すん🐝

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最終更新日: 2026/06/11

すん🐝

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旅行中にプロポーズされるって信じてた。それなのに空港で「別れよう」って何？ハワイの海、キラキラした夕日。完璧なシチュエーション。5年付き合って、親にも挨拶済ませて。私の左薬指は、もうすぐ輝くはずだった。なのに帰りの飛行機を待つラウンジで彼は一度も私の目を見なかった。「お前といると自分の将来が見えなくなる」って。意味わかんない。意味わかんないよ。昨日まであんなに笑ってたじゃん。手を繋いで歩いてたじゃん。帰国してから、一歩も外に出られてない。買ってきたお土産が玄関に転がったまま。それを見るたびに心臓がぎゅって締め付けられて、呼吸の仕方が分からなくなる。スマホの通知をオフにしても彼のインスタをチェックする手が止まらない。誰といるの。どこにいるの。私のこと、もう忘れたの。スマホ握りしめすぎて、指が痙攣してる。自分の一部がもぎ取られたみたいで胸に大きな穴が空いたみたい。そこからずっと冷たい風が吹いてる。夜中の3時、真っ暗な部屋で「失恋　立ち直り方」「突然別れる男の心理」って検索窓に打ち込み続けた。占い、カウンセリング、復縁テク、何でもいい。この地獄から救い出してくれるなら何でもする。でも、どれも心に響かない。綺麗事じゃこの穴は埋まらないんだよ。絶望の淵である一言に出会った。「彼はあなたを嫌いになったから去ったのではない。あなたの完璧すぎる愛に、自分の未熟さが耐えられなくなっただけ。彼はあなたを失うことで、ようやく自分がどれほど空っぽな男だったかを思い知ることになる」って。涙が止まらなかった。悲しいからじゃなくて、自分の愛を肯定された気がしたから。私は彼を愛しすぎたんじゃなくて、彼は私の大きな愛を受け取る器がなかっただけなんだ。その言葉を支えに彼に縋るのをやめた。1ヶ月後、彼から「お前がいないと何もできない、戻ってきてほしい」って泣きながら連絡が来た。でも、不思議と「もういいや」って思えた。私を幸せにできない男に私の人生を預ける必要なんてない。今は自分のために時間を使ってる。あの時の絶望があったから今の強い私になれた。もし今、理由も分からず捨てられて、自分を責めて死にそうになってるなら仮面様を頼ってみて。その答えが、あなたの新しい人生の始まりになるから。 #旅行 #プロポーズ #失恋 #期待 #後悔

2026/03/31に公開

113,101 回視聴

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金貸してって言われた時点で逃げるべきだった。 3年付き合って、最後がこれ？消費者金融からの督促状がポストに入ってるのを見たとき、心臓が口から出るかと思った。問い詰めたら「お前との将来のために投資した」とか意味不明な言い訳。バカじゃないの。私の貯金まで使い込んで、ギャンブルに注ぎ込んでたの全部バレてるんだよ。なのに、別れようって言ったら「○んでやる」って。脅し、卑怯、最低。でも、そう言われると動けなくなる自分が一番嫌い。あんなに優しかった頃の彼がどこかにまだ残ってるんじゃないかって、馬鹿みたいに信じようとしてる。部屋の隅で膝抱えて、震えが止まらない。スマホの画面を見つめるだけで吐き気がする。彼からの着信音が鳴るたびに全身の毛穴が閉じるみたいな感覚。手が冷たくなって、指先が痺れて動かない。別れたら、彼は本当に死んじゃうんじゃないか。私が支えなきゃいけないんじゃないか。共依存、分かってる。でも、彼がいなくなる世界が怖くて、暗闇の中に一人で放り出されるのが怖くて、結局また彼に1万円振り込んでた。情けなくて死にたい。夜中の4時、YouTubeで「クズ男　更生」「借金彼氏　別れ方」とか必死に見て、でもどれも綺麗事ばっかり。そんな簡単に切れるなら苦労してない。画面の光で目がチカチカして、涙で視界が歪む。もう、誰でもいいからこの鎖を切ってほしかった。自分の判断が信じられなくて、ただ誰かに「あなたは悪くない」って言ってほしくて、たまたま流れてきた言葉に縋った。「彼はあなたを愛しているから縋っているのではない。あなたという『自分を許してくれる聖域』を失うのが怖いだけ。彼が死ぬと言っているのはあなたを支配するための最大の武器にすぎない」って。頭を金槌で殴られたみたいだった。彼は私を愛してるんじゃなくて、利用しやすい都合の良い存在として執着してるだけ。彼の涙も土下座も全部私を繋ぎ止めるための演出だったんだ。嘘、全部嘘。その言葉を何度も読み返して、初めて彼に「もう1円も出さない、死ぬなら勝手にしろ」って送って、全部ブロックした。心臓がバクバクして、過呼吸になりそうだったけど、不思議と体は軽かった。そしたら数日後、彼が共通の知人に「新しい女見つけたからもういいわ」って笑いながら話してたのを聞いた。私の3年間は何だったの。でも、悲しいより先に、心底冷めた。あの日、あのタイミングで真実を突きつけられなかったら、私は今頃借金まみれで心中してたかもしれない。もし今、彼からの呪縛で息ができない子がいたら、一度仮面様に頼ってみて。自分じゃ気づけない地獄の正体を、一瞬で暴いてくれるから。 #借金 #彼氏 #金貸し #金遣い #カップルの日常

2026/03/31に公開

12,090 回視聴

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結婚式の予約までしてたのに浮気？しかも相手、私の親友ってドラマかよ。吐き気が止まらない。信じてた。世界で一番、私の味方だと思ってた。3人で飲みに行ったこともある。旅行の計画だって立ててた。全部、私の前でニヤニヤしながら裏切ってたんだ。クズ。でも、そう思いながらも彼からの「ごめん」っていうLINEを待ってる自分が一番気持ち悪い。スマホの通知が鳴るたびに心臓が跳ねて、また期待して、落胆して。裏切られたショックで1週間で4キロ落ちた。鏡に映る自分の顔が幽霊みたいで笑い方も忘れた。SNSで彼のアカウントを監視する手が止まらない。親友だったあの子の投稿に見覚えのある彼の服が映り込んでるのを見つけた時、スマホを床に叩きつけた。画面がバキバキになったけど、そんなのどうでもいい。私の人生の方がもっとバキバキに壊れてる。深夜、ボロボロになった画面で「婚約破棄　慰謝料」「浮気　男の本音」を検索した。復讐したい、でもまだ好き。この矛盾が苦しくて、首を絞められてるみたい。どうすればこの地獄から抜け出せるのか正解がどこにも書いてない。そんな時、ふと入ってきた言葉があった。「彼はあなたを愛してなかったわけじゃない。でも、彼は鏡のようにあなたの『自信のなさ』を映し出していただけ。あなたが自分を安売りしたから彼はあなたを雑に扱ってもいいと勘違いした」って。心臓を直接刺された気分だった。そう、私は彼に嫌われたくなくて、ずっと物分かりの良い女を演じてた。私の自己肯定感の低さが、彼をモンスターに変えてたんだ。その核心を突かれてから、何かが吹っ切れた。彼に縋るのをやめて、淡々と事務的に婚約解消の手続きを進めた。彼は焦ったのか「やり直したい」とか言い出したけど、もう私の心には響かなかった。あの子とのこともただの逃げだったって白状した。今は、新しい土地で一人暮らしを始めて、心から呼吸ができてる。あの時、あの言葉に出会わなければ、私は今もボロボロのままあいつに執着してたはず。どん底にいて、誰を信じればいいか分からなくなってる人は仮面様に話を聞いてもらって。本当の意味で目が覚めるから。 #結婚式 #婚約破棄 #カップルの日常 #結婚 #失恋

