コンテンツ種別写真動画複数枚｢#PR｣つき投稿 関連投稿国 指定なし日本 関連都道府県 指定なし 並び替え投稿日順 ライク数順 コメント数順 エンゲージメント率順. . 娘がコーヒーを淹れたがるようになった。 朝、ベッドから出た瞬間から、 「コーヒー、淹れたい！」 「Rちゃん、コーヒー！」と、 コーヒーを淹れさせろと、騒がしい。 娘が生まれてすぐの頃、 世の中は緊急事態宣言の真っ只中にあって、 何時間かに一杯、 私はリビングで、夫にコーヒーを淹れていて。 「早く、Rちゃんにコーヒー淹れてもらいたいね」と言うと、 「ん〜、コーヒーの味は、集中力を左右するけんねぇ〜」と、 親バカよりも仕事バカ。 可愛い娘のすることでも、 おままごとは所詮おままごとなんだな。と、 現実を突きつけられたような気持ちでいたのだけれど。 それからたった2年ほど経った今、 「パパ！コーヒー！」と娘。 「美味しい！」「こんなコーヒー飲めて、幸せだなー」と夫。 こんなやり取りが、 忙しすぎる朝の時間に、繰り広げられている。 味わいにこだわっていた夫が、 美味しいしか言わんくなってしまった代わりに、 「今日は、お湯が真ん中に入らなかったからかな」とか、 「今日は１０秒数えるの、ちょっと遅かったからな」とか言って、 娘バリスタにフィードバックを与え続け、 ビシバシ鍛えられながら、 アイスコーヒーなら、 なかなか おいしく淹れられるようになってきた。 大丈夫。 コーヒーさえおいしく淹れられれば、 いつか、誰かに夢や勇気をあげることもあれば、 いつか、自分自身を落ち着かせたり、も、するから。 コーヒーって、すごいんだよ。 大丈夫。大丈夫。 今年、２歳になって通い始めた体操教室。 失敗した時、間違えた時、、 コーチたちは、 むっちゃデカイ声と はち切れんような笑顔で 「ナイス トライ！」と言って、拍手までしてくれる。 THE厄年！のような１年だった中、 私自身に、どんなことがあった時も、 体操教室に行くたびに「そうだ、ナイストライなんだ」と、 何度も勇気をもらっていた。 今年最後の体操教室のレッスン後、娘のお昼寝中に、 久々に手に入れたボリビアのコーヒーを淹れながら、 バリスタ時代、お客様に、 コーヒーと一緒に伝えていた、 私の「おはようございます」や「ありがとうございます」は、 体操教室の先生たちの「ナイストライ！」に、 よく似ているな、と、思った。 いや、ちがう。 似ていたらいいな、と、思った。 昔みたいに、会う人全員に、とはなれないけど、 娘にも夫にも、友達にも、自分にも、 「ナイストライ」って、 いつだって 笑ってあげられるくらいの余白を持った1年に、 2024年は、できたらいいなと思う。 2023年のクリスマスイブ、 数字に興味が出てきたり、 いろんな単語が話せるようになってきた娘に、 「大きくなったら何になりたい？」と、 初めて聞いてみると、 むっちゃデカイ声と はち切れんような笑顔で 「４！（よん！）」と仰った。 なるほど、 「青色になりたい」と言っていた母親と 「カマキリに勝ちたい」と言っていた父親から 生まれた子供だな、、 遺伝子って奥深いと思った。 いくつかの普通が重なり合うと 時々そこには魔法が宿る。 「４」になりたいか。 ママは君が４になれるためには、 なんだって応援すると思う。 大丈夫。ナイストライだぜ。 2023年2歳の年。 天気のいい日も雨の日も、 朝も昼間も夕暮れも。 イヤイヤやギャンギャンが出た日でも、 一歩、外に出ると、 「おひしゃまー！」「あめー！」 「たいよーしゃん！」「ほしー！」と、 空に浮かぶ大きなものや キラキラしたものを見つけては、 君は自分を自分で ご機嫌にしていた。 あの月も あの星も 全て、君の舞台照明。 下に映った影を 追いかけて走る君を追いかけながら、 迷った日も 間違った日も、 いつも ちゃんと照らされていることに気付けた年だった、 かな。 夕暮れが短くなった12月、 少し遅くなった帰り道で初めて星空を見て、 星を取ろうと、一生懸命、 踵をうかして、手を伸ばしていた。 星が取れないと泣くもんだから、 地面に落ちていた、枯葉の紅葉を拾って、 「お星さま、落ちてたよ」と言って渡すと、 「ほしー！ほしー！」「キラキラー！」と、 下手くそなジャンプをして喜んでいた。 いっぱいご飯食べて、大きくなって、 いつか星が取れたら、 それをクリスマスツリーに飾って、 一緒に、乾杯しようぜ。 メリークリスマス🎄 #イブが好き 🎄 #人生宝探詩 ♩ . .2023/12/25に公開星のや軽井沢 - HOSHINOYA Karuizawa 日本 長野県https://www.instagram.com/explore/tags/イブが好き#イブが好きhttps://www.instagram.com/explore/tags/人生宝探詩#人生宝探詩0.01%-3. . . 夏休みが終わった。 歩けるようになって、初めての夏休み。 意気込んで分刻みのスケジュールを立ててみたけれど、 終わってみれば、 歩くこともままならない猛暑、 見たこともない台風、 経験したことのない大雨の中、 イヤイヤ期真っ只中の 子どもとの夏休みの日々は、 楽しませることと楽しむことの両立は、 なんとも贅沢で、 母子ともにケガや病気なく、 1日を無事に終えただけなのに、 宅急便が来るたびに、 国から何か表彰でもされたんじゃないかと思えるほどだった。 「私！よく頑張った！」と、 娘が寝ると、真っ先に冷凍庫をあけて、 お取り寄せのアイスクリームを、 月が見える窓際に座って、 一人で食べることが日課になっていた。 朝からいっぱい遊んだ後のアイス一つ。 もうこれ以上の幸せはないんじゃないかと思ってしまっていた。 でも、この幸せの状況を、 もし、十代のころの自分に会いに行って 「いいかい？ 君が探している幸せってのはね、 結局のところ、 少し高級なアイスクリームを、 暑い夏に一人で食べることなんだよ」だなんて言おうもんなら、 あの頃の私に、完全にブチ切れられるんだろうなと思う。 （世のお母さん方、毎日本当におつかれさまです） 親になって知った夏休みは、 私が今まで知っていた夏休みとは 全然 ちがっていて、 「夏休み」が楽しいのではなくて、 「子どもたちにとって、夏は楽しみなものであってほしい」と願って、 予定を組み立ててくれた親とか、 誘ってくれる友達の親とか、 各所でさまざまなイベントを企ててくれる 企業や行政のおかげで、 「夏休み」って名づけられた夏が、 とっておきの時間だったんだってことを知った。 かつて、その場所を目指した大人や、 似たような経験をした大人たちを巻き込んで、 「甲子園」や「インターハイ」という舞台を作って、 十代たちの夏を、人生を懸けたくなるような夏にした大人がいたんだろうし、 そんな大それたことじゃなくっても、、 初めて目隠しをしてスイカを叩いて割った人も、 初めて素麺を竹に流した人も、 初めて滑り台をプールに入れてみた人も、、 全員みんな、超イノベーション。 みんな 最初は、 誰かの笑う顔が見たかっただけだったんだと思う。 （素麺やスイカを普通に食べるか、 流したり叩いたりすることなんて、 ポケモンが、「GO」になるかならないかレベルの楽しさよね。本当に。） 歩けるようになって、初めての夏休み。 娘にどんな予定を立ててあげたらいいかなと、 夫と、夏休みの思い出を語り合ってみたのだけど、 夫は「俺は森で仙人の修行をしとる時が一番楽しかったかも」と、 その言葉のひとつひとつが、 ほとんど意味不明だったけど、 とりあえず、夫が一日中籠ったという森に、 娘を連れていくことにして。 森に向かう車の中で、 真似っこが上手な娘に、 私が集めた、色んな仙人の画像や動画を見せると、 確実にこの国の人ではない仙人に向かって 「パパ！パパ！」と言って、喜んでいた。 森について、「仙人ごっこしよー！」と、 さっきまで見ていた仙人画像の真似を私がすると、 葉っぱに隠れて、 忍者みたいなポーズをしてみたり、 切り株の上で、ヨガみたいに、 目を閉じてあぐらをかいて、 手を空に伸ばしてみたり… 「パパ、あなたの夢は娘が受け継ぎます」と、LINEを送り、 DNAって恐ろしいと知った、 夏休みの始まりだった。 帰って夫に、 娘の素晴らしい仙人っぷりの話をすると、 「いいなぁー、俺も一緒に修行したかったなぁー」と、 結構、本気で言っていた。 現代の子供たちは 多すぎる選択肢の中から、 夏休みに何をしたいか、させたいかを 考えることが難しいと思わなかったのも、 これまで積み重ねてきた何回分もの夏があるからだなぁと、しみじみ。。 過去の経験が荷物になるか、土台になるか。 あと、何度、 一緒に遊べる夏休みが来るか分からないけど、 夏休みが来るたびに、 娘が子育てをする機会があれば、 その時に、参考になるような思い出で埋め尽くしてやりたいと思った。 プール、お昼寝、じゃぶじゃぶ池。 ぐちゃぐちゃ遊び、お昼寝、プール。 蝉とり、お昼寝、かき氷。 海、お昼寝、海浜公園。 ・・・。 娘へ。 あなたはこうして、出来ています。 いろんなところへ行ったけど、 基本的にどこへ行くにも あなたはずっと、水着でした。（あ、それか馬のワンピース。） 森でも海でも どこに行っても いちばん珍しい生き物は「キミ」でした。 この夏、ママは ちゃんと楽しかったけど、 キミは ちゃんと楽しかったかな。 ママもセミと同じくらいうるさかったよね。 ごめんね。セミみたいだったママのことは 大人になるまでに忘れといてください。 キミが「うみ！」って言えるようになったこの夏を、 ママはずっと覚えていたいです。 たくさん笑ってくれて、ありがとう。 2歳さん、おめでとう。 HBD🎂 . . #人生宝探詩 ♩ . .2023/09/04に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/人生宝探詩#人生宝探詩0.03%-14. . 遅い遅いと指摘され続けてきた娘も、 自分が気に入ったものを 少しづつ言葉にするようになった。 基本的には「パパ」か「でんしゃ」か「寝たい」しか言わないのだけど、 ベビーサインのつもりで教えていた、 「ありがとう」「うれしい・たのしい」「すき」「かわいい」「オッケー」の手話をうまいこと使いこなして、大人たちをうまく転がしている。 そんな娘は最近、気になるものを指さして、 「れはー？」「れはー？」と 「これは何か？」と、訊ねてくるようになった。 その日に訊ねられたものは 私が車のシフトレバーに付けたままにしていた「 #PIXMOB 」だった。 イベントとかに よく行く人なら分かると思うのだけど、 メロディやリズムに合わせてLEDの光の色が変わる、 腕に付けるだけでライブを盛り上げられる、「あれ」のこと。 （夫は、それのことを「光るリストバンド」と言うし、 親友は、それのことを「日本で初めて使ったのはUVERworldのやつ！」と言って、はしゃぐやつ） そんな説明するのが難儀なブツを 「電車」くらいしか正式に認識していない人に どう説明すれば伝わるのか、 信号が青に変わるまでの時間、 「それはねぇ…」と、私なりに考えていた。 信号が青に変わって アクセルを踏んでも まだ「れはー？」と娘が聞いてくる。 これ以上考えてもな…と、 諦めた瞬間に浮かんだ答えは 「これは、ママの思い出だよ」と伝えると 気が済んだのか「ふーん」みたいな顔をして 絵本に向かって「でんしゃー！でんしゃー！」と、叫び倒しはじめ、 それ以上、私に絡んでくることはなかった。 そのまま 娘を送り届けて、夫を送り届けて、、 車内がひとりの空間になったとき 赤、青、黄色、緑、紫みたいなキラキラが、 「４年ぶりにライブに行ったんだなぁ」とか、 「２万人の人を見ても、怖いって思わなくなったんだなぁ」とか、 「Rちゃんのことも心配やし、やっぱ行くのやめよっかな」って言ったとき、 「だめ！絶対行かないかんよ！Kちゃんの生存維持活動のひとつやん！」と言って、 夫が送り出してくれたこと… ライブの内容だけじゃなくて、 ライブにまつわる なにがしを思い出して、 やっと本当にライブに行ったんだな、と、実感した。 