すん🐝

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最終更新日: 2025/12/14

すん🐝

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廊下ですれ違った元彼に挨拶したけど、彼は目も合わせずに通り過ぎていった。隣にいた後輩の女の子とは、あんなに楽しそうに笑ってたのに。職場で元彼と顔を合わせるのが、こんなに地獄だなんて知らなかった。別れて3ヶ月。「友達に戻ろう」なんて綺麗事言われたけど、無理に決まってる。仕事中も彼の姿を目で追ってしまうし、飲み会で彼が他の女性社員と話してるのを見るだけで、胃がキリキリ痛む。家に帰っても、仕事のチャットを見返しては「この時はまだ仲良かったな」って思い出に浸って、前に進めない自分が嫌いで仕方なかった。転職サイトを眺めては「なんで私が辞めなきゃいけないの」って悔しくて泣いた。仕事にも集中できなくてミスも増えて、もう人生全部がうまくいかない気がしてた。誰にも相談できなくて、トイレの個室で「社内恋愛　復縁」「元彼　忘れられない」って検索してた。そしたら、あるサイトの体験談が今の私と全く同じ状況で、思わず読み入ってしまった。そこには、私が思いもしなかった復縁の方法が書いてあった。ただ無心で、そのサイトに相談を送ってみた。返ってきたメッセージは、今の私の行動を全部否定するものだった。「目で追うのをやめなさい。明日から彼を『空気』だと思いなさい。業務連絡以外は一切口を聞かず、誰よりも仕事に打ち込む姿を見せること」意識しないなんて無理、って思った。でも、彼に未練タラタラなのがバレてるのが一番格好悪いって気づかされた。翌日から、私は必死に仕事に没頭した。彼が近くにいても、絶対に視線を向けなかった。無理して笑うのもやめて、淡々と業務をこなした。そうして2週間が過ぎた頃、残業中に彼からチャットが来た。「最近、なんか雰囲気変わったね。怒ってる？…よかったら、このあと飲みに行かない？」業務連絡以外の連絡なんて、別れてから初めてだった。居酒屋で彼が言ったの。「お前が俺のこと全然見なくなって、なんか急に寂しくなった。やっぱりお前が必要だ」って。私が彼を追いかけてるうちは、彼は逃げてたんだってやっと分かった。自分の尊厳を守ることが、一番の復縁への近道でした。どん底から私を救い出して、彼との未来をもう一度繋いでくれた月海先生、本当に感謝しています。#社内恋愛 #元カレ #失恋 #復縁 #未練

2025/12/16に公開

4,755 回視聴

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4回目のデートの帰り道、改札で彼が笑顔で手を振りながら「気をつけて帰ってね！また連絡する」 …それだけ？今日こそ「付き合おう」って言われると思ってた。わざわざ新しい服も買ったし、彼好みのメイクも研究したのに。アプリで出会って2ヶ月。毎日LINEも続くし、デート代も出してくれる。体の関係はないけど、手すら繋いでこない。「大切にされてる」と思いたいけど、アプリを開くと彼はまだ「オンライン」になってる。私以外にも会ってる人がいるのかな。私はキープ要員なのかな。聞きたいけど、「重い」って思われたくなくて聞けない。家に帰ってメイクを落としながら、鏡に映る自分がすごく惨めに思えた。「私、何やってるんだろう」好きになればなるほど、彼との距離が分からなくなって、不安で胸が押しつぶされそうだった。マッチングアプリなんてやらなきゃよかった、なんて思う夜が何度もあった。ベッドの中で「デート4回目　告白されない」「脈なし　サイン」って検索しては、ネガティブな記事を読んで落ち込む負のループ。そんな時、ふと目に入った診断ページに「その恋、彼に主導権を握らせたままでいいの？」って書かれてて、ハッとした。ずっと彼に選ばれるのを待ってるだけの自分が、急に情けなく思えた。半信半疑で、そのページに彼との経緯と生年月日を入力してみた。優しい慰めの言葉が来るかと思ったら、画面に出た指示は強烈だった。「次のデートの誘いは一度断りなさい。『その日は予定がある』とだけ返して、代替案は出さないこと。彼を焦らせる必要があります」せっかく誘われたのに断るなんて、チャンスを捨てるようなものじゃない？でも、このままズルズル続くのも怖かったから、震える指で送信ボタンを押した。「そっか、残念」って返信が来て、終わった…と思った。でもその2日後、彼から電話がかかってきたの。「予定って、他の男？…なんか急に会えなくなるのが怖くなった。今から会えない？」いつも余裕たっぷりだった彼が、焦って必死になってるのが分かった。その夜、彼から「誰にも取られたくない。付き合ってください」って言われた。あの時、勇気を出して引いてなかったら、私は都合のいいキープのままだったと思う。恋の駆け引きなんて知らなかった私に、逆転の一手を教えてくれたのは月海先生だけでした。#デート #アプリ #マッチングアプリ #脈なし #好きな人

