コンテンツ種別写真動画複数枚｢#PR｣つき投稿 関連投稿国 指定なし 関連都道府県 指定なし 並び替え投稿日順 ライク数順 コメント数順 エンゲージメント率順🐾 Halloween was the last event I spent with Omochi. きのうはおもちの11回目の月命日でした。 来月で、1年になります。 去年の10月は、まさかあと1ヶ月しか おもちと暮らせないなんて、思いもしなかったな。 ハロウィンの季節になると、 これがおもちとの最後のイベントだったな。 4にんの最後の家族写真はハロウィンだったな。 と想い出して辛くなります。 悲しいことに、おもちのいない生活には すっかり慣れて、 片付けられないままの キャットタワーやおもちゃ、猫トイレに ただ埃が積もっていくだけです。 おもちの毛がついたままのカーテンの裾を 掃除する気持ちには、ずっとなれないでしょう。 リビングに一人でいると、 空いているスペースが目について、 おもちがいたら、ここに寝転がっていただろうな。 と思ってしまいます。 相変わらず悲しみに蓋をする毎日。 悲しみに向き合えないまま、きっと1年を迎えます。 ふとした時に思い出してしまう、 おもちが亡くなった時のこと。 目から光が消える瞬間。 震える手で病院に電話した。 返事なんてないのに、 何回も大きな声で、おもち！って叫んだ。 診察室で泣いた。 台に横たわったおもちは、動かなかった。 泣きながら病院を出た。 先生たちが見送ってくれた。 夫には、言えない。 おもちの死の瞬間を思い出して 苦しくなっているなんて。 私がきっかけをつくってしまったのだから。 夫は体験していない出来事だから、 きっと100%理解するなんて無理だし。 目から光が、本当に消えた。 その瞬間が、どうしても忘れられない。 忘れてはいけないのかもしれない。 でも一人で抱えるのが苦しくなる時がある。 来月で、1年。 おもちがいなくても私は生きていけている。 でも、おもちと一緒の人生の方が、 今よりも何倍も何倍も楽しくて幸せだろうって、 私は知っているよ。 #おもちちゃん #おもちちゃんねる2025/10/23に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/おもちちゃん#おもちちゃんhttps://www.instagram.com/explore/tags/おもちちゃんねる#おもちちゃんねる1.27%3046🐾 I was afraid of autumn coming, because it was in autumn that I lost you. 今日はおもちの10回目の月命日です。 ここ数日で涼しくなり、 秋の気配が漂っていますね。 暑すぎる夏が終わることを 心待ちにするとともに、 秋が来てほしくない気持ちを ずっと抱えていました。 秋は、おもちを失った季節。 娘が大好きなハロウィンも、 ハロウィンが4にんで撮った 最後の家族写真になったな。とか、 ハロウィンが終わって、 紅葉見に行って、 そうしたらおもちがなくなってしまったな。とか、 ハロウィンを起点に思い出すことがたくさんあって 複雑な気持ちでいます。 でも娘が楽しみにしているハロウィンなので、 そこはちゃんとイベントとして 楽しみたいです。 写真は去年の9月のおもち。 おもちゃがついていた棒、お気にいりだったね。 早々におもちゃを引きちぎって、 でもただの棒でも楽しそうに遊んでいたね。 そうやっておもちと過ごした日々が、 幻のように思えます。 でも、あと2ヶ月で1年経つのに、 まだちゃんと、すごく悲しいです。 1年もあれば立ち直れると思っていた。 そんなことなかった。 ごめんね、おもち。 ママはまだおもちとの楽しかった毎日を 想うことができないでいるの。 ごめんね。 実は8月下旬に、実家の文鳥が虹の橋の袂へと 旅立ちました。 私が結婚して実家を出てから飼ったので、 その子に会ったのは帰省した時だけだけど、 私の手にも乗ってくれて、 手の中で寝てくれたりもして、 離れていても大切に想っていました。 同時に、寿命を全うしたあの子を、 羨ましく思いました。 おもちは、若過ぎるのに、お空へ行ってしまった。 猫ちゃんの平均寿命と文鳥の平均寿命だと 猫ちゃんの方が長いし、 生まれたのもおもちの方が遅かった。 おもちの方が早くお空に行くなんて、 思っていなかった。 年はあの子の方が上だけれど、 虹の橋のことはおもちの方が先輩。 きっと鳥だから、迷わずに虹の橋の袂まで行けた。 実際には会ったことのないふたりだけれど、 きっとすぐにお友達になれるはず。 おもちがお空を案内してあげてね。 と、おもちにお願いしました。 食べちゃだめだよ。とも。 大切なものが増えるたび、 失った時のつらさを想像して苦しくなります。 きっと、また1ヶ月後、 おもちを想いに戻ってきます。 #おもちちゃん#おもちちゃんねる2025/09/22に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/おもちちゃん#おもちちゃんhttps://www.instagram.com/explore/tags/おもちちゃんねる#おもちちゃんねる1.18%2853🐾 My beloved fluffy cat will never grow old again. 今日はおもちの9回目の月命日です。 そして8月10日はおもちの5回目の誕生日でした。 でもおもちは4歳のまま。 もう、永遠に年をとらない。 写真は、去年のお誕生日です。 ママね、おもちのお誕生日を これからもずっとずっと お祝いしていくつもりだったよ。 猫ちゃんの寿命は伸びているから、 病気の薬も開発されてきているから、 あと10年なんていわずに、 20年、30年と、なんて本気で思っていたよ。 なのに、ごめんね。 私が悪いね。 どんなに後悔しても、何も変わらないのに、 私は、私のせいじゃないと思うことは できないでいるよ。 今もいてほしいよ。 もう一度、ううん、ずっと、 自慢のふわふわの毛に触れていたいよ。 でもね、ちゃんと楽しく暮らしているよ。 笑ったり、美味しいもの食べたり、 怒ったり、映画を観たり、旅行したり。 それでもまだ、ちゃんと悲しいよ。 