駐車場に着き PIXMOBを持って帰ろうかと思ったのだけど、 今朝、娘に伝えるために低血圧の脳みそを必死に動かした出来事も、 私には大好きな思い出になったことだし、 せっかくだから、 車の守り神になってもらおうと決め、 その場にずっと、いてもらうことにした。 玄関で靴を脱ぎ、 いろんなもので散らかっている 朝の抜け殻のリビングに戻り。 何かが増えたり減ったりしたわけでもないリビングには、 結婚した時から座り続けているソファーがあって。 ひとつだけある出窓の前には 夫と巡った旅先の砂浜の砂や 貝殻が並べてあって。 その前には、娘が「ママー！」と走りながら、持って帰ってきた、 ひとつひとつにリボンをかけたくなるような 貝殻や石や葉っぱといったお土産が並べられている。 もう、なんて、 やんごとなき家なんだろう。 （断捨離のたびに、ゴミ屋敷呼ばわりしてごめんなさい） 家ってさ、 人と同じくらい、 思い出が住む場所なんだと、 ３０回近く引っ越しをしてきたはずなのに、 やっと気が付いてしまった。 散らかされたモノの中にいるのは、 「Rちゃんに一番似合うと思った！」と 夫が初めて娘に買ってきてくれた、 クリスマスプレゼントのカバのぬいぐるみが おもむろに寝かされていたり、 「缶缶がおもちゃ入れになると思って買ってきた！」と、 夫が買ってきた、 季節外れの可愛らしい絵が描かれたお菓子の缶は、 何も入れられてないままの 愛しい空っぽになってたり。 思い出せば、全部、思い出だらけで、 もう、ちゃんと、しあわせだったことが、 ちゃんと、しあわせだった。 いつか、この世界が、 自分のための世界じゃないと、解ってしまった日も、 自分を救えるのは、結局、自分しかいないんだと、気付いてしまった日も、 多分、そのときに君は 全速力で走りすぎているんだと思うから。 落ち着いて、目を瞑って見渡せば、 ぜんぶにちゃんと思い出だけはいてくれて、 そして、そいつだけは微笑んでいてくれている、と、思うけんね。 叶わなかった光とか、 自分のじゃない光にかぎって、 それはそれは、眩しく見えるものだけど、 君が持っている光も、 君のじゃない目の中では、 ちゃんと眩しいから、大丈夫。 これまでもこれからもずっと、 思い出すだけで、 嬉しくなったり安心したりする人や人たちと、 喜怒哀楽でたっぷりの時間を、 積み重ねていってください。 ⋆ 次の日も朝 いつものように、 夫は後部座席で集中して仕事をしていて、 娘は助手席で、 ものすごい大声で、 通り過ぎる全てのものに「でんしゃー！」「でんしゃー！！」と、 言いながら手を振っていて。 私は「あれは車」「あれはトラック」「あれはバス」と 娘の言い間違いにひとつひとつ合いの手を入れながら。 いつか、きっと思い出になる やんごとのない 昨日の続きを 運転席から ずっと 見ていたいと思う。 . .2023/06/08に公開- 指定なし#PRhttps://www.instagram.com/explore/tags/PIXMOB#PIXMOB0.02%-9. . 雪が積もる音がするね モスキート音の聞こえたことのない夫が 東京でも雪の積もったあの日、 娘とテレビ電話をしながら、 そう、言った。 私の指先が 絆創膏だらけになる季節。 娘が初めて私の指先の絆創膏に気づき、 「あ！あ！」と言いながら、 一生懸命、その絆創膏たちを剥がそうとしていた。 「これね、絆創膏って言うとよ。ママだけやなくて、保育園でも絆創膏を貼っとるお友達がおるかもしれんけん、 絆創膏を貼っとるお友達を見つけたら、こうやって、『いい子、いい子』ってすると、早く治るとよ」と、 「お手当て」という ナデナデの呪文を教えてあげた。 その呪文を教えた日、 たまたま娘も転んで足をケガしたので、 私と同じ絆創膏を貼ってあげた。 私が「いい子いい子」と、 ナデナデの呪文をしてあげると、 娘は私に「いい子いい子」返しをしてくれた。 呪文を教えたその日にケガをしたからか、 「絆創膏＝痛い」が分かったようで、 それからは１度も 私の絆創膏を剥がそうとはしなかった。 私も娘も 絆創膏がない生活に戻って数日、 保育園の降園時、「今日、お友達がケガをした時に、ヨシヨシしてくれていました！Rさんの優しさに驚きました！」と、先生が報告をしてくれた。 「いい子いい子の呪文、覚えてくれとったっちゃね。お友達、早く治るといいね」と言うと、 私の指先や 自分の足のケガしていたところを、 絶妙に触らないようにして 「い子！い子！」と しっかり呪文をかけてくれた。 今月のはじまり 義実家へ行った日のこと。 お義父さんが 腕をケガしていて絆創膏を貼っていた。 （てか、いつも、だれか、ケガしとんなぁ） 娘は、じぃじの絆創膏を見つけると、 「たーーーっ！（あった）」と興奮し、 「い子！い子！」と、 また、患部に触れない絶妙な距離を保ちながら 「いい子いい子」と、 頑張って、真剣な表情で呪文をかけていた。 お義母さんがその様子に気付き、 お台所から顔を出して、 「ねぇ、イタイイタイだねぇ」と言ってくれて、 「いい子いい子って言ってるんです」と、私が言うと、 お義父さんは、「え？Rちゃん、なんか言ってるの？」と、 目の前にいる孫娘の甲高い声が、 お義父さんには聞こえていなかった。 年末に、 お義母さんが 「お義父さん、ほとんど、聞こえてないみたいなんだよね」と、 高齢者の耳事情を教えてくれていた。 その日は、１泊して、 鉄子の娘のオタ活にジジババを付き合わせて、 江ノ電の見えるレストランでお昼を食べて、 電車が来るたびに興奮して ジジババにギューやチューをたくさんして、 娘のお昼寝に合わせて、 帰路に着いた。 帰り道、 「お義父さん、本当に聞こえてなかったね」と、私が言うと、 夫は「ビックリしたね！ でも、俺たちにも、実は聞こえてないRちゃんの声も、あるのかもしれんよ！ だって、俺、夜泣きの声、聞こえてなかったし😅」と、言った。 ある研究では、生物学的に男性は女性よりも「赤ちゃん」と言う生き物の声に鈍感らしい。 そもそも「ヒト」という動物は 他の生き物に比べて聴力が良くないらしい。 子どもの頃に聞こえていた音は ６０歳になると４分の１ほどにまで聞こえなくなるらしい。 （どのくらいかというと、コオロギと同じくらいにしか聞こえなくなるらしい） 「🦗」。 たしかにな。 子どもの声って モスキート音のようなものなのかもしれない。 子育て真っ最中しか聞こえない、 特別で大切な声が、 きっと、いろんな周波数になって、 存在しているんだ、と、思った。 夜泣きも、 イヤイヤの甘えん坊の声も、 音階では振り切ってしまうような 甲高い笑い声や、 奇声と呼ばれる 存在をアピールする声も。 多分絶対、今限定で。 こんなに愛おしいモスキート音が、 まるごとぜんぶ聞こえる私は、 どんな声だって、 生まれたことを 知らせてくれた声を聞いた日と同じように、 しっかり聞いて、なるべく まぁるく、 受け止めていてあげようと思った。 ついに私もモスキート音が聞こえなくなった時、 君は君だけのモスキート音を 抱きしめてあげてください☺️ さぁ、今年はどんな気持ちで、 桜を見ようかな。 🌸。 . . #人生宝探詩 . . #ペアレンツバッグ @mato_by_marlmarl ✏︎ journalに寄稿させていただいております。 ご拝読いただけると嬉しいです。 . . #スイデンテラス @suiden_terrasse @kids_dome_sorai . .2023/02/24に公開- 指定なし#PRhttps://www.instagram.com/explore/tags/人生宝探詩#人生宝探詩https://www.instagram.com/explore/tags/ペアレンツバッグ#ペアレンツバッグhttps://www.instagram.com/explore/tags/スイデンテラス#スイデンテラス0.01%-4⋆ ⋆ あの月の日のこと。 その日の夕方、 たまに起こる、娘の自己主張爆発デイだった。 まさに２時間 抱っこもさせてくれない大泣きっぷり。 こうなると私は 娘が自分で泣きやめるまで、 ひたすら応援するしかないのだけど。 なんとか泣き終わり「頑張ったね」となれば、 さっきの何やったと？と、 今度は大笑いしながら 覚えたての不恰好なでんぐり返しと 不器用なジャンプで大運動会。 ついに寝てしまった娘の寝室の扉を閉め、 お疲れさまのハーゲンダッツ 悪魔のシリーズを食べた。 食べ終わって、 やっとソファーから腰をあげると ちょうど夫が帰宅、玄関の扉が開いた。 「ただいま！枝豆買ってきたよ」と、 最近、私がハマっている枝豆をぶら下げて、 いつもは終電で帰ってくる夫が ８時帰宅。 （スマホを紛失中で、仕事がはかどって、早く帰れたんだと言って） （スマホがないくせに全然にポジティブ） 「ちょっと疲れたけん、散歩したい」と私が言うと、 「オッケー！待っとって！」と、 枝豆を冷蔵庫に入れる夫をじっと目で追ってみると、 枝豆だけじゃなく、 実は、ちゃんと夫用のチョコモナカジャンボも冷やしていた。 もしかしたら、あの枝豆も、 自分のために買ってきたのかもしれんかったのにな。 私の疲れた顔色を見た瞬間、 私だけのものにしてくれたんだなと思うと、 さっきの２時間の大泣きも 一瞬で報われたような気持ちになった。 マンションの周りを一回りする散歩道、 「どうだった？」と娘の今日を聞かれ、 「多分、最長記録！」と、 娘との濃い１日のいろんな出来事を話していると 夜空に月を見つけた夫が、 「ねぇ、なんか月すごくない！」と、 満月と三日月が重なったような、 オレンジ色の大きな月を見つけた。 三脚を立てて写真を撮る人や、 家の窓から体を乗り出して 撮影する人を通り過ぎながら 「こんな綺麗な月、そりゃ、撮りたくなるばい🌙」と言って、 私と夫は 色が変わっては形が変わっていく月に こっそりとはしゃいでいた。 それでも 誰かが写真に残したくなる月の下で、 イヤホンで鼓膜を塞いで 歩きスマホで家路を急ぐ、 たくさんの革靴たちが 私と夫を追い越して行った。 どうか、 一瞬でもこの夜空を見上げてくれたらなと願いながら 私と夫は追い越され続けていた。 娘を寝かせていたし、 たぶん１０分もしなかった散歩の時間だったけど、 ２人で夜空を見上げたのなんて いつぶりだろうね、と、 たぶん ずっと忘れたくない月を見ながら どんどん優しい気持ちになっていった。 エントランスに入る頃、 夫が「Rちゃんは、この月を俺らに見せたくて、 ママが散歩したくなるようにって 疲れさせるために大泣きしたのかも説♩ やさしい子。」と、言ってくれた。 思い出した。 奇跡を起こすのは神様だけじゃない。 最近、ニュースを見てなかった私たちは、 その日が、442年に一度の何がしだとか 知らなくって 帰り着いて、やっとニュースを見て、 その月が442年ぶりの特別な月だと知った。 そして、 その夫の説は立証されつつあって あの日以来、 たしかに娘の大爆発は起きていない。 まだ大泣きするしか方法を知らない、 うちの預言者。 お知らせしてくれて ありがとう。 人間の子育ては難しいんだという。 昆虫や人間以外のほとんどの動物には、 感情、 特に憧れの感情が生まれないから 子孫を育てるにあたって、 選択肢を選ぶ迷いが生まれないんだという 動物学者の今泉忠明さん曰く、 難しいのは子育てではなくて「育て方」らしい。 なるほどな。 たしかに、動物界に憧れがあったら、 人間界と同じように 日本にいながら バイリンガルに育てる幼稚園があるみたいな感じで 鳥でも速く走れるようになる幼稚園とかあっても良いもんな。 （知らんだけであるんかもな） まぁ、ともあれ、 選ばれて人間に生まれてきた君、 せっかくなので、たくさんの感情 特に憧れをたっくさん抱いて、 選択肢を選べる贅沢を 存分に味わって大きくなってください。 そして夜は 少し散歩くらいできるくらいの余白を持って その１日を終えられるような大人になれたら そりゃぁ もう 楽しいと思います、よ。 