2025/12/16に公開

6,005 回視聴

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「え、今日だっけ？」私の誕生日の夜、コンビニ弁当を食べながら彼が言った一言。テーブルには私が買ってきたケーキが置いてあるのに、彼は視線も合わせずにゲームを続けてた。その瞬間、私の中で何かがプツンと切れる音がした気がした。同棲して2年、付き合って4年。最初は「一緒に暮らそう」って彼から言ってくれたのに。いつの間にか私は、ただの便利な同居人になってた。仕事から帰って、座る暇もなく夕飯を作って、彼の脱ぎ散らかした服を洗濯機に入れる毎日。「ありがとう」なんて言葉、もう半年以上聞いてない。友達はどんどん結婚していくのに、私が結婚の話題を出すと「今は仕事が大事」って露骨に不機嫌になる。「嫌なら出て行けば？」みたいな態度を取られるのが怖くて、私はずっとヘラヘラ笑って誤魔化してた。私が我慢すればいい、私がもっと尽くせばいつか認めてくれるって言い聞かせて。でも本当は、自分がすり減っていくのが分かってた。夜、彼が寝た後のリビングで、将来への不安と惨めさで涙が止まらなくて、息ができなくなるくらい泣いた。もう限界だった。深夜のリビングで、震える手でスマホを開いて「同棲　疲れた」「彼氏　結婚する気ない　別れるべき」そんな言葉ばかり検索履歴に溜まっていく。誰かに話したら「そんな男やめなよ」って言われるのは分かってる。でも、嫌いになれない自分もいて、どうすればいいか分からなかった。そんな時、たまたま開いたサイトに「待っているだけの女は、彼にとって『家具』と同じ」という言葉が表示されて、心臓を掴まれたみたいに苦しくなった。私のことをz見てるの？って思うくらい、今の状況に当てはまってたから。誰にも言えない本音を吐き出したくて、そのページに彼との現状を全部書き込んだ。返ってきたアドバイスは、私が一番避けてきたことだった。「今すぐ『距離を置きたい』とだけ告げて、1週間実家に帰りなさい。その間、彼からの連絡には一切返信してはいけない」そんなことしたら、そのまま別れることになるかもしれない。怖くてたまらなかったけど、このまま「家具」として扱われる一生なんて嫌だった。私は翌朝、置き手紙だけ残して実家に帰った。最初の3日間は生きた心地がしなかった。彼から「どこにいるの？」「飯は？」ってLINEが来ても、必死に無視した。でも4日目の夜、彼から着信が何十件も入って、留守電が入ってた。「お前がいないと無理だ。帰ってきてほしい。ちゃんと話したい」あんなにプライドの高い彼が、泣きそうな声で話してた。 1週間後、家に帰ったら、部屋が綺麗に片付いてて、彼が真っ直ぐ私を見て土下座する勢いで謝ってきた。「失って初めて、どれだけ甘えてたか分かった。本当にごめん。離れないでほしい。結婚してください」その言葉を聞いた時、やっと私は私自身の価値を取り戻せた気がした。ただ尽くすだけじゃ幸せになれないって教えてくれたこと、一生忘れません。私の背中を押して、最高のプロポーズを引き寄せてくれたのは、月海先生でした。#カップル #家政婦 #誕生日 #プロポーズ #彼氏