2026/03/30に公開

14,502 回視聴

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一生一緒にいようねって言ったのは嘘だったの？あんなに大好きだったのに。あんなに尽くしたのに。マッチングアプリで出会って、初めて会った瞬間に「あ、この人だ」って思ったあの感覚すら呪いたい。付き合って2年、同棲の話も出てたじゃん。私の親にも会うって言ってたじゃん。それなのになんで急に「距離を置きたい」なんて言葉が出てくるの。意味わかんない。納得できるわけない。彼が出て行ったあとの部屋、広すぎて吐き気がする。排水口に残ってる彼の髪の毛すら捨てられなくて、お風呂場でうずくまって泣き続けた。スマホ握りしめすぎて指が白くなって、感覚がない。LINEを送ったらブロックされるかもしれない、でも送らないと死んでしまいそう。送る、消す、送る、消す。このループを何百回繰り返したか。既読がつかない画面を見つめすぎて、目が焼けるみたいに痛い。夜中の3時に「復縁　可能性」「冷却期間　男の本音」とか検索しまくって、胡散臭い恋愛コラムを読み漁る。そんなの知ってるよ、全部やったよ。でも彼は戻ってこない。彼が他の女と笑ってる想像をしただけで心臓が握りつぶされるみたいに苦しくて、過呼吸で手が痺れてきた。もう、誰でもいいから助けてって、暗闇の中で叫びそうだった。そんな時にある言葉が目に飛び込んできた。「彼は今、あなたを嫌いになったんじゃなくて、自分の中にある罪悪感から逃げるためにあなたを悪者に仕立て上げてるだけ」っていう私の状況を透視したような一言。鳥肌が立った。彼が最後に言った「お前の重さに耐えられない」って言葉、あれは私への攻撃じゃなくて、彼自身の余裕のなさを隠すための盾だったんだって。彼、仕事のトラブルでボロボロだったのに私に甘える方法が分からなくて自爆しただけだった。その言葉を信じて、一回だけ彼に謝った。復縁したいとかじゃなくて「今まで一人で抱え込ませてごめんね」って。そしたら、1週間既読無視だった彼から、速攻で電話がきた。電話越しの彼は泣いてた。「俺、どうすればいいか分からなかった」って。結局、私たちは別々の道を選んだ。でも、憎しみ合って終わるんじゃなくて、お互いの幸せを心から願える関係に戻れた。あのまま執着してたら、一生彼を呪って生きてたと思う。私みたいに夜も眠れなくて、スマホが手放せなくて、恋愛で苦しんでいる子は一度仮面様に頼ってみてほしい。暗闇から引きずり出してくれるから。 #好きな人 #出会い #マッチングアプリ #失恋 #復縁

2026/03/30に公開

7,558 回視聴

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まだ好きなのが一番無理。10年ぶりに再会して、こんなのある？あるなら先に言ってほしかった。学生の頃ずっと好きだった人にこの前たまたま会った。本当にたまたま。駅前の居酒屋の前。最初、顔見た瞬間わからなかったのに声で一気に戻った。あ、この人だって。で、そこから何回かご飯行って、昔は言えなかったことも今なら少し言えて、向こうも「昔から気になってた」みたいなこと言うから期待するじゃん。するでしょ普通。 10年分の未練、回収できるかもって思うじゃん。でも、いい感じになったタイミングで急に濁された。会えば優しい。LINEも来る。なのに関係の名前だけつけない。彼女いるのって聞いても「いないよ」で終わり。じゃあ何なの。何がしたいの。それからずっと気持ち悪いくらいその人中心になった。仕事中も通知気にして、返事遅いだけで手汗やばいし、既読ついた瞬間に心臓跳ねるし、来ない日は来ない日で胃が痛い。会った日の服とか会話とか何回も思い出して、どこで間違えたのか探してる。完全にやばい。でも久しぶりに再会した相手って今の恋愛相手っていうより過去の自分ごと全部連れてくるから反則なんだよ。当時言えなかった気持ち、選ばれなかった記憶、もしあの時こうしてたらって妄想、全部まとめて刺してくる。ただ好きなだけじゃない。昔の自分の敗北まで取り返したくなってる。深夜に「再会した元好きな人脈あり」「会うのに付き合わない男性心理」アホみたいに検索した。運命とか書いてる記事見て一瞬上がって、次に“都合のいい関係”って見て地獄に落ちる、その繰り返し。疲れすぎてスクロール止めた時、恋愛相談の体験談みたいなのが出てきて、そこにあった「再会は縁でも、進まないのには理由がある」って一文がなぜか離れなかった。見てもらって言われたのは彼は私に気持ちがないわけじゃない。でも“昔の憧れのままの私”を壊したくなくて現実の関係に下ろせない状態らしい。つまり、好きだから進まないんじゃなくて、進んだ後に失うのが怖いから曖昧にしてる。しかも今の彼、私だけを見てるというより、自分が選ばれる側でいたい気持ちが強いって。会いたい、でも責任は持ちたくない。近い、でも決めない。その中途半端さ、全部言葉にされた感じだった。だから優しいのに進まないんだって、やっとわかった。私、希望を見てたんじゃなくて、曖昧さに昔の恋を重ねてただけだったのかもしれない。それで私は勇気出して「会うなら会うで、曖昧なまま引っ張られるのは無理」って送った。終わるの怖かったけど、もう夢だけ見てる方が苦しかったから。そしたら彼から今はちゃんと付き合う覚悟がないって返ってきた。きつかった。普通に泣いた。でも、あのまま期待だけ食べて生きるより全然ましだった。今すぐ恋が叶ったわけじゃない。むしろ距離はできた。でも、10年前の自分まで巻き込んで沈んでたところからは、やっと抜けられた気がする。再会って奇跡っぽく見えるけど、その後ちゃんと現実を見るのは自分なんだね。昔好きだった人にまた会って、運命か執着かわからなくなってる子いたら、私は仮面様みたいに相手の曖昧さを夢じゃなく現実の言葉で切ってくれる存在、ほんと一回頼ってよかったと思ってる。 #好きな人 #再会 #都合のいい関係 #片思い #片想い