あの月の日から３日後。 私と夫は １０回目の結婚記念日を迎えた。 １０周年というと なんだか達成感があった。 ９周年が終わる夜 「９年間、忘れたくない思い出ばかり。本当にありがとう、お疲れさま」と メッセージを送った。 返信に送られてきたのは 2015年の12月25日に一緒に見上げていた、 午後8時11分の満月の写真だった。 まだ７年分 若かった私は 「次の満月のクリスマスも、 一緒に見上げようね！」と、言ったことを思い出した。 ７年前のクリスマス、 満月がクリスマスと重なるのは 1977年以来、38年ぶりだった。 次回は2034年、12年先。 12年後 ママがこの月に気付いていない様子だったら どうぞ、今と変わらず 大泣きして お知らせしてください。 あーした天気になぁーれ ⚽️ 🎄。 #人生宝探詩 ⋆ 🌜皆既日食 X 天王星食 🌒2022/11/22に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/人生宝探詩#人生宝探詩1.06%4275⋆ ⋆ １年前、娘が産まれた。 この１年は想像を遥かに超える楽しさで、 同じ景色でも、彼女を通して見ることで 知らなかった景色になった。 昔はディズニーランドに行くのは、 自分の予定を諦めることなんだと思ってたけど(ごめんなさい) それは諦めじゃなくて、 自然と軸が変わるってことだったんだ、って知った。 なんとも強烈な存在。 １歳を迎えた日、 自分の誕生日よりも はるかに たくさんの「お誕生日おめでとうLINE」が届いた。 自分の誕生日の時なんて、 １人で大人になったわけでもないくせに、 産んでもらった、育ててもらったことを どっかの棚に上げて、 「めでたくないわ！」とかって、 一言で返してしまっているのに、 娘の産まれた日ともなると「おめでとう」と言ってくれる、 ひとつひとつに「ありがとう」と伝えることが、 こんなに幸せなことだとは思わなかった。 １歳。 「よいしょ」っと、立って、 なかなか１歩が出なくって、 動けなくて泣きじゃくる。 君のそういうちょっと困ってるところ、 かわいいと思ってるよ。 出産をして１年。不妊治療をして９年。 義務的になっていた時期も 正直あったもけど、 これだけは言える。 いろんな たくさんの あのときに頑張って、 ほんとうに よかった。 最近「親ガチャ」という言葉を知った。 あのね、 多くの親は、頑張って親をしていると思う。 多くの子供もまた、期待に答えようと、 頑張って子供をしていると思う。 そんな親子の関係を、 アタリだー ハズレだー と、 ガチャガチャ ガチャガチャ言っちゃうなんて そんなに寂しい世界になっちゃったのかって思う。 反抗期や思春期に、 そんな流行りの言葉を使ってしまいそうになった時、 思い出してくれるといいな。 どんな親も、ハズレにならないようにって、 必死に頑張ってるってこと。 んで、 受験や就活や転職など、、、 これからは何かと点数を付けられていくことの多い人生を送っていくのだけれど、 お父さんとお母さんは、 テストの点数も大切やけど その横にある自分の名前を 大切に 大好きに なってくれたら 嬉しいです、って。 そう思って、君に名前を付けてくれたこと。 多分、人生で一番、漢字辞典をめくったのは、 君が生まれてくる時だったと思うよ。 １歳ともなると、だんだんと、 比較対照で物事を伝えられる場面が増えているのが事実現状で、 なかなか個性的な娘であって。 私が「個性と思って、飲み込んで行かないといけないことも出てくるのかな。」と、言うと、 夫は「個性って、他人と違うことだけじゃなくない？ 俺の中で、個性って、自分が一番大切にしたい部分。 Rちゃんが大切にしたいことを、 俺たちも大切にしてあげればいいんやない？☺️」と言われて、 その言葉は、わたしの五臓六腑に染み渡った。 私が子供の頃 そう言ってくれる大人がいたら、 子どもだった私は たったひとつの選択肢にしがみつくことなく 生きて行けたような気がして、 柄にもなく、泣けてきた。 日本には不登校の生徒が16万人いるという。 子どもの精神的幸福度は、 先進国38ヵ国中、37位。 世界ワースト2位だって。 でもね だからと言って、 幸せなフリはしなくていい。 君に哀しいことがあったら パパとママは一緒に乗り越えたいと思うから、 小さな声でも 教えてね。 君が嬉しいことがあったら 一緒にやってみたいから 落ち着いて 教えてね。 君がもし 普通じゃなくても、天才じゃなくても、 諦めなくていい。俯かなくていい。 生き方で変えられる運ってやつも、 きっともある。 ママは中学生になったとき、 夜空に浮かぶ お月さまだけが 友達でした。 Rちゃんが、 お友達やママやパパに 言えないような話しがあったら、 夜空に浮かぶお月さまに お話ししてみてね。 お月さまだけは 黙って聴いてくれるよ。 静かに 聴いてくれるよ。 どこにも居場所なんかない…と思っても、 世界は地球だけじゃない。 この宇宙の中に 必ず君の居場所は絶対にある。 そう思い出して 夜空を見上げてほしくて 初めてのお誕生日プレゼントは 「#月の土地 」にしてみました。 いつか、君の 走り出すきっかけに、 なってくれると嬉しいです。 いつか、パパと 地球を眺めながら、 コーヒーが飲みたいな。 君もパパも ハッピーバースデー。 . #人生宝探詩 #こどもに伝えたい言葉たち . . 📙【おつきさま なにみてる】🌝 著 【なかじま かおり】 ✏️ . . .2022/09/13に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/月の土地#月の土地https://www.instagram.com/explore/tags/人生宝探詩#人生宝探詩https://www.instagram.com/explore/tags/こどもに伝えたい言葉たち#こどもに伝えたい言葉たち1.22%48313. . たとえば わたしの人生の転機は、 ほとんど まわりの人のなにげない言葉だったりしていて。 夫の買い物に付き合って、 百貨店に２人で行った日のこと。 夫のお買い物が終わるまで、 １人で化粧品売り場をブラブラしていた。 「お待たせー！」と 夫がお買い物を終えて合流すると、 ちょうど、というか、やっぱりというか、 美容部員のお姉さんも寄ってきた。 「こちらはヒト幹細胞の成分を、肌に浸透しやすいお水で作った美容液で…◎＄♪×△￥●＆？＃$！！」 呪文のような、美容成分を唱えているお姉さんは それはそれは 透明感のある肌をしている。 いろいろ勧めてくれるけど その肌を買って帰りたいわ…と 心の中で思ってしまうほどだった。 お姉さんは、 夫が開いたスマホケースに貼ってある娘の写真に気がついて 「お子さんいらっしゃるんですね！娘さんですか？😊」と聞いてくれて、 「もうすぐ1歳になる娘です♩」と 夫はニヤニヤしながら、はっきりと応えた。 「うちは男の子の双子なんです😂来年から小学生です」と、 「こんな綺麗なお姉さんが、双子ちゃん子育て真っ最中だなんて…」と私が言う側で 夫は「これ使ったらお姉さんみたいになれるかもよ！😆」と 謎に、テレビショッピングばりの働きをして お姉さんは、照れながら ありがとうございますと言ったあと 満面の笑みで、 「お母さんがきれいだと、娘さんは歳をとるのが、怖くないそうですよー！」と、 納得しかしないような、呪文をかけてきた。 結局、私よりも夫がノリノリで お姉さんオススメの美容液を買ってしまった。 お値段もお姉さんな美容液だったけど こんなに楽しかったお買い物は久しぶりだったなと、 気付けば、美容液が入った紙袋を振り回しながら、久しぶりに夫と腕を組んでいたりして、 そのまま娘のお迎えに、電車に乗った。 電車の中で、 夫は「Kちゃんのなりたい肌になれるといいね！」と言ってくれたんだけど、 私は「買ってくれてめっちゃ嬉しいけど、ちゃんと続けられるかなぁ。」と言うと、 夫「毎日続けるって、本当、大変な作業よねー」と、ちゃんと共感してくれた。 出産する前 産後の芸能人が「綺麗」を保っているのは 財力任せだと思っていたけど、 寝不足が続く子育てが始まって思うのは、 それだけでは、絶対に、絶対に、ない。 北川景子ちゃんとか、山田優さんとか、 嘘やろ？ってくらい憧れの塊を保ってくれとるけど、 スポーツや勉強と同じように そこには、財力だけじゃなくって 並外れた、気合いとか努力がないと 美容って続かないだろうし 出産した人だけじゃなくて これから結婚したり出産しようと思う人たちが 少しでも、未来が怖くなくなるように 綺麗を保っていてくれているんじゃないかとさえ思えた。 お迎えに行って 公園に寄って ブランコお砂場遊じゃぶじゃぶ池… １１か月とは思えない遊びっぷりを楽しむ夫と キャッキャっと笑い合う娘。 帰りには夫の腕の中で、 白目に大きな口を開けて、 スヤスヤ眠っている娘を抱きしめる夫と並ぶ帰り道、 「きっと、きれいでいることもだけど、 親が生きていることが楽しそうな姿を見せられていれば、 子供は歳をとることが、楽しくなるのかもしれないね」と、呟くと 夫は「大丈夫 それ、得意分野やけん任せて😝」と その言葉は、比較的、心強く聞こえて 心が強くなった気がした。 楽しむこと、楽しませること、 その両立が、わたしに 出来るんだろうか。 世界は狭く、そして広い。 どっちに飛び込むとしても、 そこに飛び込むための勇気の材料を揃えるための経験を、 私は、させてあげることが、できるのかな。 短くて長い子育ての日々で、 道を作ってでも進まないといけない時が来るかもしれなくって。 そこに、努力は必要だろうけど、 君たちとなら、なんとかなるって思えてしまう。 幸せだな、と思うこのふんわり感は、 きっと まだまだ はじまりにすぎないんだろうな。 めでたしめでたし♩ . . #人生宝探詩 . . 📚著者 【川之上英子・さく・え】 【川之上健・さく・え】🍑 PR 🍑 現在、私が絵本のアンバサダーをさせていただいている @iwasakishoten_pr さんが、 この夏、絵本『ももも』🍑のアンバサダーを あたらしく募集するそうです。 とことん 思うけど、絵本は いいね。 #もももアンバサダー から、ご確認ください☺️ 。2022/08/18に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/人生宝探詩#人生宝探詩https://www.instagram.com/explore/tags/もももアンバサダー#もももアンバサダー1.12%4496. . 「素敵」の漢字の意味を知ってから、 「素敵」って言葉が好きになってしまった話。 使い勝手のいい日本語のひとつが、 「素敵」だと思っていたんだけど、 先日、やたら、「素敵ですね！」と、 褒めちぎってくれる方とお会いしたこと日があった。 マントルを突き破ってしまいそうなくらい、 自己肯定感が低い位置にある私には、 「今日、私の何が、素敵やった？」と夫に聞くと、 「素敵は、無敵なんだってよ😊」と、教えてくれた。 夫は中学受験のときに、 熟語とか四字熟語を覚えるのに どハマりしたらしくって、 やたらと、 熟語の意味とかに詳しかったりして、、 "" 「素敵」って、 ポジティブな意味なのに、 「敵」っていう、 なんだか物騒な漢字が使われていのは、 「素」は「素晴らし」くって、 「敵」は「敵わない（かなわない）」って。 「素晴らしくて、自分には敵いませんー！」って時に使うらしいよ🤭 "" 、、、。 めっちゃ、「素敵」やん、、、。 とある、高校や中学校では、 「すごい、やばい、エモい」禁止に加えて、 「素敵」も加えようか、という動きがあるらしい。 禁止にする前に、 今、いちばん伝えたい人には、 どの、言葉を選べば いちばん伝わるかの授業をします！とかってなってほしいなって思った。 思いが込み上げる映画のセリフ。 悲しみで心を濡らす小説の一行。 笑いをかっさらう漫才のツッコミ。 感情のままに言ってしまった、 名言になったヒーローインタビュー。 