2025/12/16に公開

9,301 回視聴

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「お客さんと店員。それ以上の関係になんてなれるわけないよね」鏡越しに目が合うだけで心臓がうるさい。担当の美容師さんを好きになって半年。 2ヶ月に1回、髪を切ってもらう1時間だけが私の幸せだった。施術中は楽しく話してくれるけど、あくまで「お客さんへの接客」。プライベートな質問をして困らせたくないし、インスタのDMなんて送って「痛い客」って思われたら、もうお店に行けなくなる。それが怖くて、いつも「ありがとうございました」って愛想笑いで帰るしかなかった。家に帰ってから、もっと気の利いたこと言えばよかったって一人反省会。私なんかが釣り合うわけないって、最初から諦めてた。ある日の帰り道、トボトボ歩きながら「美容師　落とし方」なんて検索してた。そしたら、ある占いサイトの体験談で、私と同じような状況から付き合った人の話を見つけたの。「まさか」とは思うけど、もし可能性があるなら知りたかった。誰にも言えないこの恋を、誰かに聞いてほしくて、そのサイトの入力フォームに、彼の情報と私の悩みを打ち込んだ。返ってきたアドバイスは、私が予想もしない行動だった。「次回の予約時、備考欄に『最近忙しそうですが体調大丈夫ですか？』と一言添えなさい。当日は髪の話以外、あなたから話しかけないこと」え、話しかけないの？せっかくのチャンスなのに？って思ったけど、今のままじゃ何も変わらないと思って、勇気を出して実行した。当日、席に座っても私は雑誌を読んで静かにしてた。そしたらシャンプーの時、彼の方から「備考欄のメッセージ、めっちゃ嬉しかったです。実は最近、講習続きでしんどくて…」って、いつもは見せない弱音を吐いてくれたの。そこから仕事の話や将来の話で盛り上がって、帰り際、レジで「これ、僕の個人のLINEです。よかったらご飯行きませんか？」ってメモを渡された。あのアドバイスがなかったら、私は一生ただの「いいお客さん」で終わってた。彼の心のガードを解く方法を教えてくれた月海先生、本当に魔法みたいでした。#美容師 #好きな人 #片思い #片想い #お客さん

2025/12/15に公開

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「彼女と別れようか迷ってるんだよね」その相談を聞くのが私の役目。彼が好きなのは彼女で私はただの都合のいい相談相手。それが痛いくらい分かってた。飲み会のあと、彼が「また話聞いてよ」って頭ポンポンしてきた時も嬉しいのに胸が張り裂けそうだった。「私が彼女なら、絶対泣かせたりしないのに」そんな黒い気持ちが渦巻いて、自己嫌悪で押しつぶされそうになる。彼女のインスタを見るたびに、自分と比べて落ち込んで。それでも彼からのLINE通知ひとつで舞い上がっちゃう自分が本当に情けなかった。もうこの恋やめたい、でも離れられない。そんな葛藤で眠れない夜、ネットで「叶わない恋　諦め方」って調べてた。偶然見つけたページで、私と同じような状況の人が幸せになった話を読んで、「もしかしたら、私にもチャンスがあるのかな」って、ほんの少し期待しちゃったんだ。すがるような気持ちで、そのサイトに今の状況を打ち込んでみた。返ってきたアドバイスは、想像の斜め上を行くものだった。「次に彼から相談されたら、『そういう話は彼女にして』と冷たく突き放して。優しさは今の彼には逆効果」そんなことしたら関係が切れるじゃん、って怖くなった。でも、都合のいい女のまま終わるのはもっと嫌だったから、勇気を出して実行した。次に彼から電話が来た時、アドバイス通りに突き放して、すぐに切った。そしたら翌日、彼が家の前で待ってたの。「お前に言われて気づいた。俺が本当に大事にしたいのは、いつも傍にいてくれたお前だった」って、真っ直ぐ目を見て言われた。ただ待ってるだけじゃ、この未来は絶対に来なかった。優しさを捨てる勇気をくれて、一番欲しかった言葉を引き寄せてくれた月海先生、本当にありがとうございます。#好きな人 #片思い #片想い #彼女持ち #恋

