優しく佇む渓流に身を置けばどれほど緩やかに愛されるかを知ってる。僕を叱った人が安らかに笑いかけてくれるのを知ってる。でも、欲しいものがたった今目の前を通り過ぎて濁流に飲まれていった。諦められたらこんなふうになってないしこんな僕は無論諦められない。 その追うものが他者から見たとき如何に陳腐で軽薄だったとしても、ほんの一瞬この目に留まって脳が楽しそうだねって言うともう戻れない。 一瞬の興奮で流されては刹那の至福を得て、その後に浴びるのは冷淡な視線といつも変わらぬ太陽。2023/10/23に公開1,133 回視聴 1.5%160知ってるだろうけど。僕は人の手のひらの上で踊り散らかして血塗れにするのが大好きなんだ。 僕を踊らせて。 ＿＿＿＿＿＿ 愛は与えるものじゃないよ、感じるものだ。 ＿＿＿＿＿＿＿ 愛が何かを知りたいなら僕を見つめていて。そうしたら直にわかるよ。触りたくなって、手を伸ばしそうになる。枯れた土に水をやるように。なにかをあげたくなって、 その頃にはわかる。 ＿＿＿＿＿ ひとに何かを与えないのは僕の優しさだ。 ＿＿＿ 正解を探し回るのが醍醐味なのに。さも苦しくて死にそうだという顔をするのは止めたらどうだ。その問題にさえ出会えなかった彼らが惨めだ。僕が惨めだ。 ＿＿＿＿ バカのフリをするなって。一番楽で一番得で一番効率が良くて一番労力のかからない僕のまっさらな裸に口出ししちゃ駄目だよ。 嘘を吐くつもりもなければ本当のことを言うつもりもない。何重にも塗り重なって汚く見えてるかも知れないけどそれは僕には白紙だ。何重にも着込んで何も見えないようになってるかも知れないけど僕はいつだって裸だったよ。 ＿＿＿＿ 彼らはいつだって僕を傷つける。 あたかも傷つけられたとでも言うような浅ましい顔をして。理解できないと遠ざけた。 何より難儀なことに彼らは彼らだけの世界があって、純粋無垢にも思えるそれはただの恥ずべき無知で、己を疑うことさえも知らない故、誰も僕を傷つけたことを知らない。 ＿＿＿＿ あのような軽薄な脳のない者が居るのもあなた方を見つけるためだったのかと。思えばまあ、なんとか。 ＿＿＿ なにかに、たまらなく興奮したことも。なにかに後悔するほど執着したことも。なにかに我を忘れるほど耽ったことも、僕にはないので。 また大雨の中傘も持たず出ていくような、オーブンで焼かれてみようという気の違えた活力が湧いてくることやら。 ＿＿＿＿ 彼らに同情されて嬉しかったことはない。慰めてもらって気が休まったこともない。時間の無駄としか思えない。彼らの自己満足であるとしか。 彼らは僕のような理想が見えていてその理想には脳がない。 ＿＿＿ なにもわからないなりにわかることといえばお前が嫌いだ。 ＿＿＿ 勝手に憧れていればいいんじゃない 勝手に救われていればいいんじゃない 勝手に恋していればいいんじゃない2023/10/19に公開823 回視聴 6.93%500僕は人間関係において出口を知らない。 一話した人には二まで、二話せば五まで、五話したなら十まで。要は自己満足の惰性。 随所随所に嘘を落としている割に自分は嘘を吐かないだとか言うけどそれはただの願望。 嫌いな人と無理に関わるとその人に対する文句が溢れるのも当然だがそれを聞いた誰かが告げ口するのも当然。 好きな人たちとだけ関わるようにした。 騙している人にも時たま素で話したくなる。そう思い立ったときにはもう遅くて。騙されているとわかっていても乗っかってみたくなる。後ろ姿を追うだけになるはずがない必ず人はこちらを振り向く。 わかってほしいと思ったこともないが、話せばわかるとは思っている。大抵の素直な人は話したらわかる。説明されて理解するならはなから自力でわかってくれ。ただその素直さは羨ましかった。 人を本気で嫌えたことがない。あくまでこの人のこの発言がこの行動が、と留めて。