好きな動物は猫ちゃんです。って 胸を張って言えなくなったよ。 白い猫ちゃんの絵を見て、 おもちに似ているね。という娘に、 笑顔を向けられないでいるよ。 悲しくなりたくなくて、考えないようにして ごめんね。 いつ、穏やかな気持ちで想い出すことが できるようになるのかな？ 考えたけど、多分無理なんじゃないかなと思うの。 寿命でもない。病気でもない。事故でもない。 私がきっかけをつくって、 元気なあなたの命を奪ってしまった。 そんなの、一生後悔して一生悲しいに決まっている。 優しい気持ちだけで、愛しい気持ちだけで、 あなたを想えなくてごめんね。 お誕生日、お祝いできなくてごめんね。 でも私、あなたの誕生日をずっと忘れないよ。 #おもちちゃんねる#おもちちゃん2025/08/22に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/おもちちゃんねる#おもちちゃんねるhttps://www.instagram.com/explore/tags/おもちちゃん#おもちちゃん1.53%36112🐾 I always miss you, Omochi. And I'll always love you. 7月22日はおもちの8回目の月命日でした。 本当は月命日当日に投稿する方が よかったのだろうけれど、 どうしても気持ちがついていかなくて、 引き伸ばし引き伸ばしで、 今日、やっと投稿する気持ちになれました。 おもちがいなくなって、8ヶ月も経ったなんて。 信じられない気持ちだけれど、 もう生活の中におもちがいたことも リアリティを持って描けなくなりました。 今ここに、おもちがいたら…。 という、もしも、も考えなくなりました。 今までの投稿でも言ってきたけれど、 悲しくなりたくないから、 考えないようにしているのです。 悲しみに蓋をして、見ないようにして、 それでもおはよう、とおやすみ、は ずっと変わらないかわいい顔の おもちの写真に向かって言って、 そんな日々を繰り返しています。 キャットタワーも、トイレも、爪とぎも、 片付けられないままです。 景色の一部になっているそれらを使うふわふわの子は もういないという現実が、 見る度にチクリと胸を刺します。 無邪気な娘がキャットタワーを触りながら、 これおもちのおうち？ という言葉に、感情を押し込めて うん、そうだよ。 と返すことにはまだ慣れません。 おもちにピッタリな、真っ白なおもちのおうち。 家主はこれからもずっと不在のまま。 いつでも帰ってきていいのにね。 先月の投稿の翌日、不思議なことがありました。 私はいつも、寝室にあるクローゼットの 衣装ケースの上を撫でています。 そこがおもちのお気に入りのお昼寝スポットで、 最後の日も、最後にくつろいでいたところが 衣装ケースの上でした。 そこで寝ているおもちを撫でるのが好きでした。 今は形のないおもち、ただの空間を撫でているだけ。 あの日も、おもちがいたところを撫でようと 衣装ケースの上を見たら、 猫砂が一粒、転がっていたのです。 長いふわふわのしっぽや、足につけて 猫砂を連れてきてしまうことは 珍しくありませんでした。 だから、いつからあったのかはわかりませんが、 きっと衣装ケースの溝にあった猫砂が 何かの拍子で見えるところに出てきただけです。 それでも、落ち込む私を おもちが励ましてくれたのかな。 なんて思ってしまうのです。 おもちがいた頃は見つけたらすぐに捨てていた猫砂。 でもこれは、捨てられそうにありません。 おもちがここで寝ていたことを、教えてくれるから。 投稿の写真は去年の7月のおもちです。 あげていないおやつ、まだあったんだよ。 かわいい寝顔は、同じ目をつむった顔でも、 心臓が動いていない時とでは全然違うね。 おでこを撫でられるのが好きだったから、 今もそうやって、おもちがいたところで 撫でる真似をしているんだよ。 よく壁にもたれかかって寝ていたね。 首痛くならないのかな？って夫と笑いながらも 心配していた日々が懐かしいよ。 悲しみを感じる心の部分を切り取ってしまいたい。 そうしたら、白やグレーの猫ちゃんの写真や絵を 見ても、何も感じなくなるだろうに。 好きな動物は猫ちゃんです。と堂々と言えるのに。 いつ、また、おもちを心から愛しく想えるのだろう。 悲しみはいらない。 ただ、おもちを優しい気持ちで想いたいのに。 #おもちちゃんねる#おもちちゃん2025/07/29に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/おもちちゃんねる#おもちちゃんねるhttps://www.instagram.com/explore/tags/おもちちゃん#おもちちゃん1.86%44312🐾 I always miss you, Omochi. Your time has stopped, but the season keep moving, as if nothing happened. きのうはおもちの7回目の月命日でした。 月命日のきのう、投稿するべきだったのかも しれないけれど、きのうは日曜日で 夫も家にいたので書けなかった。 どうしても泣いてしまうので、 いつも投稿は娘を寝かせて、 夫が仕事から帰ってくる間に書いている。 そして今日は夫はまだ仕事なので、 おもちをゆっくり想って気持ちを綴ることができる。 写真は去年の6月のおもち。 こんなにキレイな目をしていたこと、 忘れそうになっていたよ。 あなたの目から光が失われた瞬間が、 今も頭から離れてくれない。 そんな場面じゃなくて、かわいくて美しい おもちの姿だけを覚えておきたいのに。 もう、7ヶ月。 夫ときのう、遺影の前で交わした会話は、 「もう7ヶ月だね」「信じられないね」だけ。 それだけ言って、あとは抱きしめあった。 何か言葉にしたら、そこから悲しみが どんどん溢れてくるのを、 多分二人とも知っていたから。 おもちの話を、私達は今も避けるように 生活している。 悲しみや寂しさを薄い氷で覆い、 下を見ないようにしながら、 氷の上をつま先で歩いているように。 でもその下にはたしかに、おもちと過ごした 愛しい日々もあるはずなのに。 まだそこに触れる勇気がない。 ごめんね。 おもちの妹は今月から幼稚園に入園しました。 