誕生日がきらいになった。 幼いころからずっと 誕生日前日はわくわくして まだかなまだかなって ソワソワしていたのに。 いまは、泣いてる。 こわいよ。 “これから先、 どんなことがあっても 誕生日は祝うからね 家族がいるからね” ずうっと前に お母さんが言ってくれた言葉。 そのころはふーんって聞き流していたけれど、 ずうっと心に残っている、 あったかい言葉。 そんな言葉に、 はじめて裏切られた あの、夜。 あれから、 誕生日がこわくなった。 誕生日は、毎年冬休み。 学校がないから、 友達にも会えない。 友達はみんな、 気を遣って 誕生日当日は誘ってこない。 お父さんが単身赴任になってから、 お母さんもふつうに、 当日に仕事を入れるようになった。 誕生日なのに、 予定がないのが、虚しくて 誕生日だからといって 塾の冬期講習も、とばずにいた。 “誰に祝われなくても、家族だけは祝ってくれるから。” そう思って、 毎年のパーティを期待して、 塾終わりのあの夜、 ワクワクで玄関のドアを開けた。 “ 誕生日 毎年、机には好物が並んで ケーキもわたしのすきなもので、 友達、親、みんなからのプレゼントを抱き抱えて しあわせな、1日。 ” そんなはずだったのに。 お父さんも帰ってきていて、 お母さんも仕事も終わっていたはずなのに。 机に置いてあったのは、 ラップされたオムライスだけだった。 期待、しすぎていただけなんだと思う。 無条件で、なにか出てくるって期待していたわたしが、 そんなわたしがいたせいで、 だから苦しかっただけ。 でも、 あの瞬間 お母さんのあの言葉が脳裏をよぎって 涙が止まらなかった。 涙を隠して部屋に駆け込んで、 「オムライス食べて」 と父にノックされたとき いらないと吐き捨ててしまった。 父の機嫌も悪くなって、 強い言葉で呼び出されたとき 渋々リビングにでたわたしは、 やっぱり泣いてしまった。 期待していたんだよ。 なにもないならそうやって言ってよ。 あのときの言葉はうそだったの？ 言葉も連ねたし、 部屋に戻ってLINEでも母に綴った。 その年は、 父の実家に帰省する2日前で 母いわく、 むこうでみんなでお祝いするつもりだったらしい。 だったら、そういってほしかった。 そうだけいって、 母は、 ごめんねといっしょに ファミマの1000円クーポンをおくって、 わたしもだんだん 涙がひいてきて、 そうやって、 終わった誕生日だった。 あの日から、 誕生日に期待をしなくなった。 よくよく思い返してみれば、 おめでとうと言う気のない 弟と兄。 母だけは特別に思ってくれていると信じていたのに、 そうでもなかったことに気づいてしまって 父からも、なんだかんだ おめでとうがなくて なんか、 なんだかんだ、 そんなもんなのかなって。 諦めるように、なっちゃった。 わたしが誕生日に 泣いてしまったこともあって、 去年の誕生日は、 事前に母から 「お母さん年末忙しいから当日出勤いれるからね」 そう告げられていた。 なんかもう、 なんとも思わなくなって 「うん」と 心のまま、返した。 __ 高校生になった。 できた友達は、 みんないい子で ほんとうに 大好きでたまらない人たちと出会った。 わたしは、 全員、喜ばせたくて むかしから、 友達がよろこぶ姿がだいすきで、 人の誕生日は、 ずっと、頑張りたいひとだった。 パーティも、 手作りアルバムも、 わたしから提唱して、 サプライズもがんばって、 0時待機して、 動画なんて何本も作ってきたし、 わたしがこめれる最大限の気持ちを込めて、 全員、全力で祝った。 こうやって祝い尽くしたあとの、 私の誕生日が、 いちばんこわい。 冬に生まれたから、 誕生日はみんなより遅いことがおおくて、 どうしても、 期待してしまう。 期待するから傷つくことなんて、もうわかってるはずなのに でも期待しちゃう、 けど怖い、 そんな気持ちがずっとあって ただ、 涙が止まらなくなる。 家で過ごす誕生日がこわくて、 誕生日は、 はじめて外食を選んだ。 「焼肉たべたい」そう言った。 当日は、 友達との予定を入れた。 焼肉は、19時からにしてもらって 極限まで、 友達を過ごすことを選んだ。 だって、 こわかった。 いつもの調子で、 お母さんに 「今年のケーキは？」 と聞いた。 そんなの言える立場じゃないでしょ、そう言われた。 今年の、母の誕生日。 いつもは、 わたしが兄と弟に声をかけて なにかを用意したり メッセージカードをかかせたり、 動画も、色々頑張ってたけど なんか疲れちゃって がんばってるのに、弟と兄に渋々文句いわれるのも辛くて、 なにも、できずにいた。 だから、当たり前。 母は引きずっていて、 もちろん私は悔やんだし 誕生日に人が悲しむ姿、 同情しちゃってすごくつらくなるから、 ほんとうに私が悪いけど、 また、泣きそうになっちゃった。 焼肉も、前日になってから予約の電話を入れてる声が聞こえた。 いつからなんだろう。 私の誕生日が、 なんでもない1日に塗り替えられたのは。 三兄弟のなかで、 わたしの誕生日月がいちばんはやいから、それもこわい。 苦しい思いするのも、 わたしがいちばん最初だし、 期待しちゃうのも、 わたしがいちばん最初だから。 友達との予定を入れたのは、 たとえ祝われなくても 友達とあそぶのはすきだったから 気を誤魔化せたらな、とおもっただけ。 なんでこんなにこわいんだろう。 期待しちゃうし、 もし祝われなかったら、の気持ちとか、 自分のがんばった分とまわりのギャッブがくるしかったり、 ほんとうに色んな気持ちがつまってる。 ただ、粋な思いで 待ちわびてた誕生日が恋しいよ。 こわいなあ、 明日、生まれるよ。 あと4時間。 同じ日に生まれるみんな、 おめでとう。 #誕生日#怖い#病む #メンタル#相談2025/12/26に公開34,598 回視聴 9.62%2,922156大好きだった彼が、付き合った 有り得ないくらいに 気持ち悪いくらいに 大好きだったカレ 貴方が自転車だから、 バス定期なのに、歩いた 会えるかなって思って ただの会議の日さえも、 何時間も早起きした めっちゃ可愛い姿で会いたかったから 貴方の出るライブは欠かさず見に行った ギターを掻き鳴らす貴方が、どうしようもなく好きだった この3ヶ月、 誰より好きだったと思う おそすぎたのかな 伝わりすぎたのかな 貴方は、すっかりほかの女の子と付き合っていた あの夜 ライブハウスで わたしは泣いた 「〇〇、すきなひとできたっぽい」 相談してたAから告げられたそれは、私の涙腺を崩壊させた バラード曲でもないのに 全バンド、全曲泣いた どこのバンドによるかもわならない、 yonige/さよならアイデンティティーのコピー ｢さよならアイデンティティーよ もう少し早く気付けたら 綺麗な昨日を 思い出すこともなかった 呆れるほどに痛かった もう少し君と居たかった｣ 貴方のライブに通うようになってから、 3度目くらいに聴くこの曲 ライブハウスに通いすぎて どれも違うバンド 違うひとたちによるコピー なのにいっつも 泣きそうになっていた なんでかはわからないけど 胸がいっぱいになって いつも視界がかすんでいた 大好きだけど 届かなくて このまま好きでいていいのかわからなくなる夜に 好きって実感すればするほど 苦しい思いに ずっと重なってた曲 あの夜 さよならアイデンティティーを聴いたあとに わたしは失恋した 好きなひとが、できたらしい 修学旅行で、いい感じになって もう、付き合いそうらしい 小中高、おなじひとだった、って 情報が、右から左に流れる 脳で処理する前に やっぱり涙に変換された ｢ほんとに好きだった｣ 泣いて語り出すわたしを なだめるA 「ごめんね」 ライブハウス、 貴方の本番2時間前に わたしの恋は散った 貴方に溺れてたわたしは 涙にも溺れて Aによって 外に連れ出された 思えば思うほど 大好きだった 語れば語るほど そうわかって ずっとずっと泣いた ほんとはもう、 分かってた いつからか 冷たくなってった彼 なんで気づけなかったんだろう 痛いほど泣きそうなほど冷えきってたのに 一方的な思いで ぜんぶどうでもよくなるくらい わたしは好きだったから 17年彼女がいなかった貴方に 好きな人もいなかった貴方に ある日 好きな人ができるなんて 信じたくなかった 心底貴方と話せる状況ではなかった、なんていってみるけど そんなのは演出で やっぱりまだ好きで 気づけば、 貴方を探していた 貴方のいる空間に 貴方に近づいていた 泣きじゃくった1時間 涙も枯れてきたころ ライブハウスに戻る、 なんて建前で 貴方に会いに行った 貴方のお母さんもきていた だれがどうみたってそうってわかるのに お母さんですか？