2025/12/15に公開

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「ブロックされてる」気付いたのは送信したLINEにいつまで経っても既読がつかなかったから。試しにスタンプをプレゼントしようとしたら、送れない。手が震えて、心臓の音がうるさいくらい響いた。喧嘩の勢いで「もう別れる」って言ったのは私だけど本気じゃなかった。追いかけてきてほしかっただけなのに。 SNSで彼のアカウントを検索しても、更新されてない。完全に私の世界から彼が消えちゃったみたいで、怖くてたまらなかった。毎日スマホを握りしめて寝て、朝起きて絶望する繰り返し。友達に言ったら「次行こうよ」って言われるのが怖くて、誰にも相談できなかった。どうしても諦めきれなくて、夜中に泣きながら復縁する方法を検索しまくった。そしたら、あるサイトに「今は沈黙が最大の武器」って書いてあって。一般論かもしれないけど、なぜかその言葉が今の私に言われてる気がして、指が止まった。ダメ元で、そのページに彼との経緯と誕生日を入れてみたの。そうしたら、すぐにこんなメッセージが表示された。「今は絶対に連絡しないこと。3週間後の水曜日の夜、一言だけ『元気？』と送りなさい。それまではSNSも更新ストップ」正直、3週間も待つなんて無理って思った。でも、余計なことして完全に嫌われるよりはマシだと思って、必死に我慢した。地獄スカスカの3週間を耐えて、指定された日の夜、震える手で一言だけ送った。そうしたら、なんと5分も経たずに既読がついたの。「元気だよ。俺も気になってた」って返信が来て、涙が止まらなかった。そこからトントン拍子で会うことになって、来月、復縁してから初めての旅行に行きます。もしあの日、感情に任せて連投してたら、完全に終わってたと思う。私の暴走を止めて、正しいタイミングを教えてくれたのは月海先生でした。#カップル #line #ブロック #連絡 #復縁

2025/12/15に公開

51,169 回視聴

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「私の20代、全部彼に捧げたのにな」同棲して3年。付き合って5年。周りの友達はどんどん結婚していくのに、彼からは何のアクションもない。テレビで結婚式のCMが流れると、気まずそうにチャンネル変える彼を見るのが辛かった。親からも「まだなの？」ってプレッシャーかけられるし、私が結婚したいオーラ出すと彼が不機嫌になるし。このまま待ち続けて、30歳手前で捨てられたらどうしようって、毎日お風呂の中で一人反省会してた。「重い女になりたくない」って我慢してたけど、もう心が折れそうだった。どうすべきか分からなくて、ネットでいろいろ見てたら、偶然見つけたページに「待ってるだけの時間は、ゴミを溜めてるのと同じ」みたいな強烈な言葉があって、ハッとした。導かれるままに二人の情報を入力したら、返ってきた答えは予想外のものだった。「今週末、何も言わずに実家に帰りなさい。彼のご飯を作り置きしてはダメ」いつもなら絶対作り置きしていくのに、今回は勇気を出して、メモだけ残して何もせず実家に帰った。日曜の夜、家に帰ったら、いつもはゲームしてる彼が、真っ暗な部屋で私を待ってた。「お前がいないと家の中が暗い。ずっと一緒にいてほしい」って、その場で指輪もないプロポーズされたの。私がいない数日間で、私の大切さが身に沁みたんだって。尽くすだけが愛じゃないって気づかせてくれたこと、一生感謝します。あのタイミングで私の背中を押してくれたのは、月海先生だけでした。#アラサー #同棲カップル #プロポーズ #不安 #恋愛相談