決して「この人が」嫌いとは言えない。 自分のことを否定的に思う人に興味を持つのは昔からだ。これだけ人がいて噂が回らないとでも思っているのか。自分の陰口を言っている人達を遊びに誘った。 誰だって最初は周りが敵ばかりに見えることぐらいある。僕はないけど。みんなおともだち。誰だって知らないものをはじめて見れば拒絶する。最後はどうせ絆されるんだから早いほうがいいでしょう。ほらみんなおともだち。 人間関係に出口はあるか。終わったとて失くすことはないだろうそれ。終わらせたとて失くせるわけではないそれ。 僕は誰とでも仲良くはなれると思ってる。なれないわけがわからない。人は知ると好きになる。笑うと安心する。 僕は全く無害なあなたの友人だと教え、時間の共有と緊張の緩和がそう知らせる。 素で話していればまず嫌われることはない。最も、僕に演ずる才がない故というのを認めた上で。本当を教えるのも本気の嘘を教えるのも僕には同じこと。2023/10/14に公開1,197 回視聴 2.92%341こういうこと言う子どもがいるから教師はとてもたいへん2023/10/09に公開1,604 回視聴 4.86%730与えられたものを捨てるな、と。 享受しろ、と。 ではあなたは地獄という家を与えられたら底で、 生を全うするのですね。2023/10/09に公開348 回視聴 6.03%200母は毎度「なんで」って そんな可哀想って顔しないで先生 僕が珍しくお勉強に励んだときも 母は「なんで急に」って 僕が当たり前に家出しかけたときも 母は「なんで急に」って べつになにも急でも何でもない その全く同じ顔で全く同じ言い方のそれを聞いたとき 幾度目か知らん確かな絶望を 僕のことはあの目にうつりもしてないんだって 僕のことなんてあの小さな頭には入らないんだって そんな興味深いって顔しないで先生 あの人は僕のことを何も知らない 知ろうとした節なんて一度もない いやあった 僕のことを理解できると思っているのがやりきれない 僕のことを知った気でいたことがなにより気持ち悪い 幼い僕でも確かに感じた 今になって明白になった 自分以外の人間が本当に人間なのだと信じられなかった小年時代もこの人たちが自分と血縁のある家族だって納得できなかった幼年時代も あの人にはなんにも見えてないんだって 子ども一人の涙なんて軽いものなんだって 「初めて『人』を知った気になった」のは 一人で綴った日記とよく似た本を読んだとき 「初めて『人』と話せた気がしたのはあなた」 あなたと僕以外が人間じゃないように見えた 「人を不快にさせている」のではなく「人を傷つけている」 のだと母に教えた記憶がある 自分を善人だと思い込んだ人は時に殺しも厭わない 僕は、あなたのことを「好き」って言う前に「正しい」とか「綺麗」だって表現しました。文も思考回路もあまりに整っていてやっと見つけたとそう思いました。 「正論」に悔しくなるのも「正しい」に触れていてしんどくなるのもそれが綺麗な所以でしょう。あなた方が汚れているんです。どこぞの若造に「世の中に正しいなんてない」とほざく愚かで幼稚な者も居たけれど、違う。 正しいは紛れもない救いです。あなたが好きです。 善人はいつだって悪人を傷つけてきた 何も疑わず何も知ろうとせず 突き詰めることもせず 眼の前に出されたものをただ 思いやりだなんだ心がなんだ気持ちがなんだと言う前に 先ず頭を使って考えろよ2023/10/09に公開782 回視聴 5.63%403自分が一番だって自信がないのによく来れたなって思ったことがなかったりあったり2023/10/08に公開334 回視聴 6.89%1902023/10/08に公開795 回視聴 3.27%2505ヶ月前の今頃1週間に2回ぐらい熱出して吐く謎の不健康習慣があったけどもう治ったので全てが花丸。