2026/03/27に公開

16,995 回視聴

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婚約の話、出てた相手に逃げられた。しかも理由は私が重いからっぽい。ちゃんと結婚する気でいた。年齢のこともあるし、親にも少し話してたし、指輪の話までしてた。なのにここ1か月くらい、会う頻度減って、返信も減って、未来の話だけ綺麗に避けるようになって。嫌な予感してたのに見ないふりしてた。だって認めたら終わるから。でもこの前、話したいって言われて、ファミレスで向かい合って座った瞬間わかった。あ、今日だ。今日、終わる日だって。案の定「今は結婚に向いてない」「プレッシャーだった」「少し一人になりたい」って。は？一人になりたいのはこっちなんだけど。こっちは人生ごと預けるつもりでいたのにそっちは急に身軽になろうとしてるの無責任すぎる。帰宅してからの記憶あんまりない。コート着たまま床座って、LINEのやりとり上から全部見返して、「一緒に住んだら楽しそう」「子どもは二人ほしい」って送ってきてた文見て、吐きそうになった。言ったよね？そっちが先に言ったよね？なのに今さら「期待に応えられない」はずるい。夜中、胸がドクドクしすぎて眠れなくて、心臓変になったかと思った。水飲んでも手の震え止まらないし、通知鳴ってないのに鳴った気がして何回も画面つけるし、気づいたら爪の跡つくくらい腕つねってた。もう執着なのわかってる。でもここで諦めたら、数年分の気持ちが全部無駄になるみたいで無理だった。そこから朝まで検索。「婚約破棄前兆」「結婚逃げる男心理」出てくるのは忘れろとか追うなとか自分磨きしろとか。それができたら苦労しない。今すぐ、この意味わかんない現実の答えが欲しいだけなのに。で、ほぼ意地で見続けてた時に恋愛相談の話が出てきて、半信半疑で読んだ。そこで見た一文が刺さった。「逃げた人は、愛がないんじゃなく責任に潰れてることがある」いやいやと思ったのになぜか閉じられなかった。実際に見てもらって言われたのは彼は別の女に流れたというより“結婚する自分”に自信がなくて、私の真剣さから逃げてるってこと。私の愛が重かったんじゃなくて、私が本気だったからこそ、自分の未熟さが隠せなくなったらしい。それとあの人が最近やたら優しさを減らしてたのも嫌われて終われば自分が悪者になりきらなくて済むからだって。その言い方、痛いくらい当たってた。ちゃんと別れを言う勇気がない人って、相手に諦めさせる方向に動くんだって。聞いた瞬間、悲しいのに冷静になった。ああ、私、愛されてなかったわけじゃなくて、向き合う胆力がない相手に未来を預けようとしてたんだって。そのあと私は泣きながら追いLINEするのやめて、「結婚が怖いなら怖いって最初から言ってほしかった。私は誤魔化される方がきつい」ってだけ送った。そしたらその日の夜、長文で謝罪がきた。戻ろうとは言われなかった。でも初めて、言い訳じゃない本音が来た。結果的に私たちは別れたまま。復縁もしてない。けどあの曖昧なまま縋ってた時より今の方が自分を失ってない。恋愛の終わりって、相手を取り戻すことより、自分の見てた幻想をちゃんと終わらせる方が先なんだと思った。いま婚約っぽい空気から急に落とされて、何を信じたらいいかわからない子いたら、私は一回だけでも仮面様みたいに相手の逃げ方まで言語化してくれる人の言葉を借りていいと思う。 #婚約者 #結婚 #婚約 #婚約破棄 #本音

2026/03/27に公開

9,159 回視聴

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毎日連絡は来るのに一度も進まない片思いの話。初めてふたりで会った帰り道、駅の階段で答えが出た。彼とは半年くらい、ずっと連絡してた。仕事の愚痴も送ってくるし、寝る前に電話したいって言う日もあるし、私が体調悪いときは「ちゃんと水飲んだ？」って細かい。会話だけ見たら、もう付き合う手前の空気だった。だから私は慎重な人なんだと思ってた。軽く始めるタイプじゃなくて、ちゃんと見てから進みたい人なんだろうって。でも、会う話になるといつも少し変だった。向こうから「会いたい」は言うのに日にちは私が出すまで決めない。会ってる時は近いのに人が多い場所だと少し距離を取る。終電を気にして引き止めるのに次にいつ会うかは帰るまで言わない。気がないならこんなに連絡しないでしょって思ってたし、気があるならもう少し進むでしょとも思ってた。その中途半端さを私は奥手なんだって勝手にいいほうに解釈してた。やっと会えた日も食事中はすごく自然だった。私が前に食べたいって言った店を覚えてて予約してくれて、辛いもの苦手だよねって別のメニューをすすめてくれて、帰り際にはコンビニで温かいお茶まで買ってくれた。その時点で私はかなり期待してた。ここまで気にかけるならあとは言葉にするだけなんじゃないかって。でも、駅までの帰り道でその期待が一気に変わった。改札の手前で私が「また来週とか会える？」って聞いたら、彼は笑いながら「いや、そんな定期的な感じになると違うじゃん」って言った。そのあとすぐ、「でもこういう時間は楽しいし、また誘う」とも言った。楽しいなら進めばいいのに進む形になるのだけ避けるのがよくわからなかった。しかも電車が来るアナウンスが流れた瞬間、私の手に持ってた映画の半券を見て「それ、落とさないでね。記念になるじゃん」って言った。記念にしそうなことは言うのに関係に名前がつく気配は一度も出さない。これって脈ありじゃなくて保険？って、その階段を下りながらずっと考えてた。あとから冷静に見ると彼は私を雑には扱ってない。でも大事にしてるのとも少し違った。自分が寂しい時に繋がれる場所としては丁寧で、私の期待が増える線だけは越えないようにしてたんだと思う。私は会ってくれることと進める気があることを同じにしてた。でも全然同じじゃなかった。優しいやり取りが続くと、それだけで本気に見える時があるけど、実際は責任のない距離で止めてるだけのこともある。そのことを仮面様の言葉で聞いた時、「この人はあなたを嫌いじゃない。でも選ぶ気がある人の止まり方じゃない」って言われて、やっと変に期待するのをやめられた。今でも連絡が来たら少し嬉しい。会いたいって言われたら揺れる。でも以前のように連絡量だけで脈を測らない。進まない関係には進まない理由がある。それを性格とかタイミングのせいにしてたのはたぶん私のほうだった。 #片思い #片想い #好きな人 #恋 #脈なし

2026/03/26に公開

14,327 回視聴

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付き合って3年になるのに、結婚の話だけ具体的にならない恋人の話。式場見学の帰り、車の中でやっとわかった。彼はふだんすごく優しい。私が残業の日は駅まで迎えに来るし、風邪をひいたらゼリーと薬を買ってきてくれるし、私の両親の誕生日も覚えてる。だから私はちゃんと大事にされてると思ってた。しかも彼のほうから子どもは2人がいいとか、犬を飼うなら保護犬がいいとか、そういう生活っぽい話はしてくる。家具屋でも彼のほうが真剣でこのソファは狭いかなとか、洗濯機は乾燥まで一体型がいいとかそんな会話を何回もしてきた。そこまで言うならあとは時期だけの問題なんだって思ってた。でも、いざ現実の話になると逃げる。親への挨拶は「ちゃんとした日にしたい」で流されるし、同棲の時期は「仕事が落ち着いたら」のまま動かない。結婚指輪の話には乗ってくるのに家賃の分担とか住む場所とか数字が出る話になった瞬間だけ急に黙る。未来は匂わせるのに決めるところだけ毎回こっち任せだった。その日も式場見学は彼から言い出した。ブライダルフェアって緊張するねって笑って、受付でも普通に並んでプランナーさんの説明も真面目に聞いてた。帰りに渡された見積書と式場資料を私はバッグに入れずに膝の上に置いてた。なんかもう、ここまで来たら進むんだと思いたかったから。でも駐車場を出て少ししてから、私が「じゃあ次は親への挨拶かな」って言ったら、彼が急に黙った。で、赤信号で止まった時に「そういうの今決めないでほしい」って言った。式場は見に行くのにその先の話は今じゃないって、それ何のための見学だったんだろうってなった。あの時やっとわかった。彼が欲しかったのは結婚そのものじゃなくて、結婚を考えてる彼氏でいる立場だったんだと思う。私と進みたいというより進む気があるように見える関係を持っていたかっただけ。好きならここだけ避けるのおかしくない？って、あの見積書の重さで急に現実になった。あとで何回も見返したのは式場資料じゃなくて自分の勘違いだった。優しいことと責任を取ることは別だった。生活の話をすることと生活を始める覚悟があることも別だった。私はずっと現実の問題さえ片付けば進むと思ってたけど、たぶん逆で進む覚悟がないから現実の話を避けてたんだと思う。それを仮面様に見てもらった時、「この人は失いたくないとは思ってる。でも増やした責任は背負いたくない」って言われて、すごく腑に落ちた。あれからすぐ嫌いになれたわけじゃない。家まで送ってくれる日もあるし、何事もなかった顔で優しい日もある。それでも前のように次こそ進むかもって都合よく受け取るのはやめた。まだ揺れる。でも、式場を見に行ったことと私を人生に入れる覚悟があったことは同じじゃなかったってことだけはもう見間違えない #婚期 #結婚 #カップルの日常 #あるある #結婚願望