おもちの時間は止まってしまったのに、 私達の生活はどんどん変化していく。 朝、階段を降りる妹の横を スルスルと通り過ぎて2階へ行くのが おもちの1日の始まりだったね。 妹はいつまでおもちを覚えていてくれるかな。 これからもずっとかわいい兄妹でいてくれると 思っていたのに。 妹も、もっとおもちと遊びたかったよね。 ごめんね。 ふわふわで、かわいくて、大切なうちの子。 おもち。 あなたの名前を、もっともっと呼びたかった。 写真に向かってじゃなくて。 空っぽのお昼寝場所に向かってじゃなくて。 あなたの顔を見て、あなたを感じながら、 もっともっと呼びたかった。 そうしたらきっと、おやつの時以外は 面倒くさそうにこっちを見たよね。 たまにニャーと言ってくれたね。 1階から呼んだら、しっぽを立てながら 階段をタタタッと降りてくれたね。 そんなこともいつか、泣かないで想い出せるかな。 まだちゃんと想い出にできていなくてごめんね。 ずっとずっと大好きだよ。 #おもちちゃん#おもちちゃんねる2025/06/23に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/おもちちゃん#おもちちゃんhttps://www.instagram.com/explore/tags/おもちちゃんねる#おもちちゃんねる1.59%37810🐾 My beloved cat, Omochi departed for the sky, never having seen the cherry blossoms. おもちが亡くなって今日で半年です。 6ヶ月。 そんなにもの間、おもちと会っていないなんて。 言葉にすると、信じられない。 でももう一生、おもちと会うことはできないし、 あんなにかわいいおもちと暮らしていた日々の方が、 信じられないこと、になっていくのかもしれません。 家のどこを見ても、 ふわふわの愛しい愛しい大切な子はいなくて、 その事実に打ちのめされそうになる時もあるけれど、 私は普通に生きていて、 なんて薄情なママなんだ、とも思うけれど、 生きることしか私にはできなくて、 悲しみにまだちゃんと向き合えないまま、 半年が経ってしまいました。 今月、娘が3歳になりました。 来年には4歳になって、その次は5歳で…。 4歳までしか年を重ねられなかったおもちを、 きっとあっという間に追い越します。 娘の成長が嬉しい反面、 おもちのことを思うと素直に喜べなかったり。 本当なら、これからもずっと、 おもちがお兄ちゃんで、娘が妹で、 そうやってずっとずっと暮らしていくのだとばかり 思っていたから。 そう、娘が3歳ということで、 桜の時期に七五三を兼ねてお着物で 桜と写真を撮ってもらいました。 おもちも一緒に。 おもちはビビリだから、 お散歩に連れて行ったことはなくて。 だから桜も見たことがなかったです。 写真だけど、きれいな桜を見せてあげられて よかったです。 でもおもちはお花なんて興味ないかな？ きっとクンクンして、食べ物じゃないとわかったら プイッとするだろうな。 まだ悲しい。 まだつらい。 時間が経つにつれ悲しみが薄れていくかもと 思ったけれど、私にはもっと時間が必要みたい。 おもち、ずっとずっと大好きだよ。 #おもちちゃん #おもちちゃんねる #cat #persiancat2025/05/22に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/おもちちゃん#おもちちゃんhttps://www.instagram.com/explore/tags/おもちちゃんねる#おもちちゃんねるhttps://www.instagram.com/explore/tags/cat#cathttps://www.instagram.com/explore/tags/persiancat#persiancat2.88%66341🐾 Omochi lives in the beautiful sky. 先月はバタバタして投稿できなかったけれど、 今日はおもちの4回目の月命日です。 写真は、去年の4月のおもち。 もふもふだね。 先日、家族でカメラマンさんに 桜フォトを撮ってもらいました。 おもちの写真も持っていって、 よにんみんなで桜と撮りました。 データはまだだけれど、 届いたらアップしたいです。 また猫ちゃんと過ごしたい。 そう思っているけれど、 その想いがおもちが亡くなった直後よりも 弱くなっています。 といっても、毎日県の保健所のインスタを見て 里親募集がないか見たり、 どこかに縁がないか探しています。 おもちがいなくなってすぐは、 悲しさや寂しさや、色々な感情を 押し込めるために、 新しい猫ちゃんを迎えたいと思っていました。 でも今は、おもちとの出会いを 運命だと感じたように、 また運命の子と自然に出会えるはず、 と思えるようになりました。 今まで生まれ変わりは信じていなかったけれど、 またおもちを感じられる子と、 いつか出会えるはず。 そう、今は思っています。 だから、少し気持ちが落ち着いたのかな？ とも思うけれど、 悲しい気持ちになりたくないから 相変わらずおもちのことを考えることは あまりしないようにしていたり、 桜フォトで使うおもちの写真を選ぶために 写真フォルダを見ていたら泣いてしまったり、 ふと娘が言う、 「Omochi is watching us!」 「Does Omochi like green?」 など、おもちに関することを聞くたびに、 心がギュッとなったり。 (娘は英語を勉強中) そうそう、不思議なことに、 おもちがよくいた寝室で エアーおもちを撫でながら 私がこっそり泣いた日は、 娘がおもちのことを話すことが多いんです。 おもちといっぱい遊んだ、とか おもちは緑の目だとか。 そんな娘に、また私は泣いてしまって、 きっと娘も困っているかもしれないけれど、 これから一緒に成長できたはずの ふたりを想うと、 涙をこらえることができません。 だから、まだまだ悲しい気持ちは ずっとあって、 きっと一生消えないけれど、 少しずつ穏やかにおもちを想えるように なったらいいなと思います。 大好きだよ、おもち。 ずっとずっと大好きだよ。 もっと一緒にいたかったよ。 #おもちちゃんねる #おもちちゃん2025/04/22に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/おもちちゃんねる#おもちちゃんねるhttps://www.instagram.com/explore/tags/おもちちゃん#おもちちゃん1.83%4407🐾 I miss you, Omochi. にゃんにゃんにゃんの日。 世界中の猫ちゃんが幸せに暮らせますように。 そして今日はおもちの3回目の月命日です。 あれから3ヶ月…。 今でも悲しみはずっと胸の中にあって、 この投稿をするための写真を選ぶ時も 心が苦しくなりました。 投稿写真は、去年の猫の日のもの。 おもちの妹ちゃんと、スペシャルおやつを プレゼントしたね。 あの頃は元気だった。まだ生きていた。 去年は、数ヶ月前は、当たり前のように 家にいたのに。なんで今はいないの。 写真フォルダをスクロールしていくと、 そんな想いが募って、つらくて、 やっぱりまだかわいいおもちを見返すことが あまりできていません。 2月頭に、新潟県の苗場スキー場で毎年開催されている ユーミンのライブに行きました。 そこで歌われた曲『夜空でつながっている』を 聴いた時に、ボロボロと涙がこぼれました。 ここに ここにはいない あなたに語りかけよう まるで となりにすわり もたれるように ありがとう いつでも 心の奥にいてくれて だから明日 私また歩き出す やさしく 抱きしめ 私の名前を呼んで そんなふうに 呼ぶひとはあなただけ 広い この広い宇宙で なぜめぐり逢えたの なのに それなのになぜ去っていったの 私を残して 歌詞の一部ですが、こんなフレーズが おもちを想わせて、涙が止まりませんでした。 やさしく抱きしめて名前を呼んで、という部分は おもちがそう想っていてくれいたのなら いいのにな。と思いました。 『ひこうき雲』は有名だし、ライブで しょっちゅうやるので正直飽きていたのですが、 おもちを亡くしてから聴くと、 今までとは違って聴こえました。 空に憧れて 空をかけてゆく このフレーズだけで、涙がこみ上げてきました。 おもちが空へ駆けていく、 そんな姿を想像して。 歌の力も借りながら、 時間がゆっくりと悲しみを包むのを待ちながら、 いつかまたおもちに会えると信じながら、 明日も歩いていきます。 誰にも、大切な猫ちゃんや大切な存在を 失ってほしくない。 みんニャが、ずっとずっと元気でいますように。 猫の日おめでとう。 #おもちちゃんねる #おもちちゃん2025/02/22に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/おもちちゃんねる#おもちちゃんねるhttps://www.instagram.com/explore/tags/おもちちゃん#おもちちゃん2.52%6087🐾 It's been two months since my sweet fluffy cat left this world. おもちの2回目の月命日です。 写真は、去年の今日。 おもちの好きな、 頭のナデナデをしている写真がありました。 ちょっと爪を立てながら、 コリコリと頭をなでると気持ちよさそうに 目を細めてくれます。 そしてそのまま寝ちゃったり。 おもちの好きだった撫で方、 今でも手が覚えています。 エアーおもちと話す時、 いつもナデナデしながら話しています。 きっと、ずっと忘れない。 なでられて、満足げな気持ちよさそうな顔。 うちの子なんだな。 私を信頼してくれているんだな。 そう思わせてくれた。 相変わらず、おもちを想うことを しないようにする日々です。 悲しい気持ち、つらい気持ちになりたくなくて。 おもちの写真も見返せない。 ごめんね。 おもちがいない日常には、 悲しいけれど慣れてしまって、 開きっぱなしのペットゲートにも 違和感がなくなってきた。 でもたまに、 早く玄関の扉を閉めないと！ おもちが玄関から逃げちゃう！ と一瞬思うこともあって、 でもすぐに、その心配をする必要はないのだと 理解して、悲しくなる気持ちに蓋をして…。 という感じで、やっぱりまだちゃんと おもちのいない現実に向き合えていないのかなと 思います。 ゆっくり、ゆっくり、おもちがいなくても 幸せだといえる日々を過ごせるようになりたいです。 おもちが心配しないように。 もちろん、おもちと一緒にいるのが1番幸せ。 そうに決まっている。 でも、おもちがいない日々がこれからも続いていく。 だから私たちは、そんな日常の中から 幸せを見つけていかないといけないよね。 ママ、がんばるね。 #おもちちゃん #おもちちゃんねる2025/01/22に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/おもちちゃん#おもちちゃんhttps://www.instagram.com/explore/tags/おもちちゃんねる#おもちちゃんねる1.7%4114🐾 Omochi will live forever in my heart. May he rest in peace. 今日はおもちの49日です。 新しい年になって、気持ちも少し 切り替わったと思っていたのですが、 やっぱりふとした時に悲しみが襲ってきて。 インスタもずっと開けませんでした。 (コメントのお返事遅くなって申し訳ありません。) 現実逃避をしているのか、 里親募集やブリーダーさんの サイトを見てしまったり、 ペットショップで猫ちゃんを見たりもしています。 けれど、結局思うのは、 おもちが1番だということ。 それに、どこを探してもおもちはいません。 チンチラシルバーの子で、 おもちの小さい時に似ている！ と思っても、やっぱりどこか違ったり、 おもちの影を追いかけるほど、 虚しさが募ります。 でも前回の投稿から前進したこともあります。 おもちの遺影を飾りました。 私と夫とで候補を出して、 最終的に投稿1ページ目の写真に。 きゅるるんおめめに、ふわふわの身体が すごくかわいいです。 夫が選んだ2ページ目の写真は、 夫の職場のデスクに飾っているそうです。 普段のおもち、という感じがしてこの写真も お気に入りです。 パパのこと、会社でも見守っていてね。 