2023/10/02に公開1,145 回視聴 3.14%350軽薄。 僕が調子に乗ってなにかやらかして下がっていくなら、常にギリギリ乗れないくらいを保ってくれたら賢明な発言しかしなくなると思ってる。でも賢明な発言なんてしたことがないかも知れない。おやすみ。2023/10/01に公開1,057 回視聴 7.85%7502023/10/01に公開613 回視聴 11.42%6302023/10/01に公開550 回視聴 2.36%130僕は人をコレクションする子だった。 もはや優れた暗記力も気持ちばかりの社交性も羨まれるこの頭でさえそのためにあるかのようで。 小学生の頃のクラスメイトの名前をまだ全員言える。いつ忘れられるだろう。 記憶は繰り返し思い出すことでインプットアウトプットを繰り返すことでより濃くなる。よりこの脳に記憶というデータに登場する回数が増える。一回だけ会った人でも毎日思い出せば忘れない。習慣ってのは恐ろしいもので。 ともだち。 なんで離れる必要があるのかわからない。彼らのようなまともな感性がほしい。その対である僕の思考といえば、ただ人が好きで。ただ人の動きが観たくて。ただみんな僕の友だちで。ただお気に入りの暇つぶしで。 「トラブルを間接的に起こしてそこに目をキラキラさせて飛び込んで悪化させて楽しむ子」実の母に言われた。否めない。 一年で何度も呼び出しがあれば呆れられるはずなのにそこはどうも自分の子って可愛く見えるらしくて。 引き止めたのはお気に入りだったから。好きだったから。話してると楽しかったしもっともっと聴きたかった。続けられると思ってたし続きを強請る自分にも酔ってた。泣けるくらいには好きだし泣かせるくらい楽勝だと思ってた。好きだった。 わかってほしくない。お前ごときにわかられるほど単純に生きてない。別に今までもこれからも。いつか、一人くらい居たらいいなって思ってた。この身を託せるというか押し付けたくなる人が少しみつかりました。大切です。 僕の嫌いな人は大抵、僕を理解できると思って僕に説明を求める。何も返ってこないのに求められ続けるこっちの身にもなってよ。別に、わかられたいとも思えない。お前たちごときに、 それでもただ純粋で、僕が居るべきだった場所に何もせずに居られるのはそういうことなんだろうな。感情的になって喋れるのも同情してあげられるのも、ただ、羨ましい。 複雑な絡まりを解こうとする人を受け付けたくない。余計に悪化する。で、一緒に絡まってくれるお前が心底好き。 だからただ、好きなのはわかって。それで、僕は、 僕は、お気に入りの人達を絶対に手放したくない。人を玩具だと思ったことはないよ。彼らは人だ。人として扱った。なぜ、なんども、トラブルが、起きるかって 僕は何もしてない。彼らが望んだんだよ。 本気になるやつが悪い。って押し付けてたけどこんなことに本気になるほど弱ってたんだろうな。弱みに、僕が でも毎回失くなるんだよ。構築していったものがゼロに帰すことなんて有り得ない。戻ることは不可能。そう不可能。進んでるんだ。失くなったんじゃない壊れたんだ。壊したんだ。なんでそんな簡単に壊れるのあとちょっとは持つはずでしょうなんでそんなに焦ってるのなんでそんなに怒るの。遊んでないって。本気で友だちだと思ってた。ねえ。だって。あのさあ。でも。だったら。 ごめんなさい。 それを言うと「なかったこと」に片付けられる。僕もあなたもみんな此処に居るのに。失くなったんじゃない壊れたことを許容してみただけ。それを受け入れることが正しさだと教わっただけ。 酷いことをしたらしい。 いつでも実感がない。 でも毎度相手はそう言うらしい。 また、間違えたのかな。 だから遊んでないって。 大切な、友だちだと 離れるつもりなんてないのに。 壊れたらきれいに更地に戻るわけじゃない。いろいろ残ってるはずなのに。