2025/12/12に公開

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インスタのストーリー見たら、彼がディズニー行ってた。私じゃない女の子と。昨日あんなに長く電話して「会いたい」って言ってたのに。私たち、体の関係はあるけど付き合ってない。「今は誰とも付き合う気ない」って言われてるから、「その子誰？」って聞く権利も私にはないんだよね。でも悔しくて、悲しくて、また彼からの連絡を待ってる自分が一番嫌い。都合よく扱われてるのわかってるのに、離れられない。友達に相談したら「やめなよ」って言われるのわかってるから、誰にも言えなかった。もう限界で、深夜3時にベッドで泣きながら「都合のいい女　卒業」とかで検索してたの。そしたら、ある鑑定ページにたどり着いて、そこに書かれてた言葉が、私の心の中全部見透かしてるみたいだった。半信半疑で相談を送ってみたら、すぐに具体的な指示が画面に出た。「今すぐ彼に『別の人とデートしてくる』って嘘のLINEを送って。そのあとはスマホの電源を切ること」え、そんなことして嫌われたらどうしようって思ったけど、今のままじゃ何も変わらないと思って、震える手で送信した。そしたら翌朝、電源入れた瞬間に彼から着信の嵐。「誰と？」「待って、今から会える？」って、あんなに余裕ぶってた彼が必死になってた。私が追いかける側から、追われる側になった瞬間だった。あの日、あの指示通りに動いてなかったら、私は今も都合のいい女のまま泣いてたと思う。私の恋の主導権を取り戻させてくれた月海先生、本当にすごすぎました。#都合のいい関係 #片思い #片想い #追う恋 #追われる恋

2025/12/12に公開

20,789 回視聴

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「ごめん、やっぱ結婚できない」引越し業者が来る前日の夜、ダンボールだらけの部屋で言われた一言が今でも忘れられない。理由もあやふやで、ただ「自信がない」って。あんなに話し合って決めたのに。家具も全部揃えたのに。友達にも職場にも報告済みだったから、取り消しの連絡をするのが本当に地獄だった。「大丈夫？」って聞かれるたびに惨めになって、一人になった瞬間、涙が止まらなくなる毎日。私が悪かったのかな、もっと彼に合わせてたら違ったのかなって、自分を責めることしかできなかった。夜中、目が腫れてパンパンのまま、段ボールだらけの部屋でスマホを見てた。復縁する方法とか検索しまくって、たまたま見つけたサイトに、「今は追えば追うほど壊れる」って書いてあって。なんで私の今の状況わかるの？ってちょっと怖くなった。どうしたらいいかもわからず、ただ無心でそこに自分の生年月日と状況を入れてみたの。そしたら、返ってきたアドバイスが衝撃だった。「連絡は一切するな。その代わり、アイコンを一番盛れてる笑顔の写真に変えて3週間放置して」って。普通、話し合いとか必要じゃない？でも、もう失うものないし、ヤケクソでその通りにした。最初の1週間は死ぬほど辛かったけど、絶対に連絡しなかった。そしたら3週間後の夜、彼から「元気？」ってLINEが来たの。今まで既読スルーばかりだったのに。そこから立場が逆転して、彼の方から「やり直したい」って言われた。結局、その彼とは私からお断りしたんだけど（笑）あのアドバイスがなかったら、私は一生彼に縋り付いてボロボロのままだったと思う。私の尊厳を取り戻して、新しい恋に進む勇気をくれたのは、間違いなく月海先生の言葉でした。#引越し #失恋 #ダンボール #復縁 #婚約破棄