写真を選ぶ時、どれもかわいくて、 なんでこんなにかわいいおもちが 亡くならなければならなかったのか、 悲しくてつらくて…。 でも、結局最高にかわいいおもちの写真を 選べたのだから、おもちのかわいさは 悲しみにも勝つということですね。 今も、おはようとおやすみの挨拶は @kisspaw_official 様からいただいた 光彩アートミラーに向かって言っています。 笑いかけることも忘れずに。 おやすみを言った後、 夫と互いに抱きしめ合って、 泣きたい気持ちを鎮めています。 ねぇ、おもち。 私たち、こんな風にしないといけないくらい、 おもちのことを大切に想っていたんだよ。 そして、おもちの訃報にメッセージを くださった皆さん。 おもちのことを想ってくださった皆さん。 おもちを今まで見てくださった皆さん。 改めて、本当にありがとうございます。 皆さんから想われて、 おもちはとても幸せにゃんこです。 去年の元旦の地震の時から おもちを気にかけてくださっていた @kttlt.lovely さん。 49日を迎えるにあたり、おもちのイラストを 描いてくださりました。 もう、おもちそっくり！ よくやっていた、おててをクネッとしたポーズ。 手痛いのかな!?と調べたら、 リラックスしている証拠だと知って 嬉しくなったのはずいぶん前のこと。 ポーズも、お鼻のホクロも、目の色も、 模様も、おもちそのものです。 4枚目のイラストは、おもちと私を漫画風に 描いてくださりました。 私は美化200%くらいされていますが、 おもちが人間だったら、 こんな風にかわいい息子だったのだと思います。 抱っこが苦手なおもちだったので、 このイラストでは思い切り ギュッと「おもちくん」に抱きついていて、 「おもちくん」も笑顔で、 とても嬉しい気持ちになります。 素敵なイラストを本当にありがとうございます。 おもちのことも、いつも大切に想ってくださって…。 感謝の気持ちでいっぱいです。 次の投稿はいつになるのか。 月命日にはするようにしたいなと思っています。 投稿の度に、やるせない気持ちを 文章で綴っていて、皆さんの気分も 落ち込ませてしまうかもしれませんが、 おもちへの想い、私の正直な気持ちを、 これからも書かせてください。 おもち、大好きだよ。 おもち号に乗って、いつでも会いにきてね。 いつまでも、おもちを想っているから。 ずっとずっと大好きだよ。 #おもちちゃんねる#おもちちゃん2025/01/09に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/おもちちゃんねる#おもちちゃんねるhttps://www.instagram.com/explore/tags/おもちちゃん#おもちちゃん4.39%1,06112🐾 きのうはおもちの月命日でした。 初めての月命日。 日曜日で夫も仕事が休みだったので、 みんなで家でゆっくり過ごしました。 久しぶりにこのアカウントを開きました。 おもちが亡くなって1ヶ月。 早かったような、あっという間だったような。 最初の1週間は、本当につらかったです。 ずっと頭の周りに、黒いモヤモヤみたいなものが まとわりついている感覚がしていました。 それはきっと、悲しみとか後悔とか苦しみとか、 そういうものだったと思うけれど、 1週間が過ぎてから、それが消えました。 そして、おもちが亡くなって ちょうど1週間が経った日、 きれいな虹を見つけました。 くっきりとしたアーチ状の虹。 たもとは明るく七色に照らされていて、 きっとあたたかいのだろうと思わせるような、 そんな虹でした。 前も書いたけれど、普段、スピリチュアルなことは 信じない性格なのに、 おもちが見せてくれた虹なのだと思いました。 その日から、毎週虹を見るようになりました。 1ヶ月で5回も虹を見ることなんて、 今までなかったのに。 きっとおもちが、悲しんでいる 私達を元気づけようと、見せてくれているのだと、 そう思うようにしています。 それでも悲しみはずっとあって、 毎日のように涙が出ます。 なんでいないの？早すぎるよ。なんで…？ おもちにそう問いかけても、やっぱり私はまだ、 私のせいだね。ごめんね。 と、自分で答えてしまいます。 あの日をやり直したい。 そうしたら、きっと今年のクリスマスも おもちと一緒に過ごせるのに。 時間が経つにつれ、おもちがいないだけで いつもの日常を送るようになった私達。 ちゃんと笑えるし、何かを楽しむこともできる。 ずっと悲しみは心の中にあるけれど、 それを手のひらに乗せて眺める時間は 減っているように思います。 でも、おもちを想う時間は、 どうしても涙が頬を伝います。 最近は悲しい気持ちになりたくなくて、 おもちを想い出すことをしないように してしまっています。 泣いてしまうから、夫との間でも おもちの話はあまり出せません。 まだ、おもちのことを笑顔で想うことができません。 いつ、そうなれるかな。 おもちに笑いかけたいのに、 どうしても後悔と悲しみを抑えることができなくて、 ちゃんと、心からの「ありがとう」を言えません。 私がいつも言ってしまうのは、 「ありがとう。ごめんね」 ごめんの言葉を続けてしまいます。 キャットタワーも、トイレも爪とぎも、 ボロボロにしたソファも壁紙も、床についた傷も、 おもちがいた時のままなのに、 あのかわいいふわふわだけがいない。 なんでいないのかな。 なんで、なんで。 今でもたまに、娘の頬におもちの毛が ついていることがあります。 きっとキャットタワーについたままの毛が、 近くで遊ぶ娘についただけなのですが、 白とグレーの細い毛を見ると、 悲しいけれど少しあたたかい気持ちになります。 こうやって、少しずつ、 悲しみをおもちとの優しい想い出で 包んでいけたらと思います。 もうすぐクリスマスということで、 おもちの歴代のクリスマスの写真を投稿します。 おもちが家に来た年は、 ほしかったツリーが売り切れちゃって、 アパートで使っていたツリーを出しました。 翌年には念願のフランフランのピンクツリーを お迎えしました。 淡いピンクが、おもちにピッタリ。 そしてツリーの下に潜り込んで くつろぐのが好きになったおもちのために、 クリスマス後も2月くらいまでツリーがあるのが 我が家の冬の景色でした。 