学ぶ媒体は、教科書だけじゃない。 まいにち、繰り返している生活の中に、 たくさんの感情が生まれ続けていて、 いろんな人が ちがう言葉で表現している。 夫の受験勉強のおかげで、 一瞬で「素敵」という言葉が好きになれた。 「素敵」と言える、 そう言葉にできる状況にいることも、 その言葉をやりとりできる相手がいることも、 ほんとうに素敵なことで。 しあわせなことで。 素敵は無敵だと教えてくれた夫がいて。。 無敵は敵がいないことじゃなくて、 味方がいっぱいいることだと教えてくれた、 じいちゃんがいて。。 ライバルは敵じゃないと 気付かせてくれた、仲間や恩師がいて。。 もう😮💨と、 ため息が出るほど、 素敵に囲まれているではないか。 娘は、最近、 ママ、パパ、を皮切りに ポポポ、んまんま、と自分なりに伝わるであろう言葉を駆使して、 私たちとコミュニケーションをとってくる。 かと思えば、 強い「あ！」だったり、 長い「あーーーーー！！」だったり、 連続する「あああ！」だったり、 低いトーンの「ぁ。」だったり、、 「あ」の一文字を巧みに使って、 心の奥の気持ちを、 本能のままに伝えてくる。 いつか、 こんな時期があったことも思い出せないくらい、背が伸びて、 今はまだ 生まれてないような色んな言葉に、 傷ついたり、 勇気づけられたり、 悩ませたり、 助けられたりも、するんだと思う。 今日も、きっと明日も、 優しくない言葉に 傷ついたり、うつむいたりする人がいて、 君も、 たった一言、 たった一言に、 明日が来るのが嫌だと思ってしまう日が来るかもしれないけど、 今日が終わるころ、 今日は生きててよかったなって思って 今日が終われば、１００満点、おつかれさま。 素敵な人は ちゃんと いて、 素敵な出来事は、 必ず すぐそばで起こってる。 素敵なこの世界に広がった、 素敵な風景や出来事を、 素敵だと感じられる人になってくれたら、 ママは嬉しいです。 最近は保育園から帰るとき、 お友達や先生とさよならするのは、 この世の終わりだと思っているらしいほどに、 強めの「あ゛ーーーー！」と 手を伸ばして別れを惜しむようになった。 明日も会えるのに、 さよならは、まいにち、さみしいね。 ちゃんと寂しくなれた君は 寂しくなかったんだってこと、 いつか いろんな言葉が分かるようになった時、 分かる日が来るといいね。 ⋆ ⋆ 📕 「だいすき」🐷 著者／編集 佐古百美 ⋆ ⋆ #人生宝探詩 ⋆ ⋆2022/07/11に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/人生宝探詩#人生宝探詩0.02%-7. . ２月６月９月、 夫の喘息の発作が起きやすい。 とくに６月は日照不足で 自律神経が乱れるらしくて 心身共にしんどくなるらしい。 まだ、勤めていた頃、 「何のために生きているのか分からなくなった」と言われた日は、 家の外に出したくなかったけど 絶対、行くって聞かなくて 「今日の君のお仕事は、 ちゃんと、家に帰ってくること！」 と、目の前をにじませて 送り出した日もあった。 仕事も辞めて、 家も売って、 沖縄とか暖かくて、 お日さまがいっぱい当たる土地に引っ越そう。 って、言ったこともあったなぁ。 辿り着きたい場所を持ってしまった人っていうのは、 こんなにも突き詰めないと行けないモノか。と、 尊敬と心配が渦を巻いて、 おかしくなりそうだった。 最近は めっきり、 辛そうな背中を見せなくなったけど、 夜遅くまで部屋の灯りが消えない日が続いていた時 「頑張らんでもいいとよ」と言うと、 「頑張りたい」と、無理矢理、口角を上げて、 不意に目を覚ましてしまった娘を ギュッと抱きしめていた。 夫に抱かれた娘は、 覚えたての「パチパチパチ👏」で、 掌と掌を合わせようと一生懸命だった。 「嬉しいとき、楽しいとき、 励ますときに、パチパチパチをするんだよ、って教えてる」 と、夫に伝えると 「じゃあ、パパは "嬉しい"の、 パチパチパチ😝👏」と パチパチ パチパチが２人分。 賑やかな 優しい夜だった。 パチパチの向こうで もう少し仕事をすると言う夫に、 私はハマりっぱなしのルイボスティーを淹れながら、 Rちゃん、 好きなことを突き詰めていくと、 自分のことが嫌いになる時も出てくると思うけど、 いい報告ばっかせんで、いいけんね。って カップに向かって呟いていた。 だけど、人の一生は長いので、 もし、よかったら、パパみたいに、 一生懸命、 一生懸命やりたいことを探してみてください。 １人で生きていける時代に ２人になったこと。 ２人で生きて行く覚悟をしたはずなのに １＋１を３にして生きると決めたこと。 あぁ、もう、なんで、どうして、を、繰り返して、 それでも続けてきたこと。 は、 神様からの宿題だったのかな、なんて思って、 パチパチのオーケストラの夜が更けていった。 私も夫も、 あんなに雨の日が嫌いだったのに。 降ってくる雨が体に当たれば、 手足をバタバタさせて喜んだり 吹いてくる風が強ければ強いほど、 大きな声を上げて「うきゃーーー！」と笑う。 夫も、草やお花から滴る雫に 「雨くん」とか「雫ちゃん」と名前をつけて 「また、雨の日にお空から遊びに来てねー！」 と 自然現象のすべてに ときめいてくれる娘のおかげで、 うなだれがちだったこの季節を、 ぜんぶ、今まで以上に楽しめている。 娘が生まれて初めて迎えた こんな気持ちになった梅雨のまいにちを、 私はきっと、 何年経っても、 この光景を思い出しては、 優しい気持ちになるんだろう な。 娘にとって、まだ日々の思い出は、 時系列にも塊にもなっていないだろうけど、 たまたま思い出せた一瞬が、 積み重なって、 いつか、生きていくための 勇気や誇りに繋がってくれたら嬉しいな、って、考える。 イクメンとか、パパ検定とか、 そういうのに縛られて、やりたい子育てができていないパパが多いことも知っている。 うちのパパも、 私の気分や機嫌のせいで、 せっかくの家族デーも、 娘のご機嫌取るよりも、 私のご機嫌取ることで、 こんなはずじゃなかったデーに なっちゃう日だってあるっちゃろーな。 ごめんなさい。 世の中のパパ、 ママばっかり感謝されがちで ごめんなさい。 でも、まいにち、 元気に無事に お家に帰ってくるパパは 誰にも自慢しないけど やっぱり 間違いなく自慢のパパです。 . . . 📕 著者／編集 インゲラ・アリアニウス @iwasakishoten_pr . #人生宝探詩 . .2022/06/20に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/人生宝探詩#人生宝探詩0.0%-1. . あと２７７日１６時間。 これが、私と娘の「一緒に過ごせる、これからの時間」だそうだ。 （ジブラルタ生命の「 #いっしょの時間 」というHPより） 昔、「親との時間」が流行った時 私たち夫婦がお義父さんと一緒にいられる時間が あと「３６日分」だと知ったときも、驚いたけど まさか、生まれて１年も経たない娘との残りの時間が、１年もないなんて。 コロナになって、 驚くことだらけ毎日だったけど、 久しぶりに、違う種類の驚きで、 体ん中がいっぱいになった。 もう一つ、驚かされたのは 私が夫と過ごせる時間は あと「１年１１２日１７時間」らしい。 およよ だわ。 家族はもちろんにしろ、 じゃあ、友達との時間って どうなんだろうな。 私には月一で会わないと 息が詰まって過呼吸になりそうな存在の友達が４人いるんだけど この友達との時間は、きっと、 家族よりも、ずーっと短いんだろうと思うと、 毎年、誕生日くらいは、 一緒にロウソクの火を消してあげたいと思う。 そして、ロウソクの火を消す瞬間、 「絶対に幸せ者になれよ」と、 呪ってやろうと思う。 一緒にいる時間は、 長いにこしたことはないのかもしれないけど、 それぞれに生活はあるものだし、 だったら、「学校行くな」「仕事行くな」になってくるわけだし、 長ければいいというものではないかもしれない。 一緒に居られる時間を、 どんな内容にするのか、 このサイトが言いたかったのは、 結局、そこなのかもしれない。 どんなことを、どんな言葉で伝えたり、 どんなものを、どんな雰囲気で味わったり、 どんな景色を、どんな気持ちで眺めたり、 一緒に居られる時間を、 いちいち「とっておきの時間」として過ごしていきたいなって、感じた、ね。 結局のところ、未来とか、愛とか、 よく分からないものだったし、 そういうものって、お勉強のできる、 経済的に安定している家庭で育った人たちの特権だと思っていた。 こんなに便利な、こんな時代の若者たちにも、 こんな風に感じている人が大勢いることも知っている。 でもね、全然、そんなことないんだよ。って、 若かった時の私を含め、 伝わらないことは承知なんだけど、 伝えたくなる。 娘を育てていく中で、 娘に、たくさんの いろんなお友達ができて、 毎日、同じお友達の ちがう笑顔に会うようになって 感じるのは、 これが「未来」だったんだな。って。 守りたいものがある、 これが「愛」なんだな。って。 目の前に、 これからの「未来」たちが、 ニッコニコの笑顔で、はしゃぎまわっていて、 大声で泣いたり、笑ったりしてるんだなってこと。 「自分自身」も、 「未来」だったってこと。 何者かになってほしいなんて思って、 育てている大人は、 そんなにいないってこと。 ただ君に、毎日、 思いっきり笑ったり泣いたりしてほしい。 それが親になった大人たちが欲しかった「未来」だったってこと。 電車で足を踏まれたとか、 食べたかったパンが売り切れていたとか、 友達に送ったLINEが既読にならないとか、 実は将来の夢が変わりそうなんだとか、変わったんだとか。 ママやパパたちも、 一緒じゃないかもしれないけど、 同じような気持ち、 誰にも言えなかったこと、 ちゃんとあるからね。 見落としてきた涙も、 すり替えてきた感情も、 君に伝えるための経験だったんだと、 世界中の全ママは思っていますのでね、 なんかあったら教えてね。 好きだった芸人さん。 たまたまそのニュースを知っていた 娘と１番仲良しの保育園のお友達に、 朝、登園した時、「死ぬって何？」って聞かれた。 家庭によって伝え方があるんだろうけど、 「明日が来ないってことだよ。もう、明日も明後日も来ないってことだよ」というと、 「かなしいね」と、彼は言って 娘をぎゅーっとして「明日も遊ぼうねー！」と言ってくれた。 ここで笑っている未来を、 絶対に守りたいと思った。 つかまり立ちをするようになった娘は 何ども尻餅をついては、タッチをする。 疲れて尻餅をついても立とうとしなかった時、 抱っこをせがむ声が、私を呼んでいた。 （だいたいそういう時は、手が濡れている家事をしている説） 急に大人しくなって、心配になって、 娘を見ると、私が滑り台の下に隠していた、 テレビのリモコンを見つけて、 嬉しそうに宝物を見つけたみたいに、 ぎゅっと握って、 にんまりと笑ってきた。 こんな小さな娘にも 転んだからこそ見えた世界がある。 疲れて、立ち上がれない時、 転んだからこそ見える世界の中に、 隠されていた宝物があったりするのかもしれない。 一度転んだからこそ、見える世界がある。 転んだまま、仰向けになって見上げた空は、 きっと青い。 人生で初めての母の日。 パパと君が感謝状をくれた。嬉しかったな。 かっこいい言葉、言いたかったけど 「ありがとう」しか言えなかったな。 「母親」と名乗るには 未熟すぎるママだけど パパ、®️ちゃん、 お母さんにしてくれて、ありがとう。 空が青いとか、 花が咲くとか、 幸せすぎて、時計の針を止めたくなるような毎日です。 およよ。 #人生宝探詩2022/05/18に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/いっしょの時間#いっしょの時間https://www.instagram.com/explore/tags/人生宝探詩#人生宝探詩1.02%4077春は 奇跡に 気付きやすい季節だと思う。 