2026/03/26に公開

16,215 回視聴

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もう二度と顔見たくないって言ったのに。旅行先で私を置いて帰った元カレから半年後に連絡来た。記念日で行った沖縄旅行。些細な言い合いから大喧嘩になって。「もう勝手にしろよ」って、ホテルの部屋に私を置いて、あいつだけ飛行機変えて帰ったの。見知らぬ土地で一人取り残されて、頭真っ白。パニックで過呼吸になって、手が痺れて動けなくなった。ホテルの床にへたり込んで、息の仕方も分からなくて。帰りの飛行機の中、アイマスクの下でずっと音を殺して泣いてた。自分の部屋に帰ったら、彼の荷物だけ綺麗になくなってて。洗面所の歯ブラシも彼のお気に入りのシャンプーも消えてる。どうして？あんなに「結婚しよう」って言ってたのに。怒りよりも突然見捨てられた恐怖で狂いそうだった。彼のLINEはブロックされてないけど、ずっと未読のまま。 SNS見たら、普通に地元の友達と飲みに行ってる写真上がってて。スマホ握りしめすぎて指が真っ白になるまでその笑顔の画面を睨みつけた。私だけがこんなに息ができないくらい苦しんでるのになんであいつは普通に笑ってるの？殺してやりたいくらい憎い。でも、ふとした瞬間に彼の匂いや寝顔を思い出して、涙が止まらなくなる。完全に執着してる。未練タラタラでそんな自分が一番気持ち悪い。「旅行喧嘩別れ復縁」「置いて帰る男心理」深夜のネット徘徊。目が痛くなるまで検索して、いろんなサイトを読み漁った。復縁テクニックの動画見ても怒りと悲しみが波のように押し寄せてきて何も頭に入らない。友達に話しても「そんな最低な男、早く忘れなよ」で終わり。違う。そういう正論で片付けられるならとっくに片付けてる。もう限界だった時、偶然見つけたあるページ。藁にもすがる思いで視てもらった。そしたら、心臓を直接掴まれたみたいな衝撃。「彼は今、あなたに嫌われることで自分を守ろうとしている」「あの『勝手にしろ』という言葉と置き去り行動は、実は半年間未練を抑えていた彼なりの、罪悪感からの逃避」「結婚のプレッシャーに押し潰されて、自ら関係を壊すことで楽になろうとしたのよ」え、なんでそこまで分かるの？旅行の前から彼が仕事の異動で極限までストレス抱えてたこと。私が結婚情報誌をわざと目につく場所に置いてプレッシャーかけてたことまで全部見透かされていた。「彼は今、激しい後悔の中にいる。あなたへの執着は消えていない。復縁の可能性はゼロじゃない」その言葉を聞いて、私の中の憎しみがスッと消えていくのが分かった。彼も苦しんでたんだ。不器用なだけだったんだって。そして数日後。本当に彼から突然の連絡。「あの時は本当に最低だった。もう一度だけ話を聞いてほしい」今、私は彼を許してもう一度歩み寄るか、きっぱり別れて新しい出会いを探すか。冷静に自分の心と向き合ってる。あの地獄みたいな夜、この人に頼ってなかったら、私は永遠に彼を恨み続けてた。だから、理不尽な別れ方をしている子は試してみて。私を助けてくれた『仮面様』ならきっと大丈夫。 #旅行 #デート #カップルの日常 #元カレ #連絡

2026/03/25に公開

13,941 回視聴

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10年ぶりに再会していい感じだったのに。音信不通になって半年後に連絡来た。高校の同窓会。ずっと好きだった彼と再会して。あの頃みたいに笑い合って、そのまま彼の家へ。「ずっとお前のこと気になってた」って、あの言葉は全部嘘だったの？翌日から急に未読無視。意味わかんない。一晩だけの関係だったの？私、ただの都合のいい女？パニックになって、部屋で一人、泣き叫んだ。彼のインスタ、毎日裏垢で監視して。新しい投稿があるたびに誰が「いいね」してるか全部チェック。フォロワー欄の一番上に来る女のアカウントまで特定して。スマホ握りしめすぎて指が真っ白になってた。他の女と遊んでるんじゃないか、私のことなんて忘れてるんじゃないかって。嫉妬で頭がおかしくなりそうで。でも、彼の声が、触れられた感触が、あの夜の甘い言葉がどうしても忘れられない。私だけがこんなに引きずってて。完全に執着してる。痛い女だって分かってる。でも、心臓の奥が焼け焦げるみたいに痛くてやめられない。「同窓会再会音信不通」「体だけの関係心理」深夜3時、ベッドの中でひたすら検索。ブルーライトで目が痛いのにやめられない。恋愛ノウハウとか復縁テクニックの記事読んでも「ヤリモクです。次に行きましょう」って絶望するだけ。「次」なんて考えられないから苦しいのに。誰にも相談できない。共通の同級生に知られたら、私の居場所までなくなるから。もう限界。誰でもいいから助けてほしい。そんなときに偶然見つけたある人の言葉。すがるように視てもらった。そしたら、言われた言葉で鳥肌が止まらなくなった。「彼は今、あなたに嫌われることで自分を守ろうとしている」「あの未読無視は、10年前の劣等感を突然思い出して、あなたにふさわしくないって逃げただけ」「実は彼、あなたを神聖化しすぎていて、一線を越えたことで自分に自信が持てなくなったのよ」え、嘘でしょ。彼が高校時代、私の元カレ（彼の部活の先輩）にずっとコンプレックス抱いてたこと。誰にも言ってないし、彼自身も隠してたはずなのに完全に見透かされていた。「あのフェードアウトは実は彼の方こそ半年間未練を必死に抑えていた証拠」「彼の中にはあなたへの強い執着が残っている。復縁の可能性は高いわよ」信じられなかった。でも、その言葉が冷え切った心にじんわり染み込んだ。そして昨日。本当に彼から「急にごめん、会いたい」って突然の連絡。いつもなら怒って無視するか、長文で責め立ててたと思う。でも、鑑定のおかげで冷静になれたから、「いいよ、いつにする？」って短く返せた。今度、会って彼の本当の気持ちを聞いてくる。やり直すか、このまま綺麗な思い出にして新しい出会いに進むか。私が選ぶ立場になれたから。もう怖くない。もしあの夜、一人で泣いてるだけだったら、私は一生彼を恨んでた。恋愛で苦しんでいる子は試してみてほしい。私の心を地獄から引き上げてくれた『仮面様』。 #再会 #音信不通 #同窓会 #都合のいい関係 #出会い

