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BitStar ID: 661197
最終更新日: 2026/06/19
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愚痴。

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  • しんどいよ。つかれたよ。みんな頑張ってるね。偉いね。私もできることやってるんだけどな。どう頑張ってもみんなより劣っちゃう。もっと社会に適応して生きていたかった。そろそろ全部終わらせよう。

    2023/07/09に公開

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  • 自分を追い詰めてるのは自分だよ。けどこうするしか私には無いの。こうするしか手段はないの。予定詰め込んで自分傷つけて。こんな生き方を望んでるんじゃない。けどこうするしか思いつかなかった。頑張ればいつか誰かに褒めてもらえる。予定を入れれば誰かに見守っていてもらえる。大好きな人との約束を果たせる。いなくなることに1歩近づける。でももう頑張りたくないの。疲れたの。だけどもうちょっとだけ頑張る。

    2023/06/17に公開

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  • 他人に苦しさを分かってほしいと思う私は最低ですか。他人が苦しんでるのを見てなんとも思わない私は人間の心を持っていないのでしょうか。私は、小さい時から逃げたあの日まで、どんなに苦しくても1人で耐えてきました。苦しいことにすら気づけないほどおかしな環境にいました。何年も何年も。私には苦しんでる人を救うということが分かりません。救いたいけど、救い方を知りません。そんな私は人を助ける仕事には就けないのでしょうか。

    2023/06/15に公開

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  • どうすれば愛されたままだった？私の価値観も考え方も全部捨てればあなたと吊りあえたかな。あなたは大切にしてくれてたよね。私が勘違いしてただけで。私は何もされてなかった。あれは教育の1部だっただけ。勝手に怖がって馬鹿みたい。逃げたあの日から、誰のことも心から信じれなくなった。

    2023/06/06に公開

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  • ほんの少し"明日"に希望を持って寝る。起きて"今日"に絶望する。｢あーあ、何も変わらなかった。｣って。毎日その繰り返しをしてたらいつの間にか希望すら持たなくなった。でもそしたら本当に生きるのがつまらなくなった。少しでも楽しみが欲しくて今日も昨日も一昨日も足掻いてる。それでもちっとも楽にならない。ねぇ、神様がいるならさ、どうにかしてよ。私はどうすればよかったの？小さい時からやり直せるならもっと真面目に生きるからさ。お願いだからもうこんな人生無理なんだよ。

    2023/06/05に公開

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  • 寝れない日の夜が怖い。思うように外に出れないのが夜。それが過去の私の強制されていた生活みたいで苦しくなる。二度とどこにも行けないかもという恐怖。二度と起きれないかもという恐怖。全てよみがえってくる。悪夢もフラッシュバックも解離も歩行困難もパニックも全部全部なければ楽しく生きられるのかな。またあの時みたいに全て制限された生活に戻れば楽になるのかな。

    2023/05/23に公開

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  • なんでみんな頑張れてるのに私は頑張れないんだろう。みんなちゃんと学校に行ってる。ちゃんと友達と遊べてる。ちゃんと勉強してる。ちゃんと人間らしく生きてる。私は、毎日好きな時間に起きて1日好きなように過ごすだけ。予定をこなすのも時間がかかる。嫌になったら暴れる。こんなわがままになりたいんじゃなかった。夢を追いかけてるきらきらした学生生活を送りたかった。慰めてくれる人に嫉妬して馬鹿みたい。精神科なんか行かなかったら真面目に生きてたのかな。

    2023/05/21に公開

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  • ぶっ壊れても止まれない恐怖。限界なのに休めないつらさ。押しつぶされてても努力しなきゃいけない責任感。日常生活を当たり前に行うこともつらいです。朝起きることもお風呂に入ることも歯を磨くこともご飯食べることも。全て放棄したい。苦しい、いい加減休みたい、何もしたくない、機械に生かされてたい。もしくは行きたい👼🏻‎☁もう疲れたんだよ、全てに。

    2023/05/14に公開

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  • こんなにも頑張ってるのに、こんなにも努力してるのに、何も上手くいかない。今までの罰？今まで不登校だったから強くなるための試練があるの？せっかく人間らしい生活をしようと思ったのに、スタート地点にも立てない。自分が頑張るしかないんだけど、もう負けそうです。こんな世の中生きづらい。苦しい。

    2023/04/13に公開

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  • 頑張っても頑張っても頑張っても、上手くいかない。運が悪いのかな。努力が足りないのかな。頭が悪いのかな。才能がないのかな。こんなダメ人間になんかなりたくなかった。みっともない。こんなに気持ち悪い人初めて見た。

    2023/02/21に公開

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  • 通院を始めて5年目。入院もカウンセリングも色々した。なのに状態は不安定のまま。いつまでこんな生活なんだろう。 どうしてこんなに頑張ってるのに報われないんだろう。なんでもっと頑張れたいのにできないんだろう。 幸せな環境にいるのに、苦しむのはすごくつらい。環境と自分の気持ちが一致しないのが嫌だ。もっと酷い環境なら誰かに分かって貰えたのかな。 どうして私なんだろう。いつまで頑張ればいいですか。

    2023/02/14に公開

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