「幸せ者やねぇ、 花が咲いただけでニュースになる国に生まれて」 桜の開花がニュースに出始めると、 ばあちゃんは 飼っていた文鳥に餌をあげながら、 毎年、よく、そう、言っていた。 その言葉の意味なんて、 探ろうともしてなかった当時は 「今日はズボンの気分」の日に出されるスカートを、 文句を言いながら履いていたし、 叱られた後にちゃんとある、 温かい晩御飯だって １度も不思議に思ったことはなかった。 でもやっと、いまなら分かる。 なんて、平和な日々だったんだろうな。 ばぁちゃん、去年も今年も「お花見禁止」なんだよ、なんて知ったら なんでやねーん！って、叫びながら、 天国から戻ってきそうだけど、 戻ってこないってことは、 きっと、安らかに眠っているんどろうなぁと なんだか安心してしまう。 娘がお花の名前をもらってから 花の名前やその由来が気になるようになった。 まだまだ、夜泣きのオーケストラ。 気づいたらもう金曜日！を、 もう、何週間も繰り返した金曜日、 歩きながら眠れるー！って言いながら、 娘と夫を送りに、駅まで向かっていた道の途中、 あのマンションのエントランスに咲き誇った、 満開の桜を見上げたとき、 あまりの絶景に、 ただただ、ひたすらに しあわせだった。 もう飽きるほど見てきたはずの桜なのに、 それでも 花びらと花びらの間から光が差す光景は、 一曲書いてみようかな…と、 意気込みそうになるほどに、 美しい、と惚れてしまっていた。 きっと これからも 何度でも何度でも 思うと思う。 見ないようにしていたニュースだったけど、 見てしまったニュースの中に、 あの国の、 母を失ったという少年が、 道端に、チューリップを植えていた。 「自分の心のために、植えてます。」 そう、答えていた。 あの国に、来年、桜は咲くのかな。 なくしたくないものがあったよね。 帰りたい場所があったよね。 戻りたい昨日が、 永遠に続く人生になってしまったよね。 この少年のママも、 もっと君に「ママ！」って呼んで欲しかったと思うし、 もっと君のことを「だいすきだよ」って、 ギューってしたかったんだと思うよ。 私も 娘も 夫も ばぁちゃんも たまたま、この国に生まれて、 たまたま、運良く、 健康で、たいした怪我もせず、 桜が咲いたら、いつの年だって その年に感じた喜怒哀楽や これからの目標を語り合っちゃったりもした。 だけど、それが出来ていたのは やっぱり「たまたま」に尽きるんだと思う。 できれば 私は、娘の、 帰りたい場所で、 ずっと ずっと 在り続けていてあげたい。 そのためには 色んなものを置き去りに出来るなって感じてる。 今年はこの国に咲く桜にも おんなじことを思ってしまった。 桜のためとか言っちゃうと 美しすぎるんだけど、 来年また、この国で咲きたくなるような、 そんな生活を送っていてあげたい。 最近、そんなことばっかり考えていたもんで 保育園の面談 「どんなお子様に育ってほしいですか？」と聞かれ 「花を見て、きれいだなぁと感じられる子」と、答えてしまった。 そのことを、夫に伝えたら、 「おおむね、俺も、かこちゃんと同じ意見だよ。 あの国のあの人は、俺たちが感動した、あの桜を見ても、 何とも思わないんだと思うよ。」と言った後 「それを、そのまんま保護者会で言えちゃう無邪気さに拍手👏」と 娘の小さな掌を握って、パチパチ、 喝采してくれた。 入園式 進級児のみんなが歌ってくれた、 「はじめの一歩」という童謡の歌詞 「信じることを忘れちゃいけない」 「僕らの夢をなくしちゃいけない」 そのフレーズのところは、 心なしか、一段と 力強く 聞こえたよ♩ 途中、間違えた子に、 「一生懸命、歌ってくれたね！ありがとう！」と、先生は、頭を撫でてくれていた。 その光景は、 完璧な演奏と、心を動かす演奏は、 ちがうんだと、教えてくれた。 子育ても仕事も そうなんだよなぁ。 完璧に憧れるけど、 完璧な子育てなんてできっこない、 でも、君がママになった時、 ママって一生懸命やったっちゃなぁーって 思ってくれるような、 そんな子育てを、させてね。 そして いろんなところで文章を書きながら いつも寝不足だけどとても楽しかったし、 書く居場所があることに、 救われ続けてきました。 いつまで経っても 上手な文章を書くことはできないけど 私と娘のために いつか振り返りたい文章をのこし続けていきたい。 読み手の皆さま、 私を書き手にしてくれてありがとうございます。 この文章を読むために 大切な時間を使ってくださり ありがとうございます。 ４月、それぞれの 一生に一度の一歩が、もう始まってる。 すっかり 葉っぱちゃんになった桜を前に 夫は娘に、 「葉っぱちゃんになった桜だね。 葉桜って言うんだよ😊 桜は、散っても、ちゃんとお名前で呼ばれるんだね。 かっこいいね！ パパもＲちゃんも、そういう人に、なりたいね♩」 そう、伝えていた。 #だいすきぎゅっぎゅっ フィリス・ゲイシャイトー ぶん ミム・グリーン ぶん 福本友美子 やく2022/04/12に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/だいすきぎゅっぎゅっ#だいすきぎゅっぎゅっ1.12%44512. . ふぅ。久しぶりに寒い朝だった。 朝、ご飯の片付けをしているとき、 夫が娘と「ゴミ捨てお散歩」の探検に出るのだけど、 ( 最近、娘はエレベーターのボタンを押すことが好きで、 夫にゴミ捨てを頼むと、 行きは、エレベーターガールごっこをしていたり、 帰りは、階段で、娘は「パー」しか出せないはずなんだけど、 抱っこで「チヨコレイト」をしていたり… ゴミ捨てなのに、しばらく帰ってこない… もう、本当に探検か冒険… ) その「ゴミ捨てお散歩」から帰って来ると 夫が「今日は寒かったねー！」と言いながら、 コーヒーを淹れたばっかりの マグカップで手を温めていた。 わたしは娘を着替えさせながら 「冬が戻ってきたのかなぁ」と言うと 夫は「そうかもしれんねー！冬が、Rちゃんに、忘れないでー！って、冬が寂しいよーって言いようとかもね！」と、 娘のムッチムチのおなかを こちょこちょして遊んでいた。 可愛いことを言うようになったな。 ３６歳の男でも、女の子が生まれると、 ファンタジーな生き物になっていくんだなぁと感じることが最近多くなってきた。 今日のこのファンタジー感には 金メダルを贈りたかった。 娘を送る でこぼこ道の上、 「本当に今日、寒いねー！><」と、 ベビーカーを押しながら、早歩きになる。 とは言え、 ポカポカのお日様に照らされている。 「冬を忘れないでー！」か。 「冬が寂しいよー」か。 駅に着いて電車に乗って。 娘と向かい合わせになって。 寒い景色を眺める娘に。 「忘れないよね＾＾ パパと、雪だるまを作ったこと。 Rちゃんの小さなお口から白い息が出てたら、 周りのみんながニコニコに、なったこと。 はじめて、お熱が出たこと。 サンタさんにお手紙を書いたこと。 はじめて見たオリンピックは冬の北京だったこと。 人が頑張りたいって姿は、誰かの頑張ろうって気持ちにもなるって知ったこと。 じぃじと、富士山に向かって「あけましておめでとうございます」が言えたこと… 忘れないよね＾＾」と、わたしが言うと、 真っ赤な ほっぺたが にっこりとしてくれた。 この「にっこり」は、いつも、わたしに、 彼女は間違いなく、 この世界を楽しむために生まれてきてるって言う自信をくれる。 電車を降りて、 エレベーターに乗ると、 開いたエレベーターの扉の向こうで待っていた、車椅子のお兄さん。 私たちが降りる間、 「ひらく」のボタンを押し続けてくれていた。 「ありがとうございます」と言うと エレベーターのボタンを押したくて、 モゾモゾする娘に、 お兄さんは「可愛いですね☺️」と言ってくれた。 「どうも、ありがとうございます😊」と言って、さようならをした。 娘の教室に着くと、 先生が「お母さん、いつもお弁当の蓋に、メニューを書いてくださって、ありがとうございます。」と言われ、 （いやいや、離乳食のドロドロなもんで、何が何だか分からないと不安かなぁと思っていただけでござんす、とは言えずに、) 「こちらこそ、娘が楽しく食べられる工夫をしてくださって、ありがとうございます」と行って、 合言葉の「えいえいおー！」で 行ってらっしゃいと、見送った。 帰る道、 今日言われた、あの「ありがとう」も、 今日言った、あの「ありがとう」も、 ぜんぶ、この子のおかげで 言うことができたんだなぁ。 あら。なんだか、幸せ者じゃないか。 毎年発表される「子どもたちのなりたい職業ランキング」。 YouTuberがランクインしたときは驚いたけど、 実は、毎年、 本当の１位は「何もない」だと知ったときは YouTuberの500倍くらい驚いた。 日本人の半分は、 死にたいと思いながら生きていると、 新聞に書いてあった。 そうなっちゃうのかな。 こんな狭い国に、ひしめき合って、 毎日、おんなじ足で、頑張ってるんだもん。 でも、 幸せを感じることができない時期があっても、 幸せ者じゃない人なんて、いないんだと思ってる。 家に着くと 行くときには気づかなかった 水たまりがあった。 乾いて消えるだけの水たまりが、 キラキラしていた。 あぁあ。 オリンピックロス、、 夏からもう一回 全部観たいなぁ♩ #はっぴーばーすでー晴れた空 #人生宝探詩2022/03/08に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/はっぴーばーすでー晴れた空#はっぴーばーすでー晴れた空https://www.instagram.com/explore/tags/人生宝探詩#人生宝探詩1.2%4818⋆ ⋆ おなかに この子がやって来て、 フットワークを軽くした。 というのも、 私の好きなアーティストは、 幼稚園からの幼馴染でバンドをやっていて。 そんな幼馴染の へなちょこバンドに、 私の人生は、何度も立ち上がらせてもらったり、 ひとりで眠る勇気をくれていて。 生まれて４カ月、 おなかにやって来て１４か月。 今の娘の人付き合いのベースといえば、 ベビースイミングだったり、幼児教室だったり… 私や夫の友達が、 主な彼女の世界の登場人物なんだけど、 もしかしたら、 もうすでに、 今の娘の世界の登場人物の中に、 彼女が将来「一生の友達」と呼び続ける 大切な仲間とか、 「ライバル」と呼んで 涙や笑顔を一緒に味わっていく存在とか、 はたまた、未来の旦那さまとか。。 あの幼馴染バンドのように、 幼少期のこの時期にもうすでに 出会っているのかもしれないと思ったら、 得意じゃなかった大勢での集まりや、 「あー、ちょっと、今日は…」とか言っちゃえてた心が雨だった日たちを、 もったいなく感じるようになった。 実際、もともと、母の友達だった人が、 今は私の友達だったりすることもあるもんね。 「マタニティーは第二の青春だよ！楽しんでね！」と、 ２回り年上の親友に言われ、 ならば、重たいお腹ごと謳歌してやろうと始めた、 マタニティースイミングとキックボクシング(w)。 そのマタニティー中に、 これでもかってくらい仲良くなった友達が、 我が家に、遊びに来た日のこと。 王子さまが３０分寝ては起き、３０分寝ては起き、を繰り返すから、 「いつも、こんな感じ？」とたずねると、 友達は、生まれてきた、手足の長い王子さまのことを、 「うちの子、ショートスリーパーだからさ😂」って言って笑っていた。 横にいたうちの夫は、 「超天才ポテンシャル持っとーやーん♩」って、 ショートスリーパーの彼の落っこちそうな頬っぺたをプニプニして楽しそうだった。 物は言いよう、考えようだなぁ。 ショートスリーパーとは、 よう言ったもんやなぁ。 「うちの子、寝なくって」と、 同じ意味とは思えないほど、 なんて爽やかな言い方なんだろうと思った。 そういえば、妊娠中に読んだ、 ソニーの創業者、井深先生の「母親教育」という幼児教育の本には、 20年前くらいの この本には、 人見知りのことを「コンピューターに、顔認識機能を付けようと思ったら十数年もの時間と、何兆円ものお金がかかる。