2026/03/25に公開

10,986 回視聴

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借金隠してて私から逃げた元カレから久しぶりに連絡来た。「ごめん、実は借金がある。俺じゃ幸せにできない」そう言って、いきなり同棲してた家を出て行った彼。残された私、頭真っ白。一緒に貯めてた結婚資金の口座も手付かずでただ自分の荷物だけ持って消えた。なんで相談してくれなかったの？私なら一緒に返していく覚悟あったのに。彼のプライドの高さは知ってたけど、ここまで私を信用してなかったなんて。ショックすぎて過呼吸で手が痺れて、玄関で声も出せずに泣き崩れた。彼が行きそうな場所とか深夜まで探し回ったりもした。どこで何してるのか、ちゃんとご飯食べてるのか。心配と怒りとあっさり捨てられた惨めさ。彼の友達のSNSまで監視して、スマホ握りしめすぎて指が真っ白になってた。他の女のヒモになってるんじゃないかとか最悪の想像ばっかり。未練というより不完全燃焼すぎて執着が止まらない。毎晩夢に彼が出てきて、朝起きるたびに絶望する。「彼氏借金別れ」「ダメンズ復縁テクニック」深夜、泣き疲れた目でネットを徘徊。恋愛ノウハウのコラムには「そんな男別れて正解！」って書いてあるけど。頭では分かってる。でも心がついていかない。もう誰の言葉も入ってこない。限界だった。そんな時、偶然ある人の言葉がタイムラインに流れてきたの。どうせテンプレ通りの回答でしょって、やさぐれながら相談した。でも、その人の透視は次元が違った。「彼は今、自分の不甲斐なさに絶望して、あなたに嫌われることで自分を守ろうとしているだけ」「あの『幸せにできない』という言葉は、実は半年間未練を抱え続けることを覚悟した上での、彼なりの最大の愛情表現」「借金の理由はギャンブルじゃない。実家のトラブルを一人で被ったのね」え？実家？彼が親と絶縁状態だったのは知ってたけど、まさか。さらに彼の仕事の悩みまで具体的に当てられて、鳥肌が立った。「彼は今、必死に働いてあなたに合わせる顔を作ろうとしている。復縁の可能性は、彼が自分を許せた時にやってくる」その言葉を聞いて、胸の奥のモヤモヤがスッと消えた。彼が私を愛してなかったわけじゃないんだ。それからしばらくして。彼からの突然の連絡。「全額返し終わった。俺、お前のことずっと忘れられなかった。もう一度会ってくれないか？」待ち合わせ場所に来た彼は、作業着姿でボロボロだったけど、目はあの頃の優しい彼だった。私は今、彼の手をもう一度取ることもできる。でも、この半年で自立した私は新しい出会いに目を向ける強さも持ってる。どちらを選ぶにしても、私の未来は明るいって確信してる。もしあの時、彼をただのクズ男だって思い込んだままだったら。こんな晴れやかな気持ちで今日を迎えられなかった。理不尽な恋愛の地獄で死にそうな子はここ見て。表面上の出来事じゃなくて、その奥にある魂の叫びを視てくれる『仮面様』。男の不器用な愛の形に気づかせてくれるから。#借金 #彼氏 #音信不通 #失恋 #連絡

2026/03/24に公開

523,144 回視聴

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奥さんにバレそうになって私を捨てたあの人から。きっちり半年後に連絡来た。「もう会えない」って、あの日車の中で言われた時のこと。今でもフラッシュバックする。私の3年間、なんだったの？奥さんのところに戻るなら、最初から「愛してる」なんて言わないでよ。悔しくて、悲しくて、でも誰にも言えない関係。部屋に帰った瞬間、過呼吸で手が痺れて、床に倒れ込んで泣き叫んだ。彼のLINEのアイコンが変わるたびに奥さんと旅行でも行ってるのかなって。嫉妬で狂いそうになって、スマホ握りしめすぎて指が白くなるまで画面を見つめてた。夜中、彼に電話かけそうになるのを必死に堪えて。「奥さん離婚させる方法」「不倫復縁」って検索履歴が真っ黒。未練タラタラ。最低な男だって分かってるのにあの声が匂いが忘れられない。私の時間はあの日からずっと止まったままだった。どこに出かけても、彼との思い出の場所ばかりで息が詰まる。友達には「別れて正解」って言われるに決まってる。だから、深夜のネットの海を一人で漂うしかなかった。復縁テクニックのサイトとか慰謝料請求の記事とかメンタルぐちゃぐちゃ。もうどうにかなりそうだった時、ある人のページに辿り着いた。ダメ元で吐き出すように相談した。そしたら、返ってきた言葉に全身の毛穴が開く感覚がした。「彼は今、家庭に戻ったものの、あなたという『本当の理解者』を失った喪失感で壊れかけている」「あの『もう会えない』という言葉は実は奥さんへの愛情じゃなく、あなたをこれ以上巻き込めないという彼なりの最後の誠意だった」「半年間未練を必死に抑えていたのは実は彼の方」え？嘘でしょ。でも、「彼、右肩に小さなホクロがあって、疲れるとそこを触る癖があるわね」って。絶対に誰にも言ってないことまで視抜かれて、涙が止まらなくなった。「彼は今、あなたに嫌われることで自分を守ろうとしている。でも魂レベルであなたを求めてる」「復縁の可能性というか彼がすべてを捨ててあなたの元へ来る道は開かれている」その数日後、本当に彼から「どうしても顔が見たい」って突然の連絡。待ち合わせのカフェに現れた彼は、ゲッソリ痩せてた。「お前がいないと息が詰まって死にそうだ。妻とは別れる準備を進めてる」その言葉を聞いて、私は冷静だった。あんなに執着してたのに、不思議と心が凪いでいた。彼との未来を選ぶこともできる。でも、私は彼を許して修羅場を乗り越えるのか、それとも全く新しい出会いに向かって歩き出すのか。彼の本気を見た上で、私が選ぶ権利を持ってる。もしあの夜、鑑定を受けてなかったら、私は一生彼を恨んで、自分を可哀想な女だって呪い続けてた。誰にも言えない恋愛で死にそうな子はここ見て。ドロドロの感情を全部受け止めて、真実を教えてくれる『仮面様』。#好きな人 #不倫 #奥さん #不倫 #恋

2026/03/24に公開

20,167 回視聴

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アプリで出会って急に音信不通になった彼。まさかの半年後に連絡来たんだけど。あの時、付き合ってると思ってたのは私だけだったの？ 3ヶ月毎日LINEして、毎週末会ってたのに。私の部屋に彼の歯ブラシだってあるのに。急に未読無視されて、ブロックじゃなくて未読っていうのが一番エグい。「私の何がダメだった？」って狂ったように自問自答して。深夜に過呼吸で手が痺れて、部屋の隅で丸くなって泣いてた。彼のインスタのストーリー、足跡つかないサイトで毎日監視して。新しい女探してるんじゃないか、他のアプリに登録してないか、友達のスマホ借りて探したりもした。完全にストーカーじゃん。痛い女。執着ヤバすぎ。でも、彼のあの優しい笑顔が頭から離れない。未練しかない。自分でも引くぐらい好きだった。他の男とご飯行っても、全然楽しくない。全部あいつと比べて、帰り道にまた虚無感に襲われて死にたくなる。「アプリフェードアウト男の心理」「急に連絡こない理由」深夜2時、ベッドの中でひたすら検索。恋愛ノウハウのYouTube見ては「私には当てはまらない」って絶望して。どうやったら返信来るの？って復縁テクニックとかコラムとか読み漁ってた。でも誰の言葉も響かなくて、疲れ果てて、もう無理って思った時。偶然、ある人の言葉が目に飛び込んできたの。すがるような気持ちで視てもらった。そしたら、言われた言葉で呼吸が止まりそうになった。「彼はあなたに不満があったわけじゃない。急に距離が縮まったことで自分の素を見せるのが怖くなって逃げただけ」「あの『未読無視』はあなたを傷つけたくないという彼なりの不器用な防衛本能」「実は彼、半年間未練をずっと抱えてる。他の女性と会ってもあなたの優しさを思い出してる」は？なにそれ。意味わかんない。でも「彼、お酒飲むと急に語り出す癖あるでしょ？」って、私しか知らないはずのことまでピタリと当てられて。鳥肌が止まらなくて、震えた。「彼は今、あなたに嫌われることで自分を守ろうとしている。でも限界が来ている」「だから、今彼から来る連絡は、ただの気まぐれじゃない。彼の本気」信じられない。でも、その言葉が背中を押してくれた。そして昨日、本当に彼から「元気してる？」っていう突然の連絡。いつもなら即レスして、また都合のいい女になってたと思う。でも、鑑定の言葉を信じて、1日置いてから「うん、元気だよ」って短く返した。そしたら、すぐに電話がかかってきた。「ごめん。逃げた俺が最低だった。やっぱりお前じゃないと無理だ」って。今、彼とやり直すか、新しい出会いを探すか、私が選べる立場になった。彼からのアプローチは必死で復縁の可能性は100％。でも、私自身がどうしたいか、冷静に自分の心と向き合ってる。あの日、あのまま一人で泣き続けてたら、絶対またボロボロになってた。私の依存体質を根本から救ってくれた『仮面様』には本当に感謝している。#マッチングアプリ #出会い #マッチングアプリあるある #音信不通 #連絡