って聞いて 似てますね、なんて 用意されたような回答 私のくだらないジョークにも 笑ってくれて うん、ほら いつも通り 話せてしまった そこに何も変わったものはなくて 何が変わったなんて思いたくなくて 何も変わってなくて ううん、 ぜんぶ 変わったのに 終わったのに 現実をただ、遠ざけた 貴方に好きな人ができようと もう無理だと分かろうと わたしはまだ 好きで だから まだこの場にいるんだし 貴方に会いに行くんだし 貴方と話している そんなの、当たり前で なにも変わらなくて なにも変わらず 必死にすがった 好きだったことを伝えようか 悩んだあの一瞬 伝えなかったのは まだ終わらせたくなかったから 周りが気まずくなるから なんてキレイな理由を並べたけど 終わらせる覚悟もなにもなかっただけ 好きだった自分も 失恋した自分も ぜんぶ隠して 貴方の褒めてくれた笑顔だけをみせた 次の日 貴方のいない朝 ひとりで 現実だけと向き合わなくてはいけなくて 起きてから、 現実がわたしを纏って ベッドから出れないままに 泣いた 声を上げて泣いた 泣き疲れて眠って 起きた今度もまた泣いた 泣いて泣いて泣いた 結局わたしは 引きずりまくって でもなにも伝えなかった それから1週間 会えてしまう機会のせいで 消しされなかったけど 会うことがほんとうになくなっていって すこしずつすこしずつ 薄れていった もうむりだってわかってしまえば 薄れてくなにかがあった ついに、 戦い抜いたその夜 「付き合ったって、2人」 一通の知らせが、 わたしに届いた うん そっか びっくり わああ、 おめでとう 正直すごく 動じたけど びっくりしたけどでも 前みたいに、もう泣かなかった おめでとう 幸せになってよ だいすきだった もう、好きな人できそうにないや どこまでもすっごくすきだったなあ ありがとう #好きだった人#失恋#さようなら#先輩#ありがとう2025/11/23に公開7,232 回視聴 2.82%1930世界で1番大好きだった 叶わなかった 「あいつ、好きぴできたっぽい」 貴方以外の人から聞くソレは、 私の涙腺を崩壊させた 誰より好きだった この3ヶ月、しぬほどすきだった 朝は貴方が自転車で通ってないか、 揺れるバスの中で目を凝らした 貴方に会いたくて、バス定期のくせに歩く日もあった 貴方に会えなかった朝は、 じゃあ今度はって決まって3階から玄関を見下ろした 目が合って、 手を振ってくれたこともあったね 貴方の笑顔に、心臓が張り裂けそうだった 元彼女がいなかった貴方だったから 恋愛に興味無いって聞いてた貴方だったから どこかで、頑張れば大丈夫って思ってた 思い上がりでごめん わたし、隣で歩く貴方も 横で笑ってる貴方も 色んな貴方を妄想してたけど 貴方が想うのはわたしじゃなかった 小中おなじだったひと、だって いい感じ、なんだって 「このままいけば、つきあうんですか？」 泣きながら、聞いた 「きっとね」 また、涙に溺れた そんなん、 好きな子すらできない貴方が 好きになった人 ひっくり返らないことは わたしも、教えてくれたその人もわかってて だから、泣く私のそばで 「諦める方向でいくしかないね」 吐かれる現実に、 泣いて頷くことしかできなかった わたしは、高校で出会って 1年も、生きてきた歳が違って 会えない日も話せない日も当たり前にあったわけで 土俵にすら、立ててなかった 最近、恋をした貴方と 最近、冷たくなった貴方が重なって 気づけよ自分って そうだったんだねって 貴方のライブ2時間前 ライブハウスで、しぬほどないた 思い返されるものは、 貴方との思い出より 貴方をしぬほどすきだったわたしだった わたし、 一生懸命な姿が ギターを掻き鳴らす姿が 大きく口を開けて笑う姿が 照れたら顔に出る姿が 変なことを口にする姿が 後輩思いな姿が 運動してた姿が 怒ってた姿が 友達と戯れてる姿が 前髪を下ろしてた姿も 眼鏡かけてた姿も わたしの言ったことに笑ってくれた姿も わたしの名前を呼んでくれた姿も 近寄ってくれた姿も もっともっともっと ほんとにまだまだ、 変なとこまでもどこまでも ぜんぶぜんぶだいすきだった ほんとに、しぬほど ほんとにすきだった 貴方がいるから学校にいってた 話せた日は、 あかくなる耳を実感しながら うれしすぎて、 どうにかなりそうだった 家でも授業中も学校も、 貴方ばかりだった 友達にも呆れられるくらい 貴方しかみてなかった 溢れた涙と 止まらない涙で ほんとうにすきだったんだなって 実感しまくって 余計に、涙がこぼれて ただまだ全然、 貴方に会いたかった 8月からずっと、 貴方の出るライブは ぜんぶ行っていた お金が無くなるくらい行って 貴方の好きなお菓子も差し入れて 撮ったライブ動画を理由に、 貴方にLINEを送った かっこいいっていった1回目 文面でも、わかるくらい嬉しそうだった貴方 だんだんと、 簡素なものになっていった ありがとう 送られる一文が 痛かった 気づかないとダメだったそこで でも、そんなもので引けるくらい 軽い気持ちじゃなかった 苦しかったけど、 そんな中でもずっと好きだった ライブの貴方が好きだった 真剣な顔をして でもノって、 ギターを掻き鳴らす貴方が好きだった コーラスもかっこいいし ギターソロなんて、 死亡ものだし 音楽に触れるあなたが大好きだった 最後になるんだな そう思った 今日が、最後のライブ 「しばらく、ライブラッシュもおわりにします」 そういったら 「そうだよお金なくなっちゃうよほんとに」 って ちがうのに お金が無くなるから行かなくなるんじゃないのに 貴方は、 私の想いのなにもしらないままだった 生徒会で、 直属の後輩だから 周りも気まずく巻き込みたくなくて なにも言えなかった みんな、いい先輩たちだから あたりまえに巻き込みたくないよ でも、 伝えないと苦しいかな 泣きまくったライブハウス 貴方の出番のころには 涙も枯れてきていた 最前で、ギター側に寄って、 動画を撮った 貴方の前では泣かないように、 でも、少し零れた涙を 必死に隠していた この動画も、 またいつものように 貴方に送ってしまうのかな 動画、全部消さないとな 容量、あくなー ほんとにすきだった まだすきだよ どうしたらいいの #おすすめ #失恋#大好きだった#先輩#苦しい2025/10/25に公開9,789 回視聴 4.71%41793年間ずっと、好きでいてくれた人 中学生のころ わたしが誰と付き合っても 彼のことなんて見ていなくても ずっと好きでいてくれた人がいた 直接伝えられたことは 一度きりしかなかったけど わたしを前に顔を真っ赤にして どうでもいい理由を掻き集めて LINEを送り続けてくれて わたしのいないところで わたしをかばってくれて そうやって、 節々から伝わってきた君からの好意 伝わってくるのに、 伝えてもらえなかった ｢彼ってまだ、𓏸𓏸のこと好きらしいよ｣ 友達から聞くうわさ話 ｢こいつは、𓏸𓏸だもんな！