赤ちゃんは産まれてたった6ヶ月くらいで、見たことある顔、見たことない顔を見極められる能力を持つ。なんて素晴らしい生き物なんだ」みたいなことが書かれていた。 まだ、お腹の中で、 ゴニョゴニョしていた娘に、 人見知りが始まったら、 井深先生の本の このページを一緒に読んで、 天才呼ばわりしてやろうと思ったんだった。 井深先生が、FaceIDが浸透した今の世界を見たら、 なんと言って、子育てを楽しんだんだろうなぁ。 あ、そうだった。 昨日、夫が帰って来て、 「Rちゃん、今日はどうっやった？」って、聞いてくれるから、 「こうやったら声を出して笑ってくれたよ」 「こうやって指を握り返してくれたよ」って伝えると、 サンタの帽子をかぶって眠る娘に、 「Rちゃん、ママと仲良くしてくれてありがとねー」と言いながら、 サンタの帽子をなでていた。 月齢が経って、筋力や視野が広がって、 できることが毎日増えていく娘のことを、 赤ちゃんの成長と言わずに、 私と仲良くしてくれている、って言ってくれたこと。 はぁ。軽く感動してしまった。 みんな、いろんな言い方をしながら、 前向きに 子育てを謳歌している。 頼もしい仲間に囲まれている。 わたしは しあわせ者だったんだな。 毎年、ありがとうを伝えていたはずのクリスマスカード。 今年は、「ねがいごとが叶いますように」 という、ねがいごとを、たくさん書いた。 小さな手に、緑と赤の まぁるいクレヨンを握りしめた娘が、 とても、絵とは呼べない絵で、 クリスマスカードを仕上げてくれているとき、 たぶん、クリスマスって、 この世界に存在する全お母さん、 「ねがいごとが叶いますようにという、ねがいごと」を、唱えるてんだろうなって確信した。 子どもが生まれたらやりたかったことのひとつ、 ロシアのサンタクロースにもお手紙を出した。 ちょうど１ヶ月経った日に、 ロシアからお返事が届いた。 サンタさんは 子どもさまが だいすきです。 おもしろく あそんでください。と、書いてあった。 ありがとう、サンタさん。 おもしろく、あそびますね。 サンタさんも、だいすきな人と、 クリスマスを過ごせますように。 どうか、暖かくしてお過ごしください。 むかしから、イブが好きなんだよな。 メリーメリークリスマス。 ⋆⋆🎄⋆⋆ #人生宝探詩 ⋆ ⋆2021/12/24に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/人生宝探詩#人生宝探詩1.48%58614. . 長年、聞き付けのラジオを 久しぶり、のんびり聴いた。 そのラジオはエンディングに、 番組から出されたお題にたいして、 メンバーが大喜利風に答えるんだけど その日のお題は、 「11月8日はドイツの物理学者ヴィルヘルム・レントゲン博士がエックス線を発見した日にちなんで「レントゲンの日」らしいですが、 メンバーの体が透けて見えるとしたら 何が見えると思いますか？」 と、それこそ、透け透けなお題に、 「なんだ、その質問！」と、 お題に笑わされながらも、 「さっき食べたホッケだろ！」とか、 「金属が見えて、実はロボットだったとかね！」とか言って、賑やかだった。 だけど、最後の最後、 メンバーがメンバーに「君には、たくさんの思い出たちが入っとると思うよ」と、答え。 そして、エンディング曲が流れて、 その日のラジオは締めくくられた。 お昼寝の子守唄みたいなエンディング曲を聞きながら、 できれば、娘が大きくなったとき、 体が透けて見えるものも、 「思い出」だったら嬉しいなって思った。 その思い出たちは、 キラキラしとるもんばっかじゃないかもしれんし、 一生、誰にも話すことのない思い出もあるかもしれん。 でも、他人に説明するための思い出なんかじゃなくて、 君の好奇心が作った思い出が、 体いっぱいに詰まっとったら、 君はきっと、最強になれると思うよ。 信じとった言葉が力を失くしても 自分が自分を認められんでも そんな時、チカラになってくれるのは きっと、「思い出」だと思う。 真っ直ぐな道で迷った時も それでも行かなきゃいけない時も 「思い出」だけは「頑張れ」言ってくれると思う。 わたしはドラえもんが大好きなんだけど、 のび太の結婚前夜、 しずかちゃんが、しずかちゃんのパパに、 「パパが寂しくなるから、お嫁に行くのやめる！」と、言い出すんだけど。 パパは、その返事に、 「少しくらい さびしくても、思い出が温めてくれるさ」って言って、 しずかちゃんを抱きしめた。 思い出は、自分だけじゃなくて、 大切なひとの人生さえも 支える杖になったりもする。 ディズニーランドに行った！とか、 飛行機に乗った！とか、 そんな題名がつけられるような立派な思い出じゃなくっても、 今日は泣かないでお風呂に入ったね！とか、 パパのオナラの音で目が覚めた🤷♀️とか、 おばあちゃんに魚の食べ方を褒められたとか、 おじいちゃんに腕相撲で勝てた！とか。 大きな地球の中の、 小さな自分の世界で起こった、 あくびしてる間に終わっちゃいそうな、 なんでもない日バンザイ的な日常が、 大人になってからも笑い合える 思い出になってくっちゃろーなぁーって。 あんたがお腹に来てから あんたが生まれてから パパもママも、思い出だらけ。 ママの今の夢は、 桜前線と一緒に、 その土地々々のお酒のアテに、 たくさんの思い出話をしながら、 パパと２人で日本一周をすることです。 さっき、くしゃみで 鼻から牛乳🥸したのも 思い出だぜ。 さぁ、今日も思い出作ろうぜー♩ . . . . 飲んで寝て 飲んで寝て を繰り返して、 体は生まれたときの２倍の重さになった。 泣いて笑って 泣いて笑って を繰り返して、 心は大きくなっていくのかな。 . . #人生宝探詩 . .2021/11/10に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/人生宝探詩#人生宝探詩1.63%64122⋆ ⋆ 「母子共に健康です」 この言葉の重たさを、 こんなに実感する日が訪れるなんてなぁ。 小さくて、 こんなにも頼もしい生き物に、 これまではもちろん、 これからも、ずっと、 わたしは、出会える気がしない。 「伝わる言葉」とか「言い換え辞典」とか、、、 散々、表現について勉強してきたはずなのに、 この子が、こっちの世界にやってきてからは、 夫も私も、 ただただ「チョーかわいい」の連発。 だけど、この言葉以外に、 本気で「かわいい」を表現することが難しいなんて思わなかったな。 料理を語る評論家たちも 難しい言葉を並べるよりも、 「チョー美味しい！」って言ったって、 ちゃんと伝わるような気さえしてる。 おなかちゃんの頃から、 成長がゆっくりだったり、止まったり… 1日に10g、ただ大きくなってくれることが幸せだった。 ただ生きている。 それだけの事を、 こんなにも褒めちゃっていいのは、 親の特権だと思った。 これからの、 君の人生、まるごと全部、 応援できる特権、獲得。 期せずしてオリンピック年ベイビーになったおかげで、 「大きくなったら、バスケかな、サッカーかな」とか、 「フェンシングやったらお金かかりそうやねー！」とか言って、 夫と盛り上がっていた訳だけども、 いま、目の前にいる君に、 わたしが願い事をしてもいいんやったら、 スポーツも勉強も、 誰にだって勝たんでいいけん、 どうか、パパみたいに、 人に やさしい言葉をかけられる人になってくれたら嬉しいです。 できるだけ、 「どうも」よりも「どうぞ」がいっぱい言える、 器の大きな人生を送ってくれたら嬉しいです。 最後に、絶対に、幸せになりたいと、 思い続けてください。 幸せになることは、 怖いことじゃなかったよ。 幸せになることを、 諦めないでください。ね。 まいにち 笑顔の君と一緒におりたいけど、 辛いことも哀しいことも、 寂しいことも虚しいことも 、 感じてほしいと思っとる。 やけん、ときどき泣き虫でもいいよ。 「泣き虫」って虫にも羽がついとるけん、 その羽を うまく使って、 せっかくたどり着いたこの星で、 いっぱい いっぱい 冒険してください。 ただ、この世界は１人で冒険するには広すぎるとよ。 だけん、大切だと思える人と、 協力し合って進んで行ってくれたら嬉しいです。 そして、ママやパパ、 お友だちにも言えないような出来事があったら、 お月さまや お星さまに、お話ししてね。 静かに黙って聞いてくれるよ。 オリンピック、パラリンピック、 甲子園にＷ杯の代表戦。 「スポーツの年」と名付けられてもいいような気がする２０２１年。 奇跡を起こすのは神様だけじゃないと思った。 選手本人だけじゃなく、家族や監督、コーチやトレーナー、 大舞台で最高のパフォーマンスを発揮すると決めた人たちの強い想い。 それが重なり合った時、 奇跡という瞬間が訪れるんだと思う。 出産、そしてNICUを経験して感じたことは、 医療の現場も同じだってことだった。 家族や医者、助産師やナース、 やっと会えた小さな命を、 ギュッと守ろうとする人たちの強い想い。 それが重なり合った時、 奇跡という瞬間が訪れるんだと思った。 いろんな夢を描けるようになるにつれて、 同じ数だけ、怖くもなったりすると思う。 だけど、ママは大丈夫だと思っとるよ。 パパとママのことを、 こんなにも笑顔にできる君は、 きっと、たっくさんの人を 笑顔にできる人になれると思います。 やっと会えたね。ありがとね。仲良くしてね。 これから、どうぞ、よろしくね。 だいすきです。 #人生宝探詩 #パパお誕生日おめでとう🎈2021/09/06に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/人生宝探詩#人生宝探詩https://www.instagram.com/explore/tags/パパお誕生日おめでとう#パパお誕生日おめでとう2.76%1,06854. . HAPPY BIRTHDAY TO YOU♩と歌う、 誕生日の歌で一番有名なあの歌は、 実は、歌詞の著作権が放棄されている。 権利主義のアメリカの出来事にしては エイプリルフール？と思ってしまうようなことだけど、本当のことらしい。 ４月。だいすきな人の誕生日がある。 いつかの だいすきな人の誕生日、 HAPPY BIRTHDAY TO YOU♩と歌ってみせたら その子が教えてくれたんだった。 「 “誕生日”は誰のものでもない。 今、“ここにあなたがいる”ということが、すべて。 誰のものでもないあなたの人生を、誰でもが歌で祝えるように」と、 のちに 権利を放棄した側が、語っていたそうだ。 私の人生には大して影響を及ぼしてこなかった「新年度」がはじまって、 春の匂いだね、とかって文字を、 誰かのSNSで見始め、 あの子の誕生日だなぁって贈り物のことを考え出す頃、 あの日に会話した、この歌の物語のことを思い出さなかったことはない。 今年もそんな４月がやってきて この2年ほどですっかり慣れ親しんだ散歩道を、 だいすきな人が作った、だいすきな歌を、 下手くそに歌いながら歩いてみると、 この土地も、この曲も、 あの樹も、あの早咲きのひまわりも。 必ず、誰かのものなんだと思ったら、 なんだか、どこか、窮屈な気持ちになった。 誰のものでもないものの数を数えることは、 この広い、長い人生においては、宝探しみたいなことなのかもしれない。 誰かがとても速く見えたり、 自分よりずっと、元気に見えたり、 したくなくても、比較しやすい、私たちが生きる時代。 自分の叶えたいことさえ、誰かの”叶えたいこと”だと、 自分のそれだと思い込んで、 落ち込んでしまうのはもったいない。 叶えたかったことと、「イマ」との辻褄が合わなくなって、 語呂合わせの人生になったとしても、 大人になってまでも、胸を焦がして、 時めいたり、傷ついたり、慌ててばかりなほど、 人生なんて夢だらけ。 その夢の名前は、言葉では同じ表現だとしても、 中身は、ひとつひとつ ちがったものが詰まっているんだと思う。 