2025/12/12に公開

21,303 回視聴

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「あと1年、待っててほしい」って、彼が言った。でもその「1年」の間に、彼が別の女の子と婚約したって、共通の友達のインスタで知った夜。信じられる？私、3年付き合った彼に、自分から別れを切り出したんですよね。理由は、彼が夢を追いかけるのに必死すぎて、私との将来を全然考えてくれてないって勝手に思い込んで。別れてすぐはスッキリしてた。けど、1ヶ月経ったくらいから地獄。彼のSNSを毎日チェック。新着の投稿があるだけで心臓がバクバク。別れなきゃよかった、あれは私のわがままだったって、自責の念で夜も眠れない日々。彼に連絡しようとしては、**「でも彼、私より夢を選んだんだよね」**ってスマホを握りしめていた。彼の幸せを心から願いたい…でも、隣にいるのが私じゃないって事実が、嫉妬で全身を焼き尽くすみたいに辛かった。そんな時、もう誰にも相談できない、こんなドロドロの感情を吐き出したいって思って、深夜にたどり着いたのが、私の状況にだけ、的確な答えをくれる特別な人だった。生年月日と、彼との関係の具体的な状況、全部正直に入力した。そしたら、返ってきたアドバイスが、まじで予想外。「彼から離れて、自分の時間を充実させること。ただし、彼の夢を心から応援しているというメッセージだけは、一度だけ、短く送ること。」って。は？復縁したいのに離れろ？って最初は意味不明だった。いや、ていうか、私の気持ちを全部見透かしたみたいなその内容に、正直ちょっと引いた。でも、他に縋るものもないし、言われた通りに実践したんです。彼への連絡は「夢、頑張ってね」の一言だけ。その後は、資格の勉強に集中した。そしたら、彼のSNSチェックもしなくなって、数週間後には夜ぐっすり眠れてる自分に気づいた。彼との関係じゃなくて、彼の夢を否定してた自分自身が嫌だったんだって整理できた。そして約2ヶ月後。彼から連絡が来た。「実は婚約解消した。あの時、君が送ってくれたメッセージの意味が、今になって分かったんだ。」って。えー！って感じじゃないですか。詳しく聞くと、私が離れたことで、初めて私という存在の大きさに気づいたんだって。そして、自分の夢と、私との将来を両立させるために、どうすればいいか真剣に考え直したらしい。今、復縁したわけじゃない。けど、彼は「もう一度、時間をかけてやり直したい」って言ってくれてる。彼と私の関係は、以前よりずっと健全で、強い絆で結ばれたって確信してる。まじで、私は一生、元カノのまま、彼を追いかけ続けてたと思う。たまたま見つけた『月海先生』っていう有名な占い師がくれたアドバイス。なんで、あの人、私の性格や状況にだけ当てはまる、的確な答えをくれたんだろう。本当にすごい#カップル #浮気 #婚約 #復縁 #プロポーズ

2025/12/11に公開

13,790 回視聴

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ウェディングドレスの試着をドタキャンされた理由は彼の両親から「あなたの実家はうちと格が違いすぎる」って言われた。信じられないと言うより訳がわからなかった。家族ぐるみで進んでた話だったのに、彼の親の猛反対で白紙。彼も抵抗するどころか、親の言いなりで、「ごめん」の一言だけ残してフェードアウト。最初は現実を受け止められなくて、ただただ泣く毎日。毎日鏡を見るたびに「私じゃダメなんだ」「格が低いって何？」って自己否定のループ。スマホのホーム画面は指輪をつけた虚しさだけが残った薬指の写真。友達に話しても「そんな男やめときな」で終わり。そんなことはわかってる。だけど、私の数年間の努力とか愛情とか、全部否定された気がして立ち直れないし、簡単に折り合いつけられるものじゃない。毎日、ベッドで天井を見つめて、何がいけなかったのか、どうすれば彼を見返せるのか、そればかり考えてた。でも、彼に執着する自分が一番嫌で、このドロドロした感情を誰にも言えずに、ただ苦しかった。なんかもう、限界で。今にも叫び出しそうで。最後の頼みの綱を探すようにネットで「本当に当たる」とかじゃなくて、「今の私に、私だけの答えをくれる場所」って検索してた。そしたら、すごく個人的な相談に乗ってくれるってサイトを見つけたの。そこで、今の状況と、彼に言われた言葉、私の生年月日を入力した。送られてきたメッセージには、彼の家庭環境とか、私への態度の「本当の理由」が冷静に書いてあって、それだけで涙が止まらなかった。誰にも話してない、彼の言葉の裏側まで、全部見抜かれてたから。そして、その人からのアドバイスは「彼を見返すために頑張るのはもう終わり。自分のために、彼から言われた『格』を笑い飛ばせる自分になりなさい。具体的には、即、彼との共通の連絡手段をすべて断つこと。そして、この週末に一番高いエステの予約を入れること。まず、外見を整え、失った自信を速攻で取り戻す」。え、エステ？って思ったけど、言われた通りに彼の連絡先を全ブロックして、エステに滑り込んだ。施術が終わって鏡を見たら、なんか久しぶりにちゃんと笑えた自分がいた。その次の日から、不思議と彼のことじゃなくて、自分の仕事や将来のことに集中できるようになった。彼から逃げたメールやLINEも、全部スッキリ消去。今では、仕事も昇進して、自分でもびっくりするくらい自信に満ち溢れてる。あの時、的確なアドバイスをくれた『月海先生』は、彼を見返すことじゃなくて、自分を愛することだと教えてくれた。あの日の決断がなかったら、私はまだベッドで泣いてたかもしれない。#ウエディングドレス #反対 #婚約 #ドタキャン #義両親