｣ わたしの目の前で 彼に繰り広げられるわたしいじり わたしは、 君の気持ちを知ってたよ そのことは、 君も知っていたはず でも君は、わたしを前に なにも言わなかった なにもないですという顔で なんてことのないLINEを送ってきて だから 私もただ なんてことないよねって顔で きみと話した 当たり前のように 君との時間が流れていた きみは、わたしとのなにかを始めようとしなかったし だから、わたしも 君とのなにかを終わらせなくてよかった わたしは、 君がぶつけてこないのをいいことに 君と、向き合わなかった 向き合うフリをして、 結局、あしらっていた 君を好きにはれなくて 君からの好意なんて知っていながら ほかの人とつきあった きみもそれを受け入れて 会話はとまって わたしが別れる度に、 今度はまた少しずつ動いた そうやって 濁し続けて 結局わたしは きみのことを一度も 好きにならないまま 中学生活を終えた 4月 わたしにも 彼氏がいたし 彼にもはじめての彼女が出来た春だった 彼と話すことは、 もうなにもなかった 5月 わたしが彼氏と別れて、 たまに連絡がくるようになった でもそれもまた ストーリーへの反応だったり ただの友達としての、 些細な一言だったりしただけだった 君には彼女がいたから だから、 適当に流せていた 気づいたけどたぶんわたしは 彼とはなにも始めたくなかったのだと思う おわらせるのが怖かった 好きにはなれなくても ずっとずっと どんなことも話せて いちばん素でいられる 相手だったことに違いは無いから 過去のひとたちみたいに 元彼A.B.Cみたいに そういう部類に入れるのが たふん、凄くどうしようもなく嫌だった だから、 なにも始めてこない彼が、 心地よかった 彼が彼女と別れてからも、 友達としていれたらって思っていた ｢もしよかったら、俺とどっかいかない？｣ 通知に 動悸が激しくなったのがわかった 高校生になってから 彼じゃない元中からの連絡も何件か来ていた ｢祭り一緒に行かない？｣ ｢映画一緒に行かない？｣ ｢一緒に学校行かない？｣ その人たちとは、 違う動悸な気がした 明らかに、動揺している まだ好きだったの？って思いと はじめて、 アタックをされた 彼から ずっとずっとなんてことない話題で繋いできてた彼が、 踏み出した もう、始めたいんだなって こわいよ まだ返信できずにいる これにのったら、 たぶん、 っておもうと 行く気にはなれない 終わらせたくないから、 はじめたくない でもきっとこれを断れば きまずくなって、終わる 始めるか終わらせるしかない、2択が急にドーンと降ってきて 答えられないよ なんで、はじめようとするの？ 今までみたく ただ話していようよ どうしたらいいのかわかんない #おすすめ#恋愛#追われる恋#好きでいてくれる人#悩み2025/10/18に公開57,366 回視聴 6.39%3,19836貴方が本当に欲しい #akusorang#和訳#洋楽#おすすめ2025/10/18に公開2,109 回視聴 3.03%590すり減ってくよ 泣きそうだよ 平然と、未読無視するくらいなら 最初からいいねなんて押さないで 関わる気がないなら つきとばして 苦しい 泣きそう つめたい それだけで こんなに苦しい ずっと貴方しかみていないのに 貴方はずっと私を見ないままで それが、それが、 ただまっすぐに、突き刺さる 貴方が女の子と関わる度に どうしようもなく不安になる 他の子に優しいとこみただけで めっちゃ痛くなる もう末期なところまできちゃってるのかもしれない 勇気を出しておくったdmも 読まれないままだった オンライン中なのに 貴方はみえないことにした 限界だった 100でおくっても 返ってくる返答は10だけ 結局、無視はされるし わたしなんてみえてない 貴方中心でまわりだしてるのに 貴方の、世界にすら入れないわたしは どうしたらいいの 大切にされない恋愛はするべきじゃないってわかってる でも 追いかけたかったの ちょっと、って夢みちゃったの それゆえにもうとまれなくて でも、貴方は向いてくれなくて 苦しいよこんなに会いたいのに好きなのに大好きなのに あきらめたほうがいいの？ #好き#依存#おすすめ#片思い2025/10/07に公開4,688 回視聴 3.65%1520文章だけで繋がった、あの春 妄想癖すら 書き起こしてしまえば 讃えられたから あったかかったなあ 好きなものを書いて 好きなものを読んで 好きなひとに溢れてた あの春 はじめておぼえた、劣等感 あとは、純粋な眩しさ、憧れ わたしは、 つらつらと怒涛に 言葉を連ねるだけだったから あなたの 純潔な世界に、 びっくりした 語らない 多くは、語らなかった 短い言葉に、魂を込めて 言葉で遊んで キレイなのに 詰まってて ほんとに、純白だった キレイだった それから、わたしが書くものは あなたの縁をなぞっていた 背伸びして 書くことに がんばるようになっていた 貴方みたいになりたくて わからない難しい言葉も たくさんいれた 真っ直ぐに書き連ねるわたしは、もういなかった でも、幸せだった 溺れるように住んでいた 書いて、 読んで、 創って、 届けた たのしかった 苦しかったけど 空っぽだったかもしれないけど でもたのしかった 貴方に近づいて、 いっしょになった つくった共同垢では、 私は貴方になれなかったから いっしょなのに どこか擦れてて ひとつも、 書けなかった わたしが背伸びをしてたから だから、届かなかった 偽らなければ もっとあの世界に住めたかなって わたしが悪いね 溺れてたあの世界に もうだれも戻らない 世界も変わったし みんな、変わった だいすきだったみんなは もういなかった すこし前、 ふと、開いてみた いつだって消せないそのアプリに たまたま、 戻ってみた 貴方が、生きてた 名を変えて アカウントも変えて 言葉遣いが数倍大人になって もっと、磨きかけられた 貴方がいた やっぱり眩しかった ほんとうに、 書くことが好きなんだなあっておもった 文章だけの世界で繋がれてたらよかったのに 近づきすぎたから、 遠くなった なつかしいね 応援しています #テラー #おすすめ2025/10/04に公開1,301 回視聴 4.84%581好きだったらすること ばいばいのあとに、 振り返ってしまうこと ストーリーを、 何度も見返してしまうこと 察されない頻度で、 ノートにいいねをすること ちっちゃなできごとで、 ありがとうLINEを送ること ばいばいをしたとき、 貴方は背中を向けるだけだった 閲覧順に、 貴方が上にくることはなかった あなたの大好きなアーティストの曲でしか、いいねは来なかった なにをしても、貴方からのありがとうLINEは来なかった それが答えなのに なにを求めて なにを期待してるの くるしい 好きなのは私だけなんだって だって、 そうじゃなかったら、 わたしは、 貴方と会えない日々に耐えられないし 連絡できないだけですっごい苦しい どこでも貴方を探してしまうし 貴方がすごくすき そうだからこそ、 好きってものがわかってるからこそ、 貴方はわたしを好きじゃないってわかる、すごいわかるの 確実な、形がないよ 貴方はいま、なにをおもってるの？ 