「お菓子屋さんになりたい」の夢だって、 世界中にお店を展開して、世界中、どこにいても同じ味が食べられるようなお菓子を作ってくれるお菓子屋さんになりたいあの子もいれば、 住宅街にひっそりと佇む、キャラメルの美味しいケーキ屋さんになりたいあの子もいる。 「学校の先生になりたい」の夢だって、 金八先生みたいな先生になりたいあの子もいれば、 全員東大ハーバードに行かせます！っていう先生になりたいあの子だっているはずなんだよね。 その中身が「誰のものでもない」物語を作っていく。 中身の内容を具体的にしていけばしていくほど、 正しいとか、立派とか、美しいとかっていう表現に、 似合うように、近づくようにって考えてしまいがちだけど、 本当はそういうことよりも、仕事をしたり、生活をするうえで、 一番大切なことは「おもしろい」と思えることだと思う。 おもしろくなければ、それがどんなに価値があったとしても、気持ちがそっちに向かんもんね。 おもしろいとさえ思えていれば、一所懸命になればなるほど、愛が注がれれば注がれるほどに、どんどん「おもしろい」になるとも思う。 なんというか、 人はどうしても物事を白黒はっきりさせたがるというか、イエスかノー、もしくは良い悪いに分けたくなるけれど、 心持ちとして、表と裏をいつも大切にする、もしくは共存させるバランス感覚って練習し続けていく必要があるっちゃないかな。 グレーでもいいとか、 △でもいっかって思えて、１日を終えることができるのは、 今は人間の特権だとも思える。 白黒つけるのは、機械にでもやらせればいい。 できることを制限された世の中で、 それでもみんな真面目やけん まいにちまいにち、 何に一所懸命になったらいいのか、と、慢心している。 （おつかれさま。） そんな時は誕生日じゃなくても、 誰のものでもないこの歌を。 「HAPPY BIRTHDAY TO YOU♩」と口ずさんでみたら、 むつかしいことはやさしく。 やさしいことはふかく。 ふかいことは楽しく。 楽しいことはまじめに。 まじめなことはわくわくと。 わくわくすることをさりげなく、 さりげないことは はっきりと。 そんな風に考えられるような気もしてこんかな。 さっきまで泣きたいことがたくさんあったはずなのに、 開き直るのでもなく、自分を信じて、受け止めて。 少し好きにさえなっているかもしれない。 これから先、「好きな歌はなんですか？」と聞かれたら、 「HAPPY BIRTHDAY TO YOU♩と歌う、誕生日のあの歌です」って答えることにしよう。 初めて松屋をテイクアウトしてきてくれた。 さっき通り過ぎた牛丼の香りに未練が断ち切れず、相談すると、 「俺が買ってくるー！」って、張り切って買ってきてくれた。 慣れないお使いを楽しそうにしてきてくれたことが嬉しかったから、 ９月生まれの彼だけど、今日は「HAPPY BIRTHDAY TO YOU♩」と口ずさみながら、 夕食を始めてみようと思う。 . . #人生宝探詩 ⋆2021/04/26に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/人生宝探詩#人生宝探詩1.37%5526⋆ ⋆ カーテンの裏も、木陰も、本のページの影も、 みんな春色になりはじめ、 行きつけの、カレーも美味しいカフェへのお散歩が心地よくなった。 道すがら「小春日和だね」と夫に言うと、 「小春日和はね、秋から冬の頃の、穏やかで暖かな天気のことなんだよ。春の季語やないとよ♩」 と、教えてくれた。 中学受験のときの四字熟語の記憶が、 時たま こんな風にわたしを ちょびっと賢くしてくれる。 「へぇー！知らんで毎年使いよったよ😂」と、 情けは人の為ならずの本当の意味を知ったときと、同んなじ気持ちになって、 カフェに着いてカレーを食べた。 30年以上、包丁も電子レンジも使ったことのない夫は、リモートのおかげで、最近「俺、いつか、カレー職人になる！」と、意気込みはじめたばかりで、 時折現れる固形のままのスパイスやハーブを見つけては「これシナモンやん！」と、はしゃいでいたり、 セットのドリンクに温かいチャイが出てくると「このカレーにはラッシーより絶対チャイが合うもんね！さすがやなぁー♩」と、 イヤイヤ期が終わったばかりの子どもみたいに、 目の前で、いちいち楽しそうにしている。 すっかり空腹に幸福を満たされて、 お会計をして店を出る時、 「ごちそうさまでした！」と言う私に続いて、 夫は少し離れた場所にいる店員さんたちに「ありがとうございました！美味しかったです！😊」と元気よく言った。 帰り道、コンビニで買い物をすると、 商品を店員さんがエコバッグに入れてくれた。 すると、夫はレジの方に「ありがとうございます！助かりました！」と、目線を合わせて会釈をしていた。 コンビニのレジの方は「お気をつけて」と言ってくれた。 「夫ちゃんって人にお礼するとき、絶対、ありがとうございましたの後に一言付け足すよね？」 「んー？確かにそうかもなぁー♩もう意識しとらんやったけど♩」と言うから、 もう？意識？と、気にはなったけど、 お家も見えてきたもんで、 いろいろをすっ飛ばして、 「素晴らしいと思う！店員さんたち、みんな笑顔になっとった！ずっと続けてほしいな♩」と伝えた。 １年以上ぶりに、 実家にやっと帰った日。 久々の再会に、すぐ酔っ払って、 ソファーで寝てしまった夫を側に、 夫のお母さんに、この挨拶プラス一言の話しをしてみた。 「本当？それならよかった☺️」と、 お母さんは微笑んでいた。 「ん？」って顔をしていると、 「あの子が小さい時に、家族で食事に行った時、おばあちゃんが「ありがとうございました、とても美味しかったです」って言って、店を出たことがあってね。 そのとき、あの子が「なんでお店の人にも美味しかったですって言うの？」って聞いたの。 すると、おばあちゃんは「植物に水をやってるみたいな感じだよ☺️」って言ってたのよね😊」 その話の続きは、 挨拶だけで終わるんじゃなくて、 そのことを頑張ってくれた人に、 きちんと労いの言葉を伝えることで、 その人たちは、「よし！また頑張ろう！」とか「頑張ってよかった！」って思うことが出来るんだよ☺️ そうすれば、次私たちが行ったときだったり、 私たちの後に来るお客さんに、 もっともっと優しくできると思わない？☺️」と、おばあちゃんは言って、 小さな夫が「そうなんだぁー！僕もそう言うね！おばあちゃんの真似するね！」と言うと 「みんなで、喜ばせ屋さんになろうね♩」とおばあちゃんは言ったそう。 お母さんは「とても素敵な習慣だなぁーと思って、私も心がけてたのね☺️今、聞けて、懐かしくって、嬉しくなったよ☺️」と言ってくれた。 小さい頃からあいさつは大事だと教えられてきたけれど、 あいさつが持っている 本当の大切さは、 今、やっと分かった気がした。 週が明け、またカレー屋さんに行くと、 「今日はいつもよりちょっとルーもご飯も多めにしてみました♩いつもありがとうございます♩」と、 お店の方が小さな声で、私たちに大盤振る舞いをしてくれた。 きっと、あいさつが人と人をつなぐ魔法の言葉になったんだなぁ。 労いの言葉を、草木に水をあげるようにかけることで、 信頼関係という蕾が育って花が咲くこともある。 ある本に、挨拶の語源は 「挨」は心を開い て近づく、 「拶」にも迫る、近づくという意味があり、 挨拶 は「心を開いて相手に近づく」という意味だと書いてあった。 5歳になろうとしている我が家のコーヒーの木。 毎年、コートをクリーニングに出し終わったこの季節、 水を上げれば、 いい飲みっぷりね♩と 思わず言葉に出ちゃうほど、 水分を取り込む速度が速くなる。 今年は、桜が咲いただけでは、 簡単にはムードの切り替わらない今だけど、 長く続いた暗い時期を終えて、 数えきれない音楽として奏でられ、 時に、恋愛の始まりにたとえられるほど、 胸が高まる、春という季節が今、 ここにあることを噛みしめる。 ⋆ 🌸 ⋆ #小春日和は秋に使おう☺️ ⋆ #人生宝探詩 ⋆2021/03/30に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/小春日和は秋に使おう#小春日和は秋に使おうhttps://www.instagram.com/explore/tags/人生宝探詩#人生宝探詩1.34%52024. . 夫が財布をなくした。 残念そうな絵文字がついたLINEが届いたとき、私は姉と電話をしていて 「夫ちゃんが財布失くしたってー。久々やな」と、姉に言うと、 「うちやったらボコボコやしー！あんた、懐深いねー」と笑っていた。 腹かいて、財布が戻ってくるのなら、 そうしないわけでもないけど、 こんな時は、本当に困っているのは誰なのかを考える。 本人が、困ってないわけがないし、 哀しんでないわけがない。 警察行ったり、どこ行ったりと、 大変そうやったけん、 駅まで迎えに行っみた。 クタクタになったスーツに着られて 白馬から落馬したような表情のうちの王子さまが、向こうから歩いてくる。 本当に、困ってるのは誰か。 もう一回、そのことを自分の中で咀嚼してから第一声をかける。 「大変やったろ？大丈夫？」 夫は、頭を深々と下げて 「本当、ごめんなさい」と、言ってる。 「いちばん、哀しいのは自分やろ😊ごめんなさいやないよ😚なんか、買いたいもんない？買ってかえろ♩」 水泳しかしてこなくって 私は「スポ根！根性万歳！」 器の大きさなんてマックスでミニマムやったし 懐の深さなんて、小雨の日の水たまりよりも浅かった。 でも、こんな風に、 懐の深さが必要になる局面で 「あぁ、こんな人になりたいな」と 自分の中で固く決めた出来事があった。 それは、スターバックスにきて、 初めてお皿を割ってしまった日。 とにかく焦って、 メンタルはズッタンズッタンななか、 割れたお皿を片付けた後、 眼に映る人、映る人に「ごめんなさい」を言いまくった。 慣れはよくないけど、 初めての割れる事件は、 本当にヤられて… もう、泣けばいいのに、 まつ毛に溜まり続ける涙で、 視界に映る全てのものが歪んで見えていた。 そのとき、私を育ててくれた先輩が 休憩から走って戻って来てくれて、 「大丈夫？怪我とかしてない？」と、 背中をさすってくれた。 やっと、涙が止まらなかったし、 もう、その時わかった。 先輩は、私が気をつけてなかった訳じゃないことも分かってるし、 ましてやお皿を割りたくて割ったんじゃない。 こんな時にかける言葉の中で、 大正解の言葉をかけてくれた。 その一言で、これからはもっと気をつけようと思えたし、 これからも絶対に同じ失敗をする人がいる。 その子に、わたしも、先輩みたいなこんな言葉を、かけられる人間になりたいって心から思った。 他にもたくさん、 人生観を考えさせられる出来事はあったんだけど、 懐の深さを少し深くしてくれたのは、 間違いなくスターバックスのおかげでした。 あの日の夫は、 間違いなく、あの時の「お皿を割った私」だった。 スターバックスには、 お皿を割った時みたいなとき、 「大丈夫？けがしてない？」とか言ってくれて、 背中をさすってくれる人、 ほんまに、たっくさんおったな。 バリスタになって、 ゴールはきっとまだだけど、 ここは、もう死ぬまでいたい場所やなって 何度も何度も感じていた。 スターバックスから卒業することを決めたことを伝えたら、全員が全員、 「いつだって、戻ってくればいいよ😊」 「戻ってこられる場所を作っとくよ！」って、自信満々に言ってくれた。 私、今まで、こんな風に誰かを送り出せとったかな。 私は、誰かが卒業するとき、 寂しくて、いっつも泣いてばっかやったな。 最後の最後まで、 こんな言葉を使える人になりたい。と、 人生観が揺さぶられる人たちに囲まれていました。 ロースタリーに来て、 立派に出来上がったばかりの 空っぽの宝箱の中を、 １から仲間と組み立てていって。 オープンしてからは２期生３期生と、 志願してロースタリーに来てくれる仲間が増えていくたび、 みんなで迷って、 作り続けてきた 今までや今が、 間違いじゃなかったっちゃなぁーって、 いちいち、嬉しい気持ちになりました。 