それを組み直すでも掃除するでもなくみんな決まって放おって。 間違えたのか 離れるって選択肢を、未だ嚥下できない。 くっついたり離れたり。効率が悪いからかな。なんでだろう。一度好きだと思った相手から離れるだなんてどうやったらできるのか。たまにストーカー気質だとか言われることもあるし文面だけみればそのうち誰かを軟禁するのかななんて思えるけどそうじゃなくて。 もったいない、からかな。せっかく構築したなら僕のこと知ったなら離れないでってこと、なのかな。 それとも、引き留めたら流されてくれるって思うからかな。 一度の失敗を忘れさせるほどの思い出がない。 それが視点が違えば、全く一度の失敗なんかじゃないってこと。一体何をしてしまったんだろう。 好きな、はずなのに。 好きな、だけなのに。 事実が好きだった。この世で事実ほど興奮するものはないって日記もある。その日何があったのか気になるね。でもそれしか残ってないんだ。 データとか。確かに見るの好きだったような、 とるのも好きだったような、でも途中で飽きちゃうから完璧な正確性の高いそれを作れる人のことも好きだったような。 あああとみつあみ。と歩道橋、と階段。階段大好き。みつあみできるように髪の毛伸ばしてるけど己の頭にそんな素敵なものひっついてたら何にも集中できない。 僕はよく人のこと見てるって。そんなことないと思うけど。 気になったら追いかけてるかも。ぱっと見で利き手くらいはわかるよね。 この前っていうかこの度。久々に合わないことがあって。事前に組み立ててた像と人から貰った話が全く一致しない。 たぶん、予想だけど僕はトラブルの真ん中で、一番激しくて静かな位置に居たいタイプ。だから、たぶん、予想だけどその人に近づきたいと思うのはその人がアタリだから。で、彼が僕のイメージ像のまま人から聞くその非行に走っているんだとしたら楽しすぎる。これがそれが現実だとしたら事実だとしたら。早く証明しないと。だから、別に遊んでるわけでも、なくて。ただ好きなだけだから。 コレクション。 僕は、僕の言葉は、誰かの「好き」にコレクションされてる。 いいねと保存すらそう思えてきてしまったならもうするべきじゃないのは知ってる。それが嫌なのかどうかもわからないままなのが良くないものわかってる。 「お気に入り」の曲のループは幸せで。付箋のあるページをめくるときも幸せで。今まで仲良くしてきた人達を思い出すのも幸せで。 どうせなら正しく咎めて止めさせてくれたらよかったじゃん。 人と話せるって僕にはこの上ない喜びで生き甲斐で。他人の相容れない発言や思想が僕には栄養で。たまに連絡をとりたくなるあなたのことが本当にただ好きで。人は思ってるより僕から好かれてる。 「愛してる」の代わりに殴るくらいはできないと。 「嫌い」の代わりに抱きつきに来るくらいはしないと。 僕は人に思われてるほど冷たくないつもり。 久々にこんな時間まで起きた。最近は早寝早起きできてたんだよ。夜が好きって偏見すぎるよね。僕が好きなのは朝なのに。全部が強制的にまた始まる朝なのに。一人になるのが下手くそで。夜って一人じゃん。だから上手に寝付けなかったんだよね。どうせ僕のことだから誰かにわかろうとされて泣きながら逃げてきたんだろうし。 2714字。くだらない自己認識の改め文書いたってねえ。これだけ長いこと喋れて「寂しい」の一言は言えないんだって。 わかってほしくもないよ。 僕をわかろうとして泣くのはやめてほしい。わかってもらえない僕がなく番なのに。 上手に説明できるようになるかな。そもそも説明の難しい状況から脱することができるかな。 いい匂いがする。朝の匂いだ。いい匂い。2023/09/28に公開833 回視聴 4.68%3702023/09/14に公開792 回視聴 4.55%3222023/09/14に公開911 回視聴 5.93%5202023/09/05に公開924 回視聴 4.22%360ゲロ吐きそう。