやるのがいいのか調べたり できることを、できるだけやると決めたパパ そんなパパを絶対に諦めずに支え続けると決めた私 この世に"絶対"なんかないけど でも絶対に治すし絶対に生きてもらう 私のことも子供たちのことも 置いて死ぬなんて許さへん 私ら夫婦の想いは"強い"の一言では表せへんくらい 心一つに頑張ろうって決めた時 2022.12 抗がん剤の種類を変えて 新たなスタート そのタイミングで家族でディズニー旅行に。 大きな副作用も出ることなく、 むしろこの日は体調が良いくらいで 病気のことも忘れてるんじゃないかな？ってぐらい 子供たちともいっぱい遊べてて。 私ら家族は闘病中、パパの体調の良い時の時間は大事にしたくて 遊びに行ったり旅行行ったり それは"もしかしたら亡くなるかもしれないパパとの思い出作り"ではなくて、 治したあとに「こん時辛かったけど頑張ってたよな」「治ったんすごいよな！」って 後々写真をみてパパと一緒に闘病生活を振り返るため。 子供たちに見せて、パパ凄いんやで？ってパパの頑張りを教えるため。 あくまでも体調優先やったけど パパ自身も家族と楽しい思い出を作りに行くのは リフレッシュになってて ディズニーは家族みんなにとって 思い出のある旅行になった 旅行から帰ってきたと同時に 副作用で髪が抜ける前に、スキンヘッドにすることに。 パパなりの、気合いの表れ。決意表明。 私の手でスキンヘッドに。 身なりをいつも気かけてるパパの髪の毛を スキンヘッドにするのは辛かったけど 思い切りですら男らしくてカッコイイ姿👨🏻 この日子供たちが帰ってきてパパの頭を見たときの反応・・・ 最初は戸惑ってた子供たちやけど 髪型なんて関係なくてパパはパパやって 本当に優しい子供たちで。 その後喝を入れ直して行ったサードオピニオン。 目的としては、抗がん剤が効いていない肺に散らばってる癌の放射線治療ができないのかどうか 専門の先生にもみてもらいたくて・・・ パパの場合大きな腫瘍があるのではなく 小さい腫瘍が肺全体に散らばっていたから 結果的には"向いてない"できない"ってことやった もう少し治療の幅が広がることに 望みをかけていたけど上手くいかず。 今の抗がん剤での治療方法が最善ってことだけ知れた とにかく今の治療としては 数ある抗がん剤を試しては検査してを繰り返すしかなくて 模索していくしかなかった もしどれも効かへんかったら？って 不安もあったけど・・・ そんな不安治療始めた頃から 癌ですって言われた頃からずっとやし！ やるしかないそんな事は やってから考えるしかないって思ってたけど この頃に、治りやすい癌治りにくい癌 ってあるよなって言い出して パパは調べれば調べるほど セカンドピニオンサードオピニオン 行くたびに辛い思いしてる事もわかったから でも全ては本人の意思 そんなどーにもこうにもうまくいかないまま年を越した 家族みんな揃って迎えられた２０２３年 私らは、どんな時でも１日１日大切にしてた パパは、治る癌治らない癌に敏感になり出した時はうまく行ってなかった時 でも治りそうな癌なのにちゃんと治さなければ治らないし 治らないがんでも少しの確率でも 可能性はあるよなって 励ましてるわけじゃない 一番そばにいて頑張ってる姿を見て 数値が一回良くなったのも 退院したら体調良くなるのもそばで見てきてるから どんな時でも気持ちが大事やでって 言えるぐらい私もサポートしてるから って一緒に頑張ろうって 何回も気持ちは落ちるけど その分夫婦の絆は深まった！！！！ 続く・・・十五章"ジェットコースター"2025/09/26に公開- 指定なし1.63%5,4315<前へ123456...38>次へ×インフルエンサーコンテンツCSVダウンロードフォロワー総数、フォロワー増減数、エンゲージメント数、エンゲージメント率ダウンロード※ データには投稿ID, キャプション, LIKE数, コメント数の他、投稿日, 投稿URL, Reel再生数, Reel動画尺, スクリーンネーム, 名前, 自己紹介, フォロワー数, ユーザーURLが含まれます。 コンテンツをCSVでダウンロード
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