今年はツリーとの写真を1回しか撮れなかったけれど、 撮っていてよかった。 ピンクのツリーの下にいる 白いふわふわのおもちを見るのが大好きでした。 おもちのこと、ずっとずっと大好きだよ。 最近、想い出さないでごめんね。 ママ、泣いちゃうからさ。 悲しくなりたくなくて、想い出すの怖くて。 でもいつか、ちゃんと、笑顔で想い出せるように なるから。 それまで待っていて。 ごめんね。 おもち、ありがとう。 大好きだよ。 今言っても遅いってわかっているけど、 大好きだよ。 #おもちちゃんねる #おもちちゃん2024/12/23に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/おもちちゃんねる#おもちちゃんねるhttps://www.instagram.com/explore/tags/おもちちゃん#おもちちゃん2.15%50124🐾 @kisspaw_official ｻﾏの光彩ミラーアート* 鏡になったり、水彩画になったり、 ライトになったりと 1つで様々な楽しみ方ができます。 フォロワーさんはご存知かもしれませんが、 先週、愛猫のおもちが虹の橋へ旅立ちました。 このタイミングでPR!? と思われる方もいるかもしれませんが、 この光彩ミラーアートに 私と夫は救われているので紹介させてください。 商品が到着するまでにおもちが亡くなり、 その旨をKiss Pawさんに伝えたところ、 投稿を読んであたたかい言葉を かけてくださいました。 ブラックフライデーに向けた新商品なので、 当初は、それまでに投稿を…とのお話でしたが、 おもちや私を気遣ってくださって、 投稿は無理せずにと言ってくださいました。 でもKiss Pawさんの思いやりに応えたいと思い、 このタイミングで投稿しました。 この光彩ミラーアート、 メモリアルグッズとしてすごくいいです。 水彩画は以前描いてもらったもので、 おもちそっくり(5枚目)！ 愛しいうちの子をいつでも見ることができます。 そしてライトも3段階に調節できるので、 最近はあたたかな光に包まれたおもちを ぼんやり眺めたりしています。 そして、ライトを消すと、 なんとミラーになるんです。 夫と、 「毎日おもちにおはようとおやすみを言う時に、 この鏡に向かって笑顔をつくろう」 と決めました。 そんな、前向きにしてくれるグッズでもあります。 もちろん、メモリアルグッズとしてではなく、 うちの子グッズとしてお部屋に飾るのも とっても素敵だと思います。 ただのアートではなく、ミラーになるという 実用的なところがすごくいい！ おもちを素敵に描いていただき、 こんな素晴らしいミラーアートを届けてくださった @kisspaw_official 様 本当にありがとうございます。 みなさんにもぜひ @kisspaw_official を チェックしてみてほしいです。 #kisspaw#kisspaw_official#光彩ミラーアート#うちの子グッズ#メモリアルグッズ2024/11/28に公開- 指定なし#PR / 美容・化粧品https://www.instagram.com/explore/tags/kisspaw#kisspawhttps://www.instagram.com/explore/tags/kisspaw_official#kisspaw_officialhttps://www.instagram.com/explore/tags/光彩ミラーアート#光彩ミラーアートhttps://www.instagram.com/explore/tags/うちの子グッズ#うちの子グッズhttps://www.instagram.com/explore/tags/メモリアルグッズ#メモリアルグッズ1.42%32918🐾ご報告🐾 1つ前の投稿でもお伝えしましたが、 2024年11月22日、おもちが虹の橋へと旅立ちました。 11月24日にお葬式を終え、 おもちの小さな遺骨が我が家に帰ってきました。 虹の橋という文字を、こんなに早く書き込むなんて 思いもしませんでした。 おもちはまだ4歳。 これからもずっと一緒にいると 信じて疑わなかったので、この突然の出来事に 気持ちが追いついていません。 私はスピリチュアルなことを信じないタイプの 人間でした。 だから、虹の橋の詩も、おもちを亡くしてから 初めて読みました。 虹の橋、こんな素敵な場所があってほしいです。 信じずにはいられないです。 虹の橋のたもとで、私と夫と、遅れてやってくる おもちの妹と、また一緒に会いたいです。 突然のことで、きっと おもちもビックリしたと思います。 虹の橋へどうやって行ったらいいか わからないかも。 そう思って、おもちの棺に車を入れました。 娘がやっている英語教材で、 ちょうど車を作る課題があったのです。 しかもただの車ではなく、レーシングカー！ おもちが迷わずに、速く虹の橋へと 行けるように、私と夫と娘とで作りました。 それぞれの好きな色と、 おもちの毛のグレーを塗って、 おもち号の完成です。 このおもち号に乗って、きっと虹の橋のたもとへ たどり着いたおもち。 たまにこれに乗って、私達の様子を見に来てね。 おもちがいなくなったことをわかっているのに、 信じられない気持ちでいる自分もいます。 骨壷を眺める私を、 ドラマで見る光景だ。 などと思うこともあります。 ふわふわのおもちが、 こんな小さな骨壷に納まるわけがない、 と思います。 でも、家の中を探してもおもちはいません。 ふわふわで、そのくせブラッシングが 嫌いだから、手を噛まれながら 毛づくろいした時の傷も、もう消えそうです。 開けっ放しのペットゲート。 もう誰も入ってこないペットドア。 空っぽのいつものお昼寝場所。 減らないごはんとおやつ。 もう、落ちた玉ねぎを血眼になって 探さなくていいんだ。 もう、娘に「おもちお兄ちゃんが 食べると悪いから！」と 小さなおもちゃを片付けさせなくていいんだ。 もう、物を落とした時にビビリのおもちに 「ごめん！」と言わなくていいんだ。 もう、服についた毛を取らなくていいんだ。 今まで当たり前にあったもの、景色、 やりとりがなくなって、 おもちがもういないということを 私に伝えてきます。 あの日から、ずっと後悔し続けています。 私が病院に連れて行かなかったら。 