何も思っていないの？ 私は今こんなに苦しくて 言ってしまったほうが楽だろうかって 特攻しようとしちゃうレベルなの 貴方は、 私のいない世界で、 あたりまえに 生きてる うん、当たり前なの それで当たり前なの生きててくれてありがとうだよでも ちがうじゃん、 すきだったら ちょっとくらい 同じ気持ちだったりしないかなって考えちゃうんだよ 変なことばっか考えちゃうのも考えすぎちゃうのも 好きだからだよ わかってよ届いてよ応えてよ わたしだけのバンドをみにきてくれて、 私がひとりでいたら ちょっと近づいてくれた 話しかけてはこないのに 他の先輩に話しかけられたら、 そのタイミングでにょって入ってくる ライブ中、みてくれて 困ってたら周り気にしないでどうしたのって近寄ってきてくれて 目が合ったら笑ってくれた ほめたら、 照れたように笑って 名前でよんだら 既読が鬼早かった 不自然なように、 わたしのほうをみた 体育館に入った瞬間、 目線はこっちだった 手を振ったら にこって振り返してくれた 上から目があれば、 わらってくれた ねーすきだよ ほんとにすき、 すごいすき 思い返す度にそういう結論に至ってトキメキを沈めて終わってしまうけど そういうことじゃなくて うん、期待、してるんだよ 少しずつ少しずつ 前と変わってきてるなって思うから えがお褒めてくれたことも ちょっと目が合うようになったことも ちゃんと認識されてることも 大進歩だから、 だから、だからさ だから、 好きが加速して 募って溢れそうでほんとに好きで めっちゃくるしいよ ずっと考えちゃうよ いっそのこと突き放してくれたら 憧れで追われたのに 少しずつ、 開いてるから だから決定打がなくてつらいよ でも、そんなものがなくても ちょっとずつ、 ちょーっとずつでも 嬉しいことあるだけで よろこびが湧いてくるだけで どんどん好きが募るんだよ こんなに好きで、 くるしいよでも ほんとに幸せだよ 嬉しかったことだけで、 ぎゅーーんってむねが締まって 貴方のライブを見返すだけで 口角は自然とあがって 貴方を見つけただけで 学校が楽しくなる ありがとう だいすき もう、伝えてもいいかな 一生好きだよ全部好きだよ うれしかったことだけ、 考えるねネガティブだめ！ #おすすめ#好き#大好き#片思い#先輩2025/09/29に公開3,686 回視聴 4.56%1480大好きなのに、大好きだから、泣きそうになった。 大好きな貴方のギターをみて、 ああやっぱ好きだなあって実感して、 それから。 胸がずっと痛かった。 好きっていう軽い気持ちならよかったのに そんなのでは収まらないくらい 大きくなって膨れ上がって どうしても、貴方を求めてしまったから、 だから、痛かった。 届かない貴方を知って それは大好きな貴方で、 だれよりも好きなのに でもどうしても遠くて ほんとにほんとに大好きだからこそ ただただ苦しかった。 やっぱ好きだって 噛み締めて、 噛み締める度に 現実が追いついて、 好きを追い越して、 好きって行き場がなくなる。 大好きなせいで、 痛い。 どうしていいかわからない私とどうもできない私と なにもしらない貴方と、 ただ遠くて。 音楽にのる貴方を、 後ろからみてた。 どこのバンドかもぜんぜん知らないオリ曲に、 泣きそうになった。 貴方が出ないなら 見にこなかったライブ。 貴方を好きじゃなかったら 聴いてなかっただろう曲。 この空間に、 貴方もいて、 いま、いっしょに、 音楽を愛してる。 そばにいるのに、 話せなくて、 話せても、 私はいなくて、 泣きそうだった。 幸せなはずなのに 大好きなはずなのに 泣きそうだった。 みんな、付き合ってくんだよ。 あの子は、サッカー部のあいつ あの子は、バンド内のあいつ みんなみんな 幸せそうでたまんなくて 私もって思う。 だれかと付き合いたいって思う。 でも 貴方としか付き合いたくなくて でも そんな未来は見えなくて ああじゃあ私、 誰とも付き合えないんだってって。 未来がみえないって こんなにつらいの。 ねえ、あの子はベーシストの先輩と付き合ったよ。 あの子は、ドラマーの先輩とだよ。 ギタリストの先輩は、 誰と付き合うの？ わたし、 こんなに好きだよ。 わたしじゃ 駄目なの？ 帰ってから 好きって思いが、 溢れそうになった。 もう言ってしまえば、 楽だと思った。 でも、 なにも想像できなかった。 貴方と笑い合う私も 私と付き合う貴方も そんなものはいなかった。 じゃあもうがむしゃらに 好きでいつづけたほうが幸せだよ。 それなのに、 わたしは欲しがりだから 貴方との未来を探してる。 それゆえに、 すっごく苦しい。 好きだよ #先輩 #花火#クリープハイプ#片思い#おすすめ 2025/09/10に公開2,028 回視聴 4.09%781大好きなくせ、貴方の隣で笑う私を想像できなかった。 いっしょに笑いあって 繋いだ手をゆらゆらさせながら帰って ベンチでもたれかかり合って 無の時間も愛しんで 休日、なんてことないLINEをする。 好きって言えば俺もって返ってきて だれより愛しく想ってくれる そんな未来が、見えない。 見ようとしても、掻き消されてく。 凄く凄く好きなのに 報われないことが分かって 凄く凄く好きだからこそ 苦しくなった。 わたしには、貴方の世界が見えない。 貴方が誰と笑いあったのか、 誰と繋がっているのか、 貴方の好きな先生とか、 友達との会話とか、 なんてことない日常ですら遠い。 所詮、追いつくって形でしか貴方を知れなくて いっしょに育む愛が、わからなかった。 大好きって伝えればどうなりますか。 困った顔をしますか？ あのとき、見せてくれたような照れをかみ締めた笑いをしてくれますか？ 貴方は、好きな人とどう接するんですか？ 大好きって言えば、 その先に答えはありますか？ 私たちのこの距離感は、変わりますか？ 1個上の貴方に、追いつけない。 年だけじゃなくて、空間に、貴方に追いつけない。 追いついたところで、それは並べているの？ この恋に、完成形はあるんですか？ 好きで好きで大好きなのに この思いがどうなるか、不明瞭なんだよ。 先の見えてない恋ってすっごくこわい。 なんで先が見えないんだろう。 このまま進んだら、 私はどうなるの？ こんなにも不安だから 先が見えないから 私は何もできずにいる。 #おすすめ#先輩2025/08/19に公開939 回視聴 7.35%620曇りのない人だと思う。 その笑顔も、 その世界も、 ぜーんぶ澄み渡っている。 真っ直ぐ一生懸命で、 なんでもキラキラ、楽しそうにしていて。 いっぱいおちゃらけまくるのに、今度は一生懸命働き出して。 目の前のことに、ただ全力真っ直ぐに取り組む人。 そして、行動ひとつひとつが 意識してない優しさに溢れてて 当たり前のように当然のように 人に優しくできる人。 無理難題を押し付けられた私のために、怒ってくれた。 いつ引退しちゃうんですかって聞いたら、一生手伝うよって言ってくれた。 土日も当たり前のように、リーダーの傍で働いている。 そのぜんぶぜんぶが 優しさとかエゴとかじゃなくて、 彼の本意のまま現れる行動だから、 全部、本気で思ってるんだろうなって、そう思わせてくれる、本当に真っ直ぐで優しい人。 そんな彼を、 すっごく好きになった。 きっかけは些細で、 私をみて、笑顔になってくれた彼がいた。 自惚れかもしれないけど勘違いかもしれないけど、 打ち上げの日、 私が現れた日、 少し可愛くしていった日、 私を見た途端に 顔に感情を乗せてくれた彼がいた。 