2026/03/23に公開

13,224 回視聴

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「あの時は本当にごめん」って。婚約破棄して逃げたくせに？元カレから半年後に連絡が来た。結婚式場も決まって、ウエディングドレスの試着までしてたのに。「やっぱり結婚する自信がない」その一言で私の未来は全部ぶっ壊された。理由もまともに言わず、荷物をまとめて出て行ったあいつ。残された部屋でキャンセル料の請求書を見た時、過呼吸で手が痺れて、床に這いつくばって泣き叫んだ。怒りとか悲しみよりもただただ執着だけが残った。なんで？私に魅力がなかったから？他に好きな人ができたの？毎晩、彼のアカウントを監視して、少しでも女の影がないか血眼で探してた。怒りでスマホ握りしめすぎて指が白くなって、画面が割れそうなほどタップして。彼が普通に友達と飲みに行ってる写真を見た時はほんとに憎かった。でも、心のどこかで「戻ってきてほしい」って思ってる自分がいて、そんな自分が一番気持ち悪かった。「婚約破棄　立ち直り方」「元婚約者　復縁」眠れない夜、暗闇の中で何度も何度も検索した。ネットの掲示板や恋愛ノウハウのブログを読み漁って。「新しい恋を見つけよう」なんて言葉、今の私には呪いでしかない。誰かに話しても同情されるだけで本当の痛みなんて誰にも分からない。もう限界、誰かこの地獄から私を引っ張り出して。深夜のネット徘徊の末に偶然たどり着いた場所があったの。話半分で視てもらったはずなのにその言葉に心臓が鷲掴みにされた。「彼は今、自分勝手な決断をした罪悪感に押し潰されそうになっている」「あの『自信がない』という言葉はあなたを幸せにできないという彼特有の劣等感が爆発した証拠」「実はこの半年間未練を抑えていたのは彼の方。あなたに嫌われることで自分の罪を正当化しようとしていた」彼が昔から抱えていた、学歴や仕事に対するコンプレックス。強がっているけど本当は誰よりも傷つきやすい性格まで信じられないくらい具体的に透視されて。「彼からの突然の連絡はその罪悪感とあなたへの愛情が限界を超えたから」「復縁の可能性は確実にある。でも、主導権はあなたが握りなさい」その言葉通り、私はすぐには返信しなかった。丸一日置いて、たった一言、「そうなんだ」とだけ返した。そこから彼がどれだけ後悔して毎日を過ごしていたか、長文で語り始めた。「もう一度、ゼロからやり直させてほしい」と。今、私は彼と再び会うべきか新しい出会いに進むべきか冷静に選べる立場にいる。彼への未練や執着で狂いそうだった私が今は自分の意思で未来を選ぼうとしてる。あの絶望の夜、この人に頼っていなかったら。きっと私は一生、彼を恨みながら自分を責め続けていたと思う。だから、信じてた人に裏切られたり、恋愛で苦しんでいる子は試してみてほしい。私の壊れた心を救ってくれた『仮面様』なら救ってくれるから。#婚約破棄 #失恋 #元カレ #連絡 #後悔

2026/03/23に公開

6,926 回視聴

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「今日はごめん、寝てた」って、また深夜の呼び出しドタキャン。こんな関係、もう終わりにしなきゃって分かってるのに。彼と出会って1年。ずっと都合のいい女。夜中に呼び出されて、抱かれて、朝には一人で帰る。「付き合おう」って言葉だけがいつまで経っても出てこない。それでも一緒にいる時間だけは特別だと信じたかった。でも、彼のインスタの裏垢を見つけてしまった日、息が止まりそうになった。知らない女との楽しそうなストーリー。過呼吸で手が痺れて、視界がぐにゃぐにゃ歪んだ。嫉妬で頭がおかしくなりそうだった。スマホ握りしめすぎて指が白くなるまで何度も何度もその画面を見た。私以外の女に触れてる、私以外の女に笑いかけてる。その事実がナイフみたいに心臓をえぐってくる。彼にとって私は何？ただの性道具？執着しちゃダメだ、重い女になったら捨てられる。そう言い聞かせて、感情を殺して笑顔を作ってた自分が本当に惨めで気持ち悪い。「セフレ　本命になる方法」「都合のいい女　やめる」涙で滲む画面をタップしながら、深夜のネットを徘徊する毎日。駆け引きのテクニックとか、LINEの頻度を落とすとかそんな小手先の恋愛ノウハウは全部試した。でも、全然状況は変わらなくて、心だけがすり減っていく。もう限界。このままじゃ私、自分が壊れちゃう。誰でもいいから助けてって、泣きながら見つけたある人の言葉。震える手で相談した時、言われた内容に衝撃で言葉が出なかった。「彼は今、あなたに本気になるのが怖くて、わざと雑に扱うことで自分を守ろうとしている」「あの『寝てた』というドタキャンは、あなたへの気持ちが大きくなりすぎたことへの恐怖の裏返し」「実は彼、他の女性といてもあなたのことばかり考えている。でも素直になれないだけ」嘘でしょ。そんなわけない。でも、彼が時々見せる寂しそうな表情や無意識に私の髪に触れる癖。私しか知らないはずの彼の心の内をまるで彼自身が話しているみたいに次々と当てられて。「彼の中にはあなたへの深い未練のような執着がある」「関係を変えるにはあなたから一度完全に離れなさい。本命になる道はそこから開ける」怖かったけど、私はその言葉を信じて、彼からのLINEをブロックした。一切の連絡を絶って、自分の時間を生きようと必死に前を向いた。そして、半年後。突然の連絡は会社の帰り道。知らない番号からの着信だった。「頼むから一度だけ会って話を聞いてほしい」駆けつけてきた彼はボロボロの顔をしてた。「お前がいなくなって、自分がどれだけお前に依存してたか分かった。ちゃんと付き合ってほしい」あの時、鑑定を信じて本当に良かった。彼と正式に付き合うことになった今でも時々夢みたいに感じる。でも、もしダメだったとしても新しい出会いに進む覚悟はできてた。あの人が私に自分を大切にする強さを教えてくれたから。もし今、都合のいい関係から抜け出せなくて、辛い思いしてる子は試してほしい。私の人生を180度変えてくれた『仮面様』。本当に男の深層心理がえげつないほど視えてるから。#告白 #好きな人 #セフ #都合いい関係 #叶わない恋