キャリーに入れなかったら。 車に乗せなかったら。 そうしたら、今も愛しいふわふわは目の前にいる。 そう思わずにはいられません。 亡き骸の目が小さく開いても、もう緑色の宝石のように輝いてはくれませんでした。 もう、私を映してはくれませんでした。 あの日の朝に戻りたい。 何度も何度も願って、叶わないこと。 私以上におもちのお世話をしていた夫から、 おもちを奪ってしまった罪悪感もあります。 横たわったおもちの亡き骸に顔を埋めて泣き、 まだあったかいよ。生きているんじゃないの？ と涙を流しながら言った 夫の姿を忘れられません。 私がおもちの死のきっかけを つくってしまったことには変わりないのに、 夫はずっと、 私のせいじゃない。 おもちの最期の日はあの日だったんだよ。 と言ってくれます。 私は自分を責めればよくて、そうしたら周りが「あなたのせいじゃないよ」と慰めてくれる、 楽な立場です。 でも夫は、私のせいだとも思ってはいけなくて、 誰を責めることもできなくて、 とても苦しいと思います。 夫にそんな悲しみと苦しみを与えることになり、 罪悪感が拭えません。 娘は、おもちがいない日常を 当たり前に過ごしています。 楽しそうに毎日笑い、遊んでいます。 2歳半、まだ飼い猫の死を 理解できないのでしょうが、 あまりにサッパリしているので 複雑な気持ちでした。 でも友人が「娘ちゃんが傷ついていないなら それが1番いい」と言ってくれて、 そう思うことにしました。 これから成長していく娘の心の中に、 小さくでもおもちとの想い出が 残っていてほしいと思います。 4にん家族から、3人家族になったおもち家。 まだ後悔と悲しみと寂しさで 涙する日が続きそうですが、 おもちとの幸せな日々を笑って想い出せるよう、 少しずつ前を向いていきたいです。 ふわふわもふもふの毛並み。 キラキラの緑の目。 鼻にあるホクロ。 鼻にキスすると、その後ペロッと 鼻をなめるところ。 ごはんだよと呼ぶと、 しっぽを立ててタタタッと来るところ。 足をパッカーンとして寝るところ。 撫でた時の満足げな顔。 ぷるるという鳴き声。 ツンデレなところ。 全部ぜんぶ大好きだよ。 今までおもちを見てくださって ありがとうございました。 また、おもちへの弔いの言葉や 私達家族を気遣うあたたかいメッセージも ありがとうございました。 みなさんと出会えて、おもちも私も幸せです。 また時々、懐かしいおもちの写真を 載せるかもしれません。 その時はまた見にきてくれたら嬉しいです。2024/11/26に公開- 指定なし2.47%55351本日、2024年11月22日10:20頃 おもちが永眠しました。 この出来事を忘れないため、 気持ちを整理するために、 亡くなるまでのことを書きます。 今日はおもちをワクチン接種のために 病院へ連れていこうと思っていました。 普段は夫が病院へ連れて行くけれど、 土日は病院が混むし…と、 今回は私と2歳の娘とで おもちを病院に連れて行くことにしました。 寝室のお気に入りスポットで くつろいでいるおもちを呼びに行き、 リビングに一緒に行ったはいいものの、 ケージを見るなり逃げ出すおもち。 ケージに入りたがらないのは いつものことなので、 ペットタワーに逃げ込むおもちを 捕獲して、無理やりケージに入れました。 これがよくなかったのかもしれない。 嫌なら別の日のワクチン接種でもよかったのに。 慣れている夫に行ってもらえばよかったのに。 病院へ向かう途中、助手席に置いたケージの中で 不服そうに鳴くおもち。 大丈夫だよ〜！なんて、呑気に声をかけたけれど、 これが予兆だったのかもしれない。 いきなり、ゲフゲフと4回、 変な音を出しました。 どうしたの？変な咳みたいなのして。 そんな風に声をかけ、おもちを見たら、 ヘタッと力なく横になっていて、 黒目は真っ黒。 窓から指を入れて、おもち！おもち！と言っても 何も反応がなくて。 車を止めてケージを開けて、 おもちを出そうとすると、 もう力が入っておらず、トロトロした身体を ケージから出すのに苦労しました。 震える指で病院へ電話しました。 動かないです。舌も出ています。どうしよう。 冷静ではない私に、病院の人は、 慌てなくていいので、来てください。と。 その言葉の意味はなんとなく理解したけれど、 病院に行けば何とかなるかもと、 おもちを抱きしめ、病院へ向かいました。 病院へ着き、おもちを抱き直して 車を降りようとするけれど、 トロトロ(変な表現かもしれませんが、 腕から滑り落ちてしまいそうなくらい柔らかくて)した 身体をうまく抱くことができずに、 変な抱き方で病院の扉を開けました。 待合室は満杯。 それでも診察室にすぐ呼ばれました。 もう、心臓が動いていない。 先生に言われ、涙も泣き声も止めることが できませんでした。 娘は、何が何だかわからずに、ただ私のそばで じっとしていました。 無理やりケージに入れたせい？ そう問う私に、先生やナースは そんなことで亡くなることはないので、 ママさんのせいではないですよ。 もしかしたら病気が隠れていたのかもしれないし。 心臓発作かもしれない。 本当に原因がわからない。 そう言われたけれど、私は私のせいだと思います。 私がおもちの命を奪った。 帰宅して、タオルに包んだおもちを しばらく抱っこしていました。 すると、ふと異臭が。 おもちのオシッコでした。 筋肉がゆるんで出てきたオシッコが 服についたのでした。 猫ちゃんのオシッコがこんなに臭いなんて、 今日まで知りませんでした。 おもちは家に来た時から、ちゃんとトイレで オシッコをする子でした。 なんで今日、そんな事を知るのだろう。 午後の仕事をやめて昼過ぎに帰ってきた夫。 私は娘にごはんをあげていて、 おもちはリビングに横たわらせていました。 おもちの亡き骸を見た瞬間、 泣き崩れる夫に、私も一緒に泣きました。 今までこんなに感情をあらわに、 わんわんと泣く夫を見たことはありませんでした。 私のせいだ。ごめんなさい。 そう言う私に、きっと本当は責めたい気持ちも あるだろうに、夫は、私は悪くないと言いました。 そして、何度も涙の波を迎えながら、 お葬式を依頼し、 おもちの亡き骸を涼しい場所へと移しました。 日曜日、お葬式をします。 おもちはとっても臆病な性格。 とってもビビリ。 