にやーってわかりやすく笑顔で迎えてくれて、 そんな些細なことで、 気になり始めた。 照れた顔が、分かりやすい彼。 私がシャッターに彼を映したとき、 同じようににやーってどうしよーって顔をしながら笑っていた。 ｢それはただのピンショットじゃーん、別にいいけどね｣ってにこにこしながら言ってくれた。 帰ってからその写真を 「ビジュよかったので、あげます」なんていって送れば ありがとう1つの言葉に 5誤字くらい含まれていて、 わたしが動揺した。 その直後にグループLINEで私の映ってる写真も送ってくれて、 撮ってくれてたのかーって嬉しくなったよ。 翌日にギターの相談をすれば、 親身になって相談に乗ってくれた。 初心者の私に押しつけられる難題に、怒ってくれた。 あー、好きだなって思った。 つい先週、 彼のライブをみにいった。 みにいくってことは事前に伝えてたから、 会場であったとき、 どっちもソワソワしていた気がした。 気づいてるけど、気づいてないふり、声かけるタイミング、 みたいなそんな雰囲気、感じてたのは私だけかな？ 目が合えば手を振って、 しぬかとおもった。 彼が目の前にいる状況で、 返してなかったLINEを返したら、 すぐ反応してくれた。 おかげで話せて、 がんばってよかったよ。 ライブの彼は、ほんとうにかっこよかった。 今でも30回くらい動画を毎日見返すほど、見惚れ聞き惚れた。 掻き鳴らすギターも、 ギターを掻き鳴らす君も やっぱり大好きだなって実感した。 ライブ後、 かっこよかったですって 伝えたら あのときの笑顔だった。 はずかしいよーって 笑顔で言ってくれて、 照れを噛み締めた笑顔で、 そんなのずるいよ。 LINEで動画をおくったときは、 いつもより言葉が3行くらい多くて、嬉しかったの。 はずかしいですってスタンプも、 ライブきてくれる宣言も送ってくれて、 普段は使わない絵文字まであって、 嬉しかった。 大大大好きだなって思った。 真っ直ぐな彼だからこそ、 中途半端に動きたくない。 元カノ0人、 先輩後輩。 彼女になんてなれなくても、 ただ隣で笑ってたいよ。 どうすればいいか教えてよー。 結構もう、会いたいよ #おすすめ#好きな人#大好き#先輩#恋愛2025/08/13に公開1,608 回視聴 5.53%830誰かに真っ直ぐになるとか 誰かしか見えなくなるとか 心がぶわああって燃える、あの感覚。 消えたんだなあ どっかいっちゃったかなあ それとも、元から持ってなかったのかな。 好きになっちゃえば 誰より好きになれたんだけどな。 誰より好きになって 一緒にいるだけで空回りまくって 一緒にいないときは考えまくって 言葉一つ一つを全部覚えるし 口癖仕草は全部移るし ネトストは常習的で LINEもdmも即レスで 駆け引きなんて無理で 溢れる気持ちは早くバラしてあげたくて ほんとうに、その人しか見えなくて。 誰より愛せてたのにな。 今の私の愛とか好きって、 なに？ 気になって 好きになって 話しかけて 向いてくる矢印がこわくなって なんか違うってストップ。 会っていない間の、 なんか違うって感覚でストップ。 ストップストップストップストップ。 ゴーサインは、出ないまま。 元々が、アグレッシブすぎてただけなの？ 恋とか考えても、 サーって冷めちゃう。 その癖、なにか 温かいものは求めているんだよ。 心の中でずっと寂しくて なにかをずっと、求めてる。 幸せそうな愛し合う2人を見ると いいなって思うし また誰かを愛せたらなって思ってる。 でも、形にするのが怖い。 いい感じの人ができても そこを埋める人は、その人でいいの？って どんどんどんどんどんどん、 恋を遠ざけちゃう。 まっすぐ、愛したいのに 誰も愛せなくなっちゃった。 向けられる矢印も、 全部ふいって逸らしちゃう。 わたしは、誰とだったら幸せになれるの？ また、恋落ちれるかな ちゃんと続くかな ずっと空っぽだよ #おすすめ#花火#ハート#悩み#恋愛#愛されたい#幸せになりたい2025/08/05に公開841 回視聴 3.45%270クラスメイトが、浮気をしている。 他校に彼女がいるカレは、 同じクラスのアノコとべたべた。 誰から見ても、 笑顔が素敵なほんとうにほんとうにいい人だと思ってたカレなのに。 「〇〇の応援のおかげだよ！」 「もっと早くに出会ってたらよかった」 「会いに来てくれたらよかったのに」 彼女じゃないアノコに、 そんなこと言えちゃうの？ 花火大会のあと、二人で密会できちゃうの？ 講習後、二人で手繋いでカラオケいけるの？ 休日にシンプルに予定立てて、二人でデートいけちゃうの？ まじで気持ち悪い。 1年も付き合って、 まっすぐに愛してくれる彼女が他校にいて なんで裏切られるの？ 女も女。 彼女持ちって分かってて手出したくせに、 浮気じゃないとかただの友達だとか、 は？ ただの友達は、待ち合わせして一緒に学校くるんですか？ LINEでかっこいいとか言っちゃうんですか？ まじでなに？ 1回話し合って、彼女と付き合い続けることにした彼に また連絡して、 今度は本当に内密に関係を始めたのはアナタでしょう？ まじで、不純。 さっさと彼女のためにも別れてあげたらいいのに なにしてるの？ 女は、もう冷めたとか言ってるし 1年の恋愛に手出しといて、 もう冷めたからーってポイ捨て？ キープ作りまくりだし、 裏垢のストーリーには男とのLINEばっか載せてるし まじでドン引き。 友達としても本当に無理だ。 純愛が報われる世界になってくださいほんとに #浮気#愚痴#もやもや#彼女#可哀想#別れろ#fyp2025/08/02に公開9,447 回視聴 3.26%2744上手くいく恋愛がいやだ。 世界一傲慢でごめんなさい 世界一恋愛すべきじゃない でも、ただ本当に 真っ直ぐ追いかけていたかっただけで いい感じになるといつも、 こわくなるんだ。 わたし、君を好きになって わたし、君にアタックして きみ、私を好きになって きみ、私に近づいてきて ， いつも ここで ストップをかけちゃう。 なんか、ちがう？ 好きだったのも その思いの大きさも ぜんぶほんとうなのに、 ただ こわくなる。 逃げたくなる。 想いはほんとうだったのに どこからか 途端にひっくり返って いつから嘘になるんだろうね。 引っかかっるもやもやとか これでいいの？って自問とか 全部ねじ込んで ただ幸せそうに、笑う。 いじってくる友達を、 肘で小突く。 ｢ちがうからー｣ 満更でもなさそうに。 やっぱり違うかもなんて言えずに 引き返せずに ただ 状況に とけこむだけ。 なにしてんだろう。 あんなに好きだったのに 好きだったからアタックしたのに 本気だったのに なんで 衰退？ 言えない。 引き返せない。 でも、気持ちはどこに？ 止まらないいじり。 付き合えムーブ。 流れ出す噂。 苦しい。 好きじゃない。 傍から見たら、 私の猛アタックで 落ちた彼、喜ぶ私。 付き合った2人。 純愛ラブストーリー♥ そんなはずなのに わたしだけ、 抗ってる。 告白してこない彼を 願ってる。 こわいの？ 自信が無いの？ 恋する自分が好きなの？ なんなんだろう。 だから、手を出してはいけないのに 好きになっちゃって 頑張っちゃって そして詰むの、 なにしてるの？ 一生叶わない片想いでもしてたらいいのに 求めちゃうから 巻き込んで 傷つける。 恋愛不適の社不でごめんなさい。 自分に溺れてもないです、 なんなんでしょうね。 #おすすめ #悩み#恋愛相談#蛙化現象#花火#片思い#復縁2025/07/22に公開4,451 回視聴 4.36%1740恋するって感情が、消えた。 貴方と別れてから急に、恋ができなくなった。 