2026/03/19に公開

8,388 回視聴

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出て行った同棲相手から半年後に連絡来たんだけど「まだ荷物残ってる？」って。今更すぎる。あの部屋で一人取り残された日、息の仕方が分からなくなった。過呼吸で手が痺れて、フローリングに倒れ込んで泣き叫んだ。彼が使ってた黒いマグカップも洗面所の歯ブラシもどうしても捨てられなくて。毎晩、狂ったように彼のSNSを監視してた。新しい女の子のフォロワーが増えてないか、アイコンが変わってないか、夜中までずっと。誰かと一緒にいるんじゃないか、他の女に笑いかけてるんじゃないかって想像するだけで胃液が込み上げてくる。スマホの画面を睨みつけすぎて、握りしめすぎて指が真っ白になってた。痛い。心が痛い。私だけが過去に取り残されて、彼だけが前に進んでるのが許せなかった。執着ヤバいのは自分でも痛いほど分かってる。でも、彼の匂いが染み付いたこの部屋にいるとどうしても無理だった。他の男の人とご飯に行ってみても、無意識に彼と比べてしまって、帰りの電車でまた虚無感に襲われる。「同棲解消　復縁」「未練　いつまで」「男の心理　別れた後」夜中に暗い部屋の中で恋愛ノウハウとか復縁テクニックのサイトを片っ端から検索して、読み漁って。 YouTubeの恋愛心理学の動画も全部見たけど、どれも一般論ばっかりで私の心は1ミリも軽くならなかった。もう限界だった。誰かに話を聞いてほしい、でも友達には「まだ引きずってるの？」って呆れられそうで言えない。そんな風にネットを徘徊してて、たまたま見つけた、ある人の言葉に目が止まったの。普段なら絶対スルーするのにその時は何かに導かれるみたいにタップしてた。藁にもすがる思いで視てもらったんだけど、言われた言葉で全身の鳥肌が立った。「彼は今、あなたに嫌われることで自分を守ろうとしていたけれど、限界が来ている」「あの『荷物』という言葉は、実は半年間未練を抑えていた彼なりの、精一杯の探りの口実」「彼は今、あなたが自分をどう思っているか、極度に怯えている状態」なんでそこまで分かるのってレベルで具体的だった。同棲時代、彼が仕事のプレッシャーを一人で抱え込むタイプだった事とか傷つくのを極端に恐れる不器用な性格までまるで隣で見ていたかのように完全に透視されて。「彼の中にはあなたへの強い執着が残っている。復縁の可能性は今この瞬間が一番高い」「でも、絶対にすがりついてはいけない。あなたはただ、受け入れる器を見せなさい」その言葉を何度も頭の中で繰り返して、震える指で深呼吸しながら返信した。「荷物はないよ。そっちの生活は落ち着いた？」長文にならないように感情を極限まで殺して。そしたら、ほんの数分で「実は声が聞きたい」って、突然の連絡（電話）。半年ぶりに聞く彼の声はあの頃よりずっと弱々しくて。「ごめん。俺、お前がいないとダメみたいだ」って。あんなに強がってた彼が電話の向こうで泣きそうな声を出してた。その瞬間、私の中で張り詰めていた糸がプツンと切れて、涙が溢れた。今、私たちは少しずつ会う回数を増やしてる。復縁してもいいし、もしダメでもまた新しい出会いを探せばいい。心からそう思えるくらい、私は今、不思議と満たされてるの。あの地獄みたいな日々から、やっと抜け出せたから。もし今、過去の恋愛で苦しんでる子がいたら、ここを見てほしい。私を絶望のどん底から引き上げてくれた『仮面様』。マジで怖いぐらい相手の心の内を教えてくれるから。#同棲 #解消 #失恋 #カップルの日常 #復縁

2026/03/19に公開

5,742 回視聴

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別れて1年。ずっと、あいつのことが忘れられなかった。他の男とデートしてもあいつと比べてしまって、全然楽しめない。「いつか戻ってくる」そう信じて、ずっと待ち続けてた。でも昨日、あいつが新しい彼女と旅行に行ってる写真を見てしまった。共通の友達のインスタのストーリーに一瞬だけ写ってた。あいつの幸せそうな笑顔。私にはもう二度と向けられることのない笑顔。その瞬間、頭が真っ白になった。立っていられなくて、床にへたり込んだ。スマホを握りしめたまま、ただ、涙が溢れてくる。心が粉々に砕け散った音がした。何が悪かったの？あんなに好きだったのに。あんなに尽くしたのに。なんで私じゃダメなの？私はまだあいつとの写真を消せずにいるのに。あいつからもらったネックレスを捨てられずにいるのに。あいつはもう新しい恋を始めてる。私のことなんてこれっぽっちも思い出さずに。悔しくて、悲しくて、惨めで。もう、生きている意味がわからない。「復縁テクニック」とか「未練を断ち切る方法」とか、そんなの全部クソ。私のこの痛みは誰にもわからない。誰にも相談できない。友達に言ったら「まだ言ってるの？」って呆れられそうだから。一人で抱えて、ずっと泣いてた。そんな時、偶然、その人のことを知った。恋愛の悩みなら何でも解決してくれる人がいるって。最初は信じなかったけど、もう、藁にもすがる思いだった。「この痛みから、解放されたい」ただそれだけのために相談した。そしたら、その人はあいつの今の気持ちを信じられないくらい具体的に教えてくれた。「彼は、あなたへの罪悪感から、逃げるように新しい彼女を作った」「あの旅行も、あなたを忘れるための、必死のパフォーマンス」「でも、彼の心の奥には、まだあなたとの思い出が、深く刻まれている」え？罪悪感？私を忘れるため？嘘。そんなこと、あるわけない。でも、その人の言葉は私の心の奥底に静かに染み込んできた。「今は、まだ動く時じゃない。でも、復縁の可能性は、彼の中にまだある」「あなたが今、やるべきことは、彼への執着を捨てること」信じられなかったけど、その人の言葉には不思議な力があった。私はあいつのSNSを見るのをやめた。あいつとの写真を全部アルバムにしまった。あいつへの執着を少しずつ、手放していった。そしたら、不思議なことが起きた。私の中に新しい出会いが訪れた。あいつとは全然違う、優しくて、私のことを一番に考えてくれる人。その人といると私は自然と笑顔になれた。あいつへの未練が少しずつ、消えていく。もう、あいつの幸せを願えるようになった。あの日、『仮面様』に相談して、私は救われた。あいつへの執着から解放されて本当の幸せを見つけることができた。もし、今、私と同じように未練で辛い子がいたら、一度だけその人に相談してみてほしい。#未練 #元カレ #忘れられない恋 #後悔 #恋

2026/03/18に公開

7,787 回視聴

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半年ぶりに来たLINEが「元気？」の一言だけ。ずっとずっと待ってたのにいざ来たら心臓止まるかと思った。正直、この半年間、あいつのSNSを毎日サブ垢で監視してた。新しい女の影がないか、私のこと忘れてないか、夜中までずっと。「いいね」がつくたびに心臓が抉られるみたいでスマホを持つ手が震えて、指先が白くなるまで握りしめてた。夜中に過呼吸気味になって、泣きすぎて目が腫れて、次の日の仕事ボロボロで。そんなボロボロの私を知らないであいつは「元気？」って。意味わかんない。自分勝手すぎる。別れた理由は「お互いのために」。そんなの嘘。あいつが私から逃げただけ。私が重かった？尽くしすぎた？何が悪かったのかこの半年間、ずっと考えてた。恋愛コラム読み漁って、復縁テクニック試して、全部無駄。感情の波に押しつぶされそうで溺れてるみたいでもう嫌になった。でも、この「元気？」に返事しちゃったら、またあいつの都合のいい女に戻るだけ？既読スルーする勇気もない。どうすればいいかわからなくて、また深夜にネットを徘徊してた。スピリチュアルとか占いとか普段なら絶対に信じないのに。「もう誰でもいいから、この苦しみから救って」って。そこで相談してみたの。半信半疑っていうか、ほぼ疑ってたけど。でも、言われた言葉に心臓が凍りついた。「彼は今、あなたに嫌われることで自分を守ろうとしている」「あの『お互いのために』という言葉は、実は半年間、あなたへの未練を必死に抑えていた証拠」は？なんでわかるの？誰にも言ってないあいつの癖とか私しか知らないはずの二人の空気感とか、全部見透かされてるみたいで怖くて震えた。「彼は、あなたからの『責め』を恐れている。だから、探るような連絡しかできない」「でも、その奥には、あなたへの執着がまだある。復縁の可能性はゼロじゃない」嘘でしょ。あいつが私に未練？執着？信じられなかったけど、その言葉が暗闇の中で唯一の光に見えた。その人の言葉を信じて、私はあいつに返事をした。責めるんじゃなく、ただ普通に、「元気だよ」って。そしたら、あいつから「会いたい」って。半年ぶりの再会。あいつは少し痩せてて、気まずそうにでも愛おしそうに私を見てた。「あの時はごめん。俺もずっと、お前のこと考えてた」涙が止まらなかった。あいつの本心を知って、私はもう一度、この人を愛してもいいんだって思えた。復縁した。前よりもずっとお互いを理解し合えてる気がする。もし、あの時、『仮面様』に相談してなかったら、私は「元気？」を既読スルーしてあいつとの未来を自分で潰してたかもしれない。一生、未練と後悔の中で生きてたかもしれない。だから、もし今、私と同じように恋愛で悩んでいる子がいたら、騙されたと思って、最後に一回だけ頼ってみてほしい。#復縁 #元カレ #未練 #監視 #好きな人