だから、病院へ行くことや、 ケージに入れることがおもちの負担になって、 それが原因でおもちは発作か何か起こしたのかも。 私はそう思っています。 そうでなくても、私が今日、病院へ 連れていこうとしなければ、 おもちは今も生きていました。 後悔してもしきれません。 私が持っているものすべてをあげるから、 どうか時間を戻してほしい。 今日の朝に戻りたい。 そうしたら、絶対におもちを病院へ 連れていこうとはしないから。 ごめんなさい。おもち。本当にごめんなさい。 トロトロだったおもちは、 娘のお世話をしている間に固くなってきて、 それはそれで抱っこがし辛く、 最初から最後まで 抱っこさせてくれない子なんだなぁと思いました。 あまりに突然の出来事で、 おもちのいない日々をどう過ごせばいいのか わかりません。 きのう、おもちの寝顔を撮ろうとしたら、 起きてしまったので撮らずにいました。 最近は娘の写真ばかり撮って、 毎日は撮らなくなっていたおもちの写真。 今回投稿した写真は、最後に撮ったものです。 なんと5日も前。 珍しくソファにいて、 私が近づいても逃げなかったので 自撮りした時のものです。 娘のことばかりで、 最近はあまり構ってあげられなかった。 今日が最後の日だと知っていたら、 もっと写真も撮ったし、もっと遊んだし、 もっと撫でたし、もっとおやつもあげたし、 もっと、もっと…。 ごめんね、おもち。2024/11/22に公開- 指定なし2.3%445117🐾 In the beautiful morning. 朝の光を浴びるおもちちゃん🌞 黒目が細〜い🤭 〜☆〜★〜☆〜★〜☆〜★〜 Subscribe to my YouTube channel! YouTubeやっています📷 動いている、かわいいおもち🐱を ぜひ見てください🥰 @omochi_channel810 プロフィールのハイライトからアクセスできます✨ https://youtube.com/channel/UCIVP2rs5VHYj2Jpa-lisn9A 〜★〜☆〜★〜☆〜★〜☆〜 #おもちちゃんねる #モフ猫おもちときどき赤ちゃん #猫好きさんと繋がりたい #猫のいる暮らし #猫のいる生活 #ペルシャ #ペルシャ猫 #チンチラシルバー #ねこのきもち #ねこちゃんホンポ #にゃんグラム #moffmecat #モフミーファミリー #ねこくら @necokura.official #cat#猫#persiancat#chinchillasilver#kitty#catstagram #instacat#catoftheday#fluffy#fluffycat2024/11/21に公開- 指定なしhttps://www.instagram.com/explore/tags/おもちちゃんねる#おもちちゃんねるhttps://www.instagram.com/explore/tags/モフ猫おもちときどき赤ちゃん#モフ猫おもちときどき赤ちゃんhttps://www.instagram.com/explore/tags/猫好きさんと繋がりたい#猫好きさんと繋がりたいhttps://www.instagram.com/explore/tags/猫のいる暮らし#猫のいる暮らしhttps://www.instagram.com/explore/tags/猫のいる生活#猫のいる生活https://www.instagram.com/explore/tags/ペルシャ#ペルシャhttps://www.instagram.com/explore/tags/ペルシャ猫#ペルシャ猫https://www.instagram.com/explore/tags/チンチラシルバー#チンチラシルバーhttps://www.instagram.com/explore/tags/ねこのきもち#ねこのきもちhttps://www.instagram.com/explore/tags/ねこちゃんホンポ#ねこちゃんホンポhttps://www.instagram.com/explore/tags/にゃんグラム#にゃんグラムhttps://www.instagram.com/explore/tags/moffmecat#moffmecathttps://www.instagram.com/explore/tags/モフミーファミリー#モフミーファミリーhttps://www.instagram.com/explore/tags/ねこくら#ねこくらhttps://www.instagram.com/explore/tags/cat#cathttps://www.instagram.com/explore/tags/猫#猫https://www.instagram.com/explore/tags/persiancat#persiancathttps://www.instagram.com/explore/tags/chinchillasilver#chinchillasilverhttps://www.instagram.com/explore/tags/kitty#kittyhttps://www.instagram.com/explore/tags/catstagram#catstagramhttps://www.instagram.com/explore/tags/instacat#instacathttps://www.instagram.com/explore/tags/catoftheday#catofthedayhttps://www.instagram.com/explore/tags/fluffy#fluffyhttps://www.instagram.com/explore/tags/fluffycat#fluffycat1.67%4044🐾 Can you find the difference in the eyes in these pictures? ちょっとずつ違うおもちちゃんの 目の違いにご注目ください🤭❤ 〜☆〜★〜☆〜★〜☆〜★〜 Subscribe to my YouTube channel! 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