わたし今まで、いつだって好きな人がいて、 一瞬で恋して、 きゃーって深く好きになって、 毎日毎日恋焦がれる日々だったのに。 憧れの高校生活。 イケメンだなあって思う人も 優しいなあって思う人も 私を好きだって人もいるのに 全員、好きになれない。 きゅんという感情すら 危うくなってきていて 私のあの燃ゆ情熱メラメラハートはどこへいったの？ 例えば、私を好きだと言ってくれたAくん。 出会って3ヶ月、もう告白してきて、文化祭まで誘ってくれて まじで恥ずいとかLINEで告白されてる中 わたしはただ、真顔で返信。 「私もはずかしいよ笑」 とか平気で言えちゃうのが怖いよねほんとに1mmも思っていないのに。 こういう、好きな人を当てて、 お前だよパターンって かなりあると思うんだけど、 必ず少しは、どきどきしたり 意識したりするはずで。 いつも、そうだった。 私だってわかってたけど、 いざ言われたらどきどきするーとか 言われた翌日学校でそればっかり考えちゃうーとか 目が合ってきゅんっとか そんなそんなそんな そんなはずだったのに まじでどきどきしなかったし 学校でも変わらず話せちゃった。 彼のことは、1週間後 真剣に考えたていで そっと振るつもり。 例えばもう1人、私を好きらしいBくん。 映画誘われたり 複数人でお祭り行ったり 私の近くに来た途端大きな声で話し始めるとことか ずっと後ろから見てるのとか 私がいじられたら助けてくれるとことか 全部ばればれレベルで ほんとうに、 誰より私を好きなんだなって伝わってくる人。 最初は、本当になかった。 だけど、お祭りで私が来たとたん めっちゃ元気になってたらしいこととか 私がいなくなってすぐ気づいてくれてたらしいこととか ずっと私の事みてたらしいこととか そういうの友達から聞いて、 ええまじで好きなんだって さすがに少し、 意識した。 でも私、結局貴方を避けちゃう。 私を好きだって知る前は話してたのに 私を好きだって知った途端、 あからさまに私に話を聞いて欲しいんだろうなーていう態度とか ぜんぜんスルーしちゃうようになっちゃった。 誘ってくれた映画も 2人のつもりだったと思うけど 「誰か誘うか」なんていってしまったし 本能的に、 避けてしまっている。 LINEもためちゃう。 ごめんほんとうにごめん。 たぶん好きになれない。 あとは、少しいい感じになっていたCくん。 私の笑顔が好きって言ってくれた彼で、 一緒にご飯まで食べに行った彼。 毎日くるdmとか 帰るの誘われるのとか そういう雰囲気をみる感じ たぶん、私のことを気になってくれている。 私、彼も最初は本当になかった。 文面がまず無理で 出会って2日目で 朝早いと人に抱きつきたくなるとか言われたのはさすがに困惑したし 集会の時にわたしのことを必死に探してる姿をみて ああ無理だなって思ってた。 笑顔がいいとか わたしのためならなんでもできるよとか そういうキザな言葉をぶつけられる度 うわーてなってたんだけど 体育祭の日、 貴方からパーカーを借りた。 寒いって言ったら 貸してくれて 優しいっておもって すこし 意識し始めるようになった。 そこで、ご飯にいくことになって でも、ふたりで地下鉄に乗った途端 違うなって思った。 いい感じの空気が流れてた。 たぶん私を好きになっていたとおもうし、 私も好きになる流れだった。 でも、そうやっていい感じになりそうになる度に 急にふって 全てを断ちたくなる。 形になるのが怖い。 元彼との時間と、 比べてしまっているのかな。 もう1人、他校の人からの祭りの誘いも 最初はまあいくかーくらいだったけど いざ当日になって 行きたくなくなった。 2人きりでいるところを 見られたくない。 別に彼氏もいないし やましいこともないけど なんか、なにかが怖かった。 あの、必死に追う感覚が消えた。 好きで好きでたまらなくて 頭から離れられなくて 溢れた気持ち故にLINEを送ってしまうとか そういうの、失った。 かっこいいって思っても それ止まりだし 気になるって思っても LINEしようとか思わない。 むしろ全員 どうでも良くなる。 その癖、たくさん追われてるのに 見事に全員刺さらない。 全員タイプじゃないだけかもしれない。 でも今日 女の子の先輩とたまたま話していたときに 「なんか恋できなくなっちゃった」 そういう先輩を聞いて、 私もそうなのかもしれないって思った。 あんなに毎日毎日恋してたのに きゅんとすらしないって、何？ 元彼とは半年付き合って 私から、振った。 たまにインスタで検索をかけて フォロワーの増減を確認しちゃう（だいぶ末期）（だしだいぶきもい） くらいだけど ほんとによりもどしたいとかはないし 未練もないけど ただ 別れる時に引き止められて 円満に付き合っていて 波長もすごくあって 顔もかっこよくて 性格もよくて そんな彼と別れたから もう誰とも付き合えない気がしている そんな部分はある。 そんな彼でさえ振ってしまった私は、たぶん 誰とも上手くいかないって 諦めもあるのかもしれない。 なんですかこれどうしたらいいんですかー 収集つかない終わり方でごめんなさい わたしもきらきらな恋がしたいよJKだよ( т т )( т т ) #おすすめ #悩み#高校生#恋愛#好きになれない#恋#できない#恋したい#夏#追われる恋#好きじゃない#追う恋#続かない#かっこいい#好き#じゃない#enfp#蛙化現象#おすすめにのりたい#幸せになりたい#運営さん大好き#恋愛大好き#おすすめのせて#foryou#fyp#fypシ #fyppppppppppppppppppppppp 2025/06/20に公開64,659 回視聴 6.37%3,59330友達の塾で会った、塾講師。 大学1年生で、3つも離れてて どうせ私なんてくそがきにしか 見えないだろうけど 当の私は、 貴方に、 率直に、 控えめに、 ぞっこん。 大学祭呼んでくれて 1日目も2日目も行っちゃって 私がお金を払おうとしたら 貴方が財布を取り出し始めて しーって。 貴方が奢ってくれた200円は 何円分もの価値があって 貴方のお勧めしてくれた いちご味は何倍も甘くて やばいようう年上ってこんなに フィルターかかるんだ。 インスタのアカウントを みつけてしまったけど、 正規ルートじゃないから フォローはできぬまま。 たまに出る、関西弁 関西出身なんですかって聞いたら 友達のが移った笑って。 もうわたし、 貴方と同じ大学か 関西の大学に行って 貴方か 関西弁茶髪パーマイケメンをみつけるんだ。 正式にインスタも、繋ぐ。 貴方のほうから友達に わたしのこと塾に連れてきていいよって わたしを話題にしてくれたり 大学祭、 外部塾のわたしのことも呼んでくれたり わたしを覚えてくれているのが うれしいです。 にやにやです。 来週は、貴方のライブに誘われています。 ドラマー姿の貴方を見たら たぶんほんとうに惚れそうで 行くのが怖いです。 冷静になって考えても 冷静にならずに考えても 3つ下とかだいぶありえなくて 私でいっても 中1に恋しているようなもので だから、 恋にはしない！！！！！ 憧れ！！！！！！！！ 推す！！！！！！！！ 大好き！！！！！！！！！！ #おすすめ #大学生#高校生#高一#大一#かっこいい#先輩#好き#沼#大好き#祭り#大学祭#優しい#イケメン#関西弁#パーマ#パーマ男子#塾 #塾講師#憧れ#ノンフィクション#好きじゃない #運営さん大好き #シャドウバン解除して #foryou#fyp#fypシ2025/06/08に公開40,000 回視聴 2.1%75317｢まじで好きだったから｣ そんなの、 知ってたよ。 