ミネストローネ。2023/09/05に公開1,378 回視聴 4.06%510要約すると母と一生気が合わない。知ってたけど。2023/09/04に公開1,856 回視聴 1.19%220アンビバレント。 今までもしたことなかったしこれからもする必要がないけれど。 ただただ無性に憧れてしまう。 相談。 僕は一度こうと決めると人の話をきちんと聞かないし決める前から他人の意見に耳を傾けようとしない。必要がないから。 碌な案も知識も思考回路も持っていない他人がなんの役に立つのか。 本当に羨ましかった。創作じゃないです事実です。 まあそのいつも通り自分のせいでまた友人だと思っていた人を失くしたのですが、そんなことより、も、あの人がさ、親に、話をしていたことが何よりも許せなくて。あいつがその子に話をしていたことが、何より。他にも疑問や怒りを覚えるところが五億とあるはずなのに。何を思ったのか数年経ってしまった今。思い出そうとしても蘇るのはあの、ああお前も友だちじゃなかったんだなってああそっかって安心と、ただただお前のすべてが心底憎たらしくて羨ましかったってだけ。それだけ。 相談。 事後報告をすることのみに優れているこの特性がなにか違えば軽軽にできるんだろうか。いやしたくもないんだが。 頭のふわふわした人たちが呑気に社交辞令の一つかなにかでやるあれに僕は、ただただ悲しい気持ちになる。 相談って。 人を見下しておいて言うことでもないのは確か。 人と対等でありたくて手の内をひけらかすのを嫌ってきたのだけど。相談って何よりも対等な気がして。ああ僕は今まで友人を友人として扱っていなかったんだなと思って、ああ僕は今までそしてこれからも周りの人をすべて信用することはないんだなと思って、ああ僕は そう思ってそう悟ってそう気づいてそう一番のおともだちにおともだちをやめてからわからされて。 ああつくづく可哀想なんだなあ僕って。って思わなきゃいけなくなった。 日頃から嘘をついていると大変なことになるのは当たり前。 日頃から無様に強がっていると周囲に強いやつだと思われて弱い僕ではとても耐えきれない攻撃をされるのも当たり前で。 それでなお、何も学ばないのが僕で。 それでなお、黙って去っていくのがさすが僕の友だちで。 いつから一人だったっけ。いつから大人の話をうっかり盗み聴いては勝手に隅で泣いていたっけ。いつから勝手に見えもしない人の悪いところを信じるようになっていたっけ。いつからいつも一緒に居るお前に「一匹狼だよね」なんていう矛盾を押し付けられていたっけ。いつから、 どうせ別れるから、と、自己紹介に嘘を混ぜるようになったっけ。 ねえ落ち着いて。 今でもまだ忘れてない。あいつが呼んでるよって言伝してきたやつのスカートの折れ目。今でもまだ覚えてる。僕側じゃなくてなぜかそっち側についてたお前。 先生呼んでくる。 珍しく全部ちゃんと覚えてるもん。 ああまたこの子らかって顔した担任、それから三年一回もおんなじクラスならないようにしてくれてた。そいつにすら、何も相談しなかった。 それだけ？ それだけです。他には何も相談することはありません。 ただちょっと全部が羨ましかった。2023/09/04に公開929 回視聴 3.98%3502023/09/04に公開904 回視聴 6.31%5101234...9>次へ×インフルエンサーコンテンツCSVダウンロードフォロワー総数、フォロワー増減数、エンゲージメント数、エンゲージメント率ダウンロード※ データには投稿ID, 投稿URL, 説明文, 再生数の他、LIKE数, コメント数, シェア数, 動画尺, 公開日が含まれます。 コンテンツをCSVでダウンロード
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