夫に「スターバックスを卒業するよ🌸」と伝えると 「おつかれさま！楽しそうに働く姿に、こっちが元気もらいよったよ！また、働きたくなったらいつでも言ってね！」と、言ってくれたあと、しっかりと握手をしてくれた。 Instagramを通して PTRになりたいや、PTRになりましたってな、 DMやコメントをもらったり、 実際に、お店に遊びに来てくれたりした思い出は、 今までもこれからも、 私が私らしく生きていくためのお守りになりました。 たくさんの温かいお心遣いを、 本当に、本当に、ありがとうございました😊 「好きなことを、もっと、好きになるように」 これが私の スターバックスに来た理由で、 スターバックスを続けた理由で、 スターバックスを卒業する理由。 つらぬけた自分を、 たまには褒めてみよっかな。 最近、私と夫には、 行ってきます、行ってらっしゃいがない日、 「コーヒーにする？ご飯にする？」という朝のあいさつがある。 昼下がりには、 飲み終わったタンブラーをぶら下げ、 「あ、ワンモアで！」と言われて、 おやつの時間が始まる。 うん。 わたし、スタバに来て、本当によかった。 あっぱれ♩2021/02/28に公開- 指定なし2.01%79520. . 夫の読み終わった新聞の隅っこに、 年に２〜３回参拝する年収５００万円未満の人の方が、 参拝しない年収１５００万円以上の人よりも幸福度が高かった なんて、データが書いてあった。 その続きには、 神様への相談は「自問自答」であり、 何を祈ろうかなと考える時間は自分と向き合う時間。と書いてあった。 意識してなかったことが、 祈ることで見えてくる景色もあるのかな、なんて考えながら読み進めた。 そして、手を合わせる行為が、 脳科学的には、幸福度を、べらぼうに上げているそう。 「お手手のシワとシワを合わせて幸せ」とは、よく言ったもんで、 「いただきます」も「ごちそうさま」も、口で言ってるだけじゃ、幸せには近付かんのだと。 手を合わせる事で、自分の体温を感じ 「温かいな」や「冷たいな」などと、 自分を自分で労わることができる。 人との握手も、また然り。「手」は人間の触覚。 温度を感じることで、生きている実感を噛み締めることができるのだという。 確かに、そうかも。 すっごく荒れた手でネイルに行った日、 「今日はお手手が疲れてたみたいだったので、手厚くケアしておきましたよ♩」と言われた帰りの電車の中。 すべすべになった指先をなでながら、 目の前が滲んでいたことがあったなぁ。と思い出した。 この情報を知ってから、今年が初めての初詣だった。 さっきまで、合わせていた手を、繫いで歩いてゆく人たちは 確かにどこか、優しさと朗らかさをまとっていて、 「なんかみんな、幸せそうだね♩」と、夫に伝えたくなるほどだった。 「大切な人と新しい年が迎えられたっちゃもん。幸せじゃない人とかおらんやろ♩」と、 手を合わせ終わって、去ってゆく人たちが、皆、 まだ並んでいる人たちに、軽く会釈をしながら、すれ違ってゆく姿は、 今年ばかりは、自分のことばかりを祈っている人なんていないんだろうなぁと、思わずにいられないほど、美しい景色だった。 マスクになる前の世界 笑っていたけど、みんな本当に幸せで、笑っていたのかな。 上がった口角も、白い歯も。 見えない今の方が、「本当に幸せだ」と、 自信を持って言える人の方が多いような気がするのは、気のせいかな。 どうしたくてこうしたのか、理由を探す癖が、 どんどん擦り剥くくらいの傷を、慣れっ子にさせて、 また、同じ場所を擦りむいてゆく。 24時間しかない世界を嘆きながら、 傷ついたことにも気付かないふりをして、 太陽に起こされ、列車に運ばれ、を繰り返す。 そんな風に 振り返る暇もなく、走り続けていた人も多い世界だった。 豊かさがもたらすめでたい悩みは、キングボンビーみたいに付き纏い、 自分のじゃない幸せと比べなきゃいけない世界だった。 だけど、もう「絶対」なんて存在しなさそうって感じ始めてからは 大事なものの数って、実はあんまり多くないんだって認められるようになった。 多くの人が戸惑っていた「他人と自分で正義が違う」という局面。 それは、他の人の守りたいものは、必ずしも自分のと同じとは、限らないからなのかもしれないと思えばいいよって、変わろうとしている世界が言ってくれてる気がした。 ぁあ、それが、君の守りたいものなんだねって言って 涙と笑ってあげれば、いいんだって 思う。 私たちの前、 お賽銭を投げた女の子が「もっと遠くに投げたかった！」と、 お母さんに、もう一回投げたいとお願いしていた。 お母さんは「上手だったよ」と褒めながらも、自分のお賽銭を女の子に渡した。 私も、あの年頃に、 あんなふうにできない、そんなふうになれないと、癇癪を起こす私に、 「そのままでいいのに☺️」と、おばあちゃんがいつも微笑んでいたことを思い出した。 女の子は自分の目指していた場所にお賽銭が入ったようで、 「やったー！」と、スキップをして帰っていった。 夫は「めでたいね♩」と彼女を見送って、女の子が目指した同じ場所にお賽銭を投げて手を合わせた。 地球規模で、こんなに大変な今でさえ、 とにかく毎日、温かいご飯が食べられて、 ボタンひとつ押せば、 大切な人の声が聞けて、 切手を貼ってポストへ行けば、 大切な人へメッセージを届けられる。 ひとつひとつが、 とんでもなく、めでたい。 ２人で手を合わせ終わって、 今年は初めて絵馬を書いた。 下手くそな字を、２人で励まし合った。 帰り道、本屋さんに寄って、 ボールペン字の練習帖を買って帰ろうねって、 黒豆も美味しいたい焼き屋さんでお茶をして帰った。 去年引いたおみくじは、「頑張れば大吉」だった。 今年は「どんな時でも吉」だった。 @beams_japan 年末、一生分くらい「嵐」の歌を聞いた。 耳から離れないのか、夫が頑張って… 櫻井くんのラップを… 頑張っている声が洗面所から聞こえてくる。 ♩今日もテレビで言っちゃってる。 ♩悲惨な時代だって言っちゃってる。 ２１年前の歌なのに、 今となんら変わらないんだなと思ってしまった。 でも、 ♩ボクらはいつも探してる。 ♩でっかい愛とか希望探してる。 それも、今となんら変わらないんだなぁと思った。 まだまだ世界は終わらない。 今から初めてみればいいじゃない。 レツゲノ♩2021/01/28に公開- 指定なし1.41%5649⋆ アニメ好きの私は、夫を道連れに 友達子くんの映画デビューを手伝う役目を担った。 すっかり夫と仲良しになった友達子くんは 映画のあと突然「魔法使える？」と、夫に聞いていた。 夫は「何個か使えるよー！」と、まさかの魔法使い宣言。 映画館の外に出ると 友達子くんは「え！やってみて！」と言う。 夫は、友達子くんの顔を見つめ 両手を思いっきり広げ 「よーい、どん！！」と 頭の上で手をパチンとした。 すると、友達子くんは思いっきり走り出した。 折り返して、私たちの元へ戻ってくるなり 「？魔法はぁー？」と聞く友達子くんに、夫は 「今のが、走り出したくなる呪文😄だよ」と✌️した。 「ほんとだ！勝手に走ってしまったー！」と、楽しそうだった。 後日「ともだちに、走りたくなる呪文かけたら、ともだちも魔法にかかったよ！また、じゅもんおしえてね」と、友達子くんからメールが届いた。 夫に「他にも呪文、使えると？」と聞くと 「言葉って全部、呪文やろ😋♩」と答えた。 私が「ん？」って顔をすると 夫がまだ「ボク」だった日の話をしてくれた。 その日、ごちそうさまの後、ボクが 食器を洗い始めたお母さんに「魔法使いっておると？」と聞いたそうな。 すると、お母さんは「ボクも、お母さんも、お父さんも、みんな魔法使いだよ☺️」と、ニヤニヤしていたそうな。 「なわけないやん！子供騙し！」と鼻で笑うボクに お母さんは「あのタオル取ってきて☺️」と頼みごとをした。 ボクは洗面所から「あのタオル」を持って来て、お母さんに差し出すと 「ほらね、お母さん、魔法使いでしょ？😊」と言われたそうな。 キョトンとするボクに 「ボクは、お母さんの“あれ取ってきて呪文”に架けられたとよ♩ だから『あれ』って言っただけで、ちゃんと持ってきてくれたやろ♩食器拭きのタオル♩😌」そう言って、頭をなでてくれたそうな… 「あの時、魔法って、言葉のこと！？みたいなに感じたんだよねぇ😂」 夫の昔話はタイムマシーンに乗るよりも速く、昔に連れて行ってくれた。 なるほどねぇ 「タオル取ってきて」という言葉。 「命令」と捉えるか「魔法」と捉えるか。 控えめに言っても、お母さん素晴らしい。 （↑今年１番、使ってみたかった言葉） 今年はリモート中の夫を、ちちらららと見ていた。 トラブルが重なったり、うまくいかない日は「そうきたか！」と言ってみたり 後輩の愚痴には「とんだ茶番だな」と、後輩の代わりに笑い飛ばしてあげていた。 あと１歩が届かなかった先輩には 「失敗」と言う代わりに「かっこいい挑戦だったと思います！」と言っていたり 友達に決断を報告された時は 「がんばれ」の代わりに「諦めんなよ」と言っていた。 この人、ホグワーツの卒業生だったっけ。 たった一言で命を凍らせる魔法もあれば、 杖をひと振りしただけで、冬を春に変えてしまう魔法だってある。 一生外に出られなくなるような言葉があって 魂が燃え尽きてしまうほどの言葉がある。 だけど、優しい言葉は たとえ簡単な言葉でも、ずっと心にこだまする。 この言葉を伝えたあと、その人に、どんな気持ちになってほしいかって、しっかり考えて使えば、言葉は全部「呪文」なんだね。 @poupellemovie のあと、 私は「友達子くんは、好きな子とかいるの？」と聞いた。 友達子くんは、すっかり仲良しの「夫くん😝」と答えてくれた。 「そっか。でも、その好きじゃなくて😅」と言うと、友達子くんは 「んーちがう好き？好きって、どんな意味がある？」と、私たちを🤔。 夫は「んー…“その人の役に立ちたいって思うこと”かなぁ…😅」とはにかんでいた。 友達子くんは少し考えて「幼稚園の先生と、ママ！」と、元気に教えてくれた。 家に帰ると、夫はソファーで眠ってしまった。 その寝息のそばで、 夫がバシッ！と仕事納めができますようにと、願いを込めて、 アイロンをかけ、靴を磨いて、ネクタイのほつれをライターで炙った。 お仕事道具をお行儀よく整えていると 「私は、この人の役に立ちたいと思ってるんだなぁ」と、気づいてしまった。 なんにもしたくなかった日も まじで、ムカつく！って思った日もあったけど 「役に立ちたくない」なんて日は１日もなかったな。 １０年間、毎日やってきたこの家事には、好きの意味が詰まっていた。 次の朝「いつもより、靴がピカピカな気がする！ありがとう！」と、行ってきますの代わりのハイタッチをした。 しあわせの価値観は、人の数だけあるのかもしれないけど 役に立ちたいと思っている人からの「ありがとう」は お正月のお餅を砂糖醤油にしようか、きなこにしようかって、 考えてる時間の次に、しあわせだなぁって感じるんだなぁと思った。 日本には「その一言で冬中あたたかい」という言葉がある。 ほんの一言で、人はよろこび、いやされ、 長い冬でも、厳しい寒さを忘れることができる、 そんな意味を持つ言葉だけど この言葉を最初に使った人は 「控えめに言っても」って言葉のように 大げさでもいいから、この言葉を使い合って、温め合ってほしい、 なんて願いを込めたのかもしれないって、思えた冬。 🤝 良いお年をお迎えください♩2020/12/29に公開- 指定なし1.46%5821312>次へ×インフルエンサーコンテンツCSVダウンロードフォロワー総数、フォロワー増減数、エンゲージメント数、エンゲージメント率ダウンロード※ データには投稿ID, キャプション, LIKE数, コメント数の他、投稿日, 投稿URL, Reel再生数, Reel動画尺, スクリーンネーム, 名前, 自己紹介, フォロワー数, ユーザーURLが含まれます。 コンテンツをCSVでダウンロード
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