でもいざ真っ直ぐにして 言われたら 耐性ついてないよ。 ｢ねえ笑｣ 照れ隠しで 笑ったら ｢今だから言えるじゃん笑｣ 貴方も笑った。 ｢まじで中学校3年間ずっとだからね｣ 平然と 追い討ちかけてきて あー3年前のこの時期に 話し始めたなって 思い出したの。 ｢でも全然振り向いてくれなかった｣ そう語る貴方にただ ｢振り向いても 言えなかったよ｣ ｢今だけの話ね｣ 濃度の濃い、 いじわるを言った。 この3年間 貴方を好きになったことは、 1度もなかった。 でも ｢俺の好きな人はお前だ｣ なんてキザな台詞をぶつけられたあの日 ｢惚れんなよ？｣ なんてかっこつけられたあの日 私が他の人と付き合ってから、 成績ががく落ちしたという貴方を知ったあの日 「〇〇、まだあんたのこと好きらしいよ｣ なんて友達から聞いたあの日 いじられる私を 裏でかばってくれたことを知ったあの日 わたしのことで 耳を赤らめる貴方をみてしまったあの日 私まで貴方のことでいじられるようになってきたあの日 私のこと好きだったひとを集めるしょうもないノリの中 ｢おれ、間に合う？｣ なんて貴方だけがふざけて、現在進行形で挑んできたあの日 そのどの日も 貴方によって、 胸は高鳴った。 好きにはなれなかったけど 貴方はちゃんと、 いたよ。 好きって言われてから 本気で悩みもしたよ。 貴方が離れなくなった日もあったよ。 たぶんあの頃、 ｢好き｣ってもう一度でも いわれていたら 好きになっていたと思う。 現に、いま ‘’好きだった” その言葉だけで 貴方が離れない。 ｢振り向いても 言えないよ｣ 留めて 過去形にした。 ｢振り向いても 言えなかったよ｣ 過去の中だけでも 貴方を幸せに。 3年間、 ありがとう。 貴方を 好きにはなれない。 #おすすめ #花火#ひらりとパーキー#夜#カネヨリマサル#好き#追われる恋#恋愛#ノンフィクション#過去#高校生#中学校#青春#好きじゃない#実話#創作#オリジナル#文章#過去#思い出#おすすめにのりたい#運営さん大好き #おすすめのせて#foryou #fyppppppppppppppppppppppp #fyp#fypツ #邦ロック#札幌#再投稿2025/06/04に公開5,221 回視聴 4.16%2000いっしょに見た月。 この日にわたし、 貴方のことが好きじゃないって 気づいたんだよ。 だいすきだった貴方。 その顔もその声もその仕草も 優しいところも負けず嫌いなところも怠けがちなところも その笑い方もたまに見せる子供みたいな表情も いつだって暖かい手も くっつけば香るその匂いも 全部全部 ほんとうに大好きだった。 秋。わたしの片思いから、 はじまったね。 時間割なんて口実をつけて 貴方のLINEを待つ毎日で そんな貴方に たまに、月を送っていた。 時間割のお礼だとかいって 綺麗な月を。 パンクしそうなくらい大きいその思いに 気づいて欲しかっただけで だから 綺麗だねなんていってくれる貴方に、ひとりでどきどきしてた。 まじで、やばいやつ。 いつだか貴方は 月を返してくれたね。 撮るの下手そうなんて私が馬鹿にしたから デジカメでわざわざ撮ってきて ほんとうに、 綺麗な月の写真を送ってくれた。 わたし、ほんとに感激して 保存して、待ち受けにまでした。 月をカメラで撮る彼を想像して そのギャップに、悶えてた。 まじでほんとうに、 だいぶ、やばいやつ。 いつだか、 貴方と複数で遊びに行けることになった日に その待ち受けが 貴方にばれて笑 ほんとに終わったって 絶望してたのに 後から聞いた話、 貴方はうれしかったらしくて。 私が送った月を、 待ち受けにしてくれたよね。 4人で映画に行った日 2人きりの時に ちらって待ち受けを見せてくれて 心臓が、しぬかとおもった。 4人で行った映画は 気がつけば2人になっていて。 ふたりで対面の椅子にすわって なんてことない会話をしてたよね。 気がつけば 19時を回って もう帰ろうって。 ふたりで外に出たとき、 月が見えた。 きれーーーいって 感動して いっしょにみれたのが 嬉しくて 何枚も写真を撮った。 そして 寒すぎた夜 はじめて、手を繋いだ。 寒いっていったら ということは？？？って 言ってきて 寒さを理由に、 手を繋いだ。 繋いだ瞬間 貴方が腕をゆらゆらさせてきたのを覚えてる。 嬉しいの？ 私のこと、どう思ってるの？ わからなくて、 なんだか怖かった。 その1週間後に わたしたち 付き合ったね。 公園で、 夜までずっと 話してた。 その日から 毎週月曜日は 一緒に帰る日で たまに公園によって ふたりで話したね。 貴方との空気感は ほんとうに不思議で すごく、落ち着いた。 笑いもあって 本当に楽しかった。 ふたりでいるときだけ 貴方に甘えられた。 末端冷え性を理由にして ずっと貴方に手を温めてもらった。 最初は暖かい貴方の手が 私と手を繋げば 冷たくなってくのが、 面白かった。 ベンチに座って、 いろーんな月を見たね。 街灯を指さして、 月だ月だなんて馬鹿やって ヘルメットかぶったおじさんも 最後は、月になった。 幸せな日々だった。 卒業して 他校になって お互い忙しくて 会えない日々が続いた。 貴方からの好きは 変わらず伝わるのに 私は、 貴方のことを考えることが 減ってきていた。 気がつけば、 冷めか分からないところまできていた4月。 別れすら、 迷った。 でも別れを考えた途端 消える貴方を思った途端 怖くて 心臓が痛くなる日々で ああまだ好きなんだなって そう思った。 だけど結局、 連絡はできずにいた。 時間がないどうこうの前に 送ろうってそこまで 思えてなかった。 テストが近い日 貴方に会える？と聞かれた。 ごめん、塾があると 告げて、会わなかった。 次の会う予定の日 わたしは、熱を出した。 毎回毎回私のせいで会えなくて 会おうって思わない私が 連絡をできない私が そこに、いた。 冷めとの狭間 貴方からの好きは変わらず伝わるから 段々と、苦しかった。 someoneの質問、 甘く答えてくれる貴方。 わたし、 段々と答えられなくなっていた。 そんなとき 貴方と1ヶ月ぶりに会って この月を、みつけた。 変わらない空気感だった。 落ち着いて話せて 一緒にいて素が出せて いつもみたいに 3時間もずっと公園で話して。 変わったのはただ、 手を繋ぎたいと 思わなかったことだけ。 そこまでくっつきも、しなかった。 ほんとうにただ、 友達のような感覚だった。 もしかしたら、 慣れなのかもしれない。 でも、会った時に 冷めた貴方への思いをやっと 実感した。 あとすこしで、 半年だった。 月を撮る私を 貴方が撮っていた。 「半年ストーリー用」とか言って お互いに やらせ写真をとったね。 ほんとうは、 今日上がる予定だったのかな。 好きじゃないって気づいたとき 貴方に言うことが、 わたし、できなかった。 someoneの質問に答えるのを 遅くしたり 連絡を送らずにいたり そうしていたけど、 多分貴方は変わらず、 私を好きだったね。 募る罪悪感が もう、溢れて 半年は迎えていけないと思った。 夢をみせたら、 わたしも、夢をみたら 苦しくさせるし 苦しくなるだけ。 貴方と別れることを、決意した。 記念日の2日前 別れを告げた。 貴方の第一声は 「え」で 通知を見て、 心臓が痛くなった。 「なんか悪いことしちゃった？」 ああ、どこまでも優しい。 また、痛んだ。 はっきりと、 ただ逃げずに、 「好きと思うことが減った」 そう伝えた。 でも、引き止められた。 「俺は、別れたくない」 なんで。引き止めるの。 ほんとに、好きなんだね。 