2026/03/18に公開

5,797 回視聴

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ウェディングドレスを着て、メイクも完璧。なのに、式の開始時刻を30分過ぎても、新郎が式場に現れることはありませんでした。結婚式当日。ピカピカのウェディングドレスを着て、プロのヘアメイクさんに綺麗にしてもらって、私は人生で一番輝いているはずでした。ブライズルームで、あとはバージンロードを一緒に歩く彼の到着を待つだけ。「ちょっと道が混んでるみたい」なんてプランナーさんは言ってたけど、式の開始時刻を30分過ぎても、彼が式場に現れることはなかったんです。彼の携帯は電源がオフになっているというアナウンスが繰り返されるだけ。彼の控室にいるはずのご両親も顔面蒼白で、何もわからないの一点張り。「一体、何が起きたの…？」って、だんだんパニックになっていく式場のスタッフと、私の家族。もう、頭の中は真っ白でした。結局、プランナーさんが親族や友人たち一人ひとりに頭を下げて、結婚式は「新郎の急な体調不良」という、誰も信じていないだろう理由で中止に。招待客たちの、同情と好奇が入り混じった視線が、体に突き刺さるようでした。ウェディングドレスのままタクシーに乗り込み、二人で住むはずだった新居に帰ると、そこには信じられない光景が。彼の荷物が、綺麗さっぱりなくなってたんです。クローゼットは空っぽ。机の上には、私が贈ったネクタイピンと、婚約指輪の箱がポツンと一つだけ…。彼は、逃げたんだ。私から、この結婚から、全てから。その日の深夜、彼からLINEが一通だけ。「ごめん。俺には、お前を幸せにする資格がない」。それが、彼との最後の連絡になりました。それからの日々は、地獄でした。キャンセル料の莫大な請求書、使い道のない引き出物の山、そして、周りからの憐れみの目。何がいけなかったの？どうして？って、毎日自分を責め続けました。外に出るのが怖くて、しばらく家に引きこもる毎日。世間の全員が、私のことを「結婚式当日に逃げられた可哀想な女」だって、後ろ指をさして笑っているような気がして。あんなひどい仕打ちをした彼が憎いのに、楽しかった思い出もあって…。感情がぐちゃぐちゃで、どうにかなりそうでした。完全に抜け殻状態だったある夜、ネットで見つけた仮面様に、もう他にどうしようもなく相談してみたんです。彼の行動は責任からの逃避だと見抜いた上で、「これは必要な試練。あなたはもっと素敵な人と結ばれる運命だから、過去を手放して前に進みなさい」と、力強く背中を押してくれました。その言葉で、私は前を向く覚悟を決めました。まずは部屋の大掃除から始め、彼のものを全部ゴミ袋に詰めたら、不思議と心も少し軽くなって。そして、ずっとやってみたかった陶芸教室に通い始めたんです。土をこねている時間は無心になれて、そこで出会った人たちと話すうちに、少しずつ元気を取り戻していきました。今、私は陶芸教室で出会った、バツイチだけどすごく穏やかで優しい彼と、お付き合いをしています。結婚式のトラウマは、まだ完全には消えていません。でも、彼となら、もう一度幸せになれるかもしれないって、素直に思えるんです。あのまま部屋に閉じこもっていたら、私は一生、過去の亡霊に囚われていたと思います。仮面様が、私の止まっていた時間を動かすきっかけをくれました。人生、まさかのどん底に落ちることって本当にある。でも、そこから這い上がる力も、きっと誰もが持ってる。そのきっかけが欲しい時、誰かに頼ってみるのも、全然アリだなって思いました。#婚約 #結婚式 #婚約破棄 #失恋 #キャンセル

2026/03/17に公開

9,214 回視聴

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「不倫なんて、最低だよね」って、ドラマを見て笑ってた頃の自分に戻りたい。職場のデスクでバレないように泣いた。あの人の声を聞くだけで視界が滲んでパソコンの文字が見えなくなる。自分でも分かってる。これは、誰も幸せにしない恋。彼は既婚者で、職場では完璧な上司。私との時間は、ただの「息抜き」だって。そう自分に言い聞かせても、彼に抱きしめられると、世界には私たち二人しかいないような錯覚に陥る。土日の彼のアカウントは見ないって決めてるのに、気づいたら指が動いてる。奥さんと幸せそうに笑う彼の写真。それを見るたび、胸の奥をナイフでえぐられるような痛みが走る。スマホを床に投げつけて、声を押し殺して泣く。「なんで私じゃないの？」「なんで先に出会えなかったの？」答えの出ない問いが頭の中でずっとループしてる。過呼吸気味になって、指先が氷みたいに冷たくなる。彼から「今夜、少しだけ会える？」ってLINEが来るたび「ごめん、もう無理」って打ちかけて、結局「待ってるね」って送る。惨めで、汚くて、消えてしまいたい。世間が言う「正論」なんて、今の私には猛毒でしかない。もう限界だった。心が限界を迎えて、仕事中にトイレにこもって検索した。「既婚者　本気　見分け方」「略奪　成功　代償」そんな不毛な検索結果の中に、私の全てを見透かしているような言葉があった。「彼はあなたを『遊び』だなんて思っていない。むしろ、今の生活を捨ててでも、あなたを選びたいという恐怖と戦っている」心臓が跳ねた。彼が時折見せる、あの苦しそうな表情。別れ際、私の髪をいつまでも触っているあの手の震え。あれは、ただの情じゃなくて、彼なりの「究極の愛」の裏返しだった。そこからのアドバイスは具体的すぎて怖かった。「彼に決断を迫るのではなく、彼があなたを失うイメージを一瞬だけ植え付けなさい」その通りに行動した。彼からの誘いを初めて断り、3日間、こちらからの連絡を一切断った。怖かった。このまま終わるかもしれないって。でも、4日目の夜。彼が私の家の前で待ってた。土下座せんばかりの勢いで、「妻と別れる準備を始める。だから、いなくならないでくれ」って。あの時の彼の顔、一生忘れない。禁断の恋だからって、諦める必要なんてなかったんだ。もし、周りに言えない恋で消えたくなってるなら、仮面様の言葉を聞いてみて。たった一言で、地獄が天国に変わる瞬間が、本当にあるから。#好きな人 #叶わない恋 #不倫 #社内恋愛 #告白

2026/03/17に公開

5,023 回視聴

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