中途半端なまま 傷つけたくない、 そう伝えて、 もう文字面だけじゃ 駄目だって思って 貴方と電話をした。 貴方との電話は、 いつも楽しくて 私がふざけて 貴方が笑ったり 貴方のよく分からない発言に 私が笑ったり 沈黙も落ち着く 大好きな時間だった。 だから初めて、 沈黙が痛すぎる電話だった。 ほんとうに、お互いほぼ無言で でも貴方の声のトーンは 何倍も何百倍も 下がっていた。 無理だ、痛む、だめ。 しっかりと、 伝えた。 今の気持ち。 経緯。 その上で、 「もう変わることは無い？」 貴方がそう、問いた。 直ぐに答えられなかったのは 慈悲だったのかな。 言葉がみつからなくて、 うんって立ち向かえなかった。 結局、 「俺はどうしたらいいかわからない」とまで言わせてしまって やっと、 もう好きじゃない、変わらない 別れようと、そう伝えた。 終わってからは全部が、呆気なかった。 貴方とのBeRealを切ったのはわたし。 日常を共有するのは、 違うなって思った。 そこから、インスタのサブ垢を切られて 次の日には 本垢も切られていた。 嫌われたな、 ただそう思った。 LINEはブロックされていなくて でも、 トークはじきに削除するって 決めた。 そんなとき 男友達からLINEがきた。 私が貴方に別れを告げたときの スクショ。 わたし、別れ話の拡散がいちばんいやで だから、 会って告げたかった。 でもそんな勇気も時間も お互いになくて 文章として、残してしまった。 「彼から、来たの？」 「いや俺が聞いたら 振られたって教えてもらった」 「そっか」 わたしのほうにも、 別れたの？って何件か来ていた。 全部大体、適当に返すだけ。 ただ男友達は、 彼がまだ私を好きだと言っているスクショを送ってきた。 嫌いになんない まだ好き でも復縁は、 無理だと思う そう告げる貴方だった。 もうまた、貴方のこと 考えてなかったのに 心臓が、きゅってなった。 振ったわたし、 復縁は考えていない。 でも顔も性格も大好きだった貴方と、 別れたのだから 多分誰と付き合っても 上手くいかないと思う。 恋愛する気にしばらくはなれなくて もう、 人と付き合わないと決めた。 ffを切られたとき まだ好きだと聞いたとき 失恋系の動画が流れてくるとき 胸が、きゅって痛む。 すごーく重たい感情で その間、無気力になる。 たぶん心から、好きだったから まだ心が、貴方をおぼえてる。 責任を強く持つね。 貴方をもう、 好きじゃない。 だから、振った。 だからもう、 貴方を忘れる。 誰より幸せになって欲しい 元気でね #おすすめ#彼氏#別れ話#月#片思い#だった#カップル#半年#他校カップル#好き#大好き#でした#別れ#LINE#電話#冷めた#好きじゃない #someone#enfp#esfp#未練#情#ばいばい#運営さん大好き#おすすめにのりたい#おすすめのせて#文章#ノンフィクション #foryou#fyppppppppppppppppppppppp #fyp#fypシ#ヤングスキニー2025/05/25に公開15,102 回視聴 4.85%6478「ごめん、別れよう」 貴方に送るまで 何日も何時間もかけた。 巡らせた沢山の思いは そのたった4文字に 吸収されて もうそれ以上なにも、 言えなかった。 「え」 「まじ」 「なんか悪いことしちゃった？」 優しい貴方は、今日も優しくて。 心臓が痛くて きゅってなった。 そうじゃない 貴方は悪くない。 「会えてない間に 好きって思うことが減った だから、ごめん」 好きって“思わなくなった” そう伝えるはずだったけど 包んでしまった。 だから 「正直俺は好きだし、別れたくはない｣ 引き止められた。 心臓が、痛くなった。 「私も好きだよ」なんて 言えなかった。 ただ、 中途半端なまま 好きでいてくれる貴方を 傷つけたくないと そう伝えた。 そこからはもう、 地獄の始まりだった。 何を思ったか分からない私は 「電話できる？」 「ちゃんと話したい」 と、電話に持ち込んだ。 彼はできるといって、 私がかける流れで、 何秒もかけられなかった。 かけてからもお互い無言で 無の空間がたくさん続いた。 「気持ち正直に教えて欲しいかも」 と言われ つらつらとよく分からないことを述べて 「もう気持ちが変わることは無い？」という質問には うん、と即答出来なかった。 何秒も空白を作って その挙句 「どうしたらいいかわからない」 と貴方に言わせてしまった。 はっきりしない私。 何を言ってるか伝わらない私。 なのに、 電話なんかしちゃって。 最後の最後に もう気持ちが変わることはないと伝え、 だから、別れよう。 そう言って終わった。 別れようと2度目に言った途端 貴方は淡白に 「わかった」と。 今までありがとうと交わして 貴方が、切った。 電話後にただ、 ありがとうとだけ送って 貴方は 「うん こちらこそ」 と。 そこでもう、 全部終わった。 多分嫌われて、終わった。 最悪な電話であったから 貴方に未練は無いだろうし ある意味すっきりとした 終わり方だけど 怖かった。 起きてからは サブ垢から削除されていて まあそうだよなあなんて 思っている今。 貴方を超えるいい人は 見つからないだろうし もう、人と 付き合う気はなくて ただ、ありがとうとだけ 思うことにする。 今までありがとう。 全部大好きだった。 貴方しか見えてなかった。 ごめんね、 元気にしてほしい。 #おすすめ #元彼#別れた#別れ話#別れ#好き#大好き#だった#未練#line#電話#カップル #半年#esfp #enfp#foryou#fyp#fypシ#運営さん大好き#おすすめ#おすすめにのりたい#RADWIMPS2025/05/24に公開234,399 回視聴 5.54%11,87031キスをするタイミング。 大好きな彼といる時、 ふとした瞬間に、 超くちびるを重ねたくなる。 目をじっと見つめるときもそうだし 顔が激近になった時もそうだし “あ、いまキスしたい” って急にふと思う。 だけど周りに人はいるし 色んな理由でためらっちゃって 自然にできないです。 したいっておもったときに できなくて でもしたいって思ってるのは 伝わってるみたいで “後でだね。” って優しく言われるのに そうやって取り約束みたいなのになったら余計出来なくて ばいばいのときとか ぎゅーはしても ちゅーはできない。 “する？” みたいな流れもいやで “じゃあ…” “よし…” みたいな感じで始まるキスが いやで、 自然に流れで どきってするキスを！ したいんです。 みんなどうやって ちゅーしてるのーー。。？ #おすすめ#彼氏#相談#悩み#好きな人#好き#大好き#大好きな人#恋愛#恋愛相談#恋の悩み #お悩み#アドバイスお願いします #キス#enfp#esfp#mbti#4ヶ月#運営さん大好き #高校生#運営さん大好き #おすすめのせて#バズれ#伸びろ#マカロニえんぴつ#twomuchpain #言葉#文字#文章 #ノンフィクション #foryou#fyp#fyppppppppppppppppppppppp #夜景#jk2025/04/07に公開213,600 回視聴 3.84%7,5835112>次へ×インフルエンサーコンテンツCSVダウンロードフォロワー総数、フォロワー増減数、エンゲージメント数、エンゲージメント率ダウンロード※ データには投稿ID, 投稿URL, 説明文, 再生数の他、LIKE数, コメント数, シェア数, 動画尺, 公開日が含まれます。 コンテンツをCSVでダウンロード
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