2025/12/10に公開

13,476 回視聴

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彼が突然、私と友達の予定を勝手にキャンセルしていた。それ以降、私の服にケチをつけたり、彼は私の全てを支配しようとしてきた。付き合った当初は、私のことを心配してくれてるんだって思ってた。でも、いつの間にか「他の男に見られるのは嫌だ」って理由で露出が多い服は全部捨てられたし、「君の友達はレベルが低い」って言って私から友達を遠ざけた。LINEの返信は5分以内じゃないと怒られる。スマホのGPSは常に見られてる状態。会社の帰り道、少しコンビニに入っただけでも文句を言われる。私は彼の言うことを聞けば聞くほど、彼が私を愛してくれている証拠だと思い込もうとしてた。でも、彼の顔色を伺ってばかりで、自分の意見を言うのが怖くなって、毎日本音を隠して生きるのが辛かった。別れたいけど、彼から離れたら、私にはもう誰もいなくなる気がして、怖くて何も言えなかった。彼の愛情が本物なのか、それともただの独占欲なのか、もう分からなかった。自分の本音さえもわからなくなりそうですごく不安になっていた。一人で抱え込みすぎて、誰にも相談できない状況だったから、夜中にこっそり「彼氏　束縛」「どうすれば　自分を守れる」って検索した。普通の恋愛指南とか、別れを勧める記事は、私の状況には響かない。だって、「別れる」って言葉を言う勇気が一番ないんだから。そんな検索結果を見ていく中で、私の中で矛盾していた「彼を変えたい」という願いと「自分を取り戻したい」という本音を、的確に表現しているメッセージを見つけた。気がつけば、そこに私の全ての状況を打ち込んだ。私は、彼が支配的になったきっかけ、私への具体的な言動、そして私が感じている孤独感を細かく入力した。その人が私にくれたのは、「彼に依存せず、あなたが彼のいない場所で一番楽しんでいる姿を見せろ。彼の許可なく、一人で旅行に行き、そこで撮った最高の笑顔の写真を、彼の目につく場所にアップしろ」という、意外すぎる指示。彼の許可なく何かをするなんて、今まで絶対にしてこなかったことだった。でも、この指示だけは、私の心の中にあった「自由になりたい」という気持ちを刺激した。私は、言われた通り、彼には「実家に帰る」と嘘をついて、スマホのGPSも切って週末に一人旅に出た。そこで友達に送るみたいなノリで私の最高の笑顔の写真を彼が見れるようにSNSのストーリーにアップした。旅行から帰ったら、彼はめちゃくちゃ怒ってたけど、私の目が今までと違って、彼に怯えてないことに気づいたみたいだった。彼が私に「なんでそんなことしたの？」って聞いてきた時、初めて私は「あなたが私に与えてくれない、自由と楽しさを取り戻したかったから」って、正直に言えた。それから、彼は少しずつ私の意見を聞いてくれるようになって、私が本当にやりたかったこと（趣味や友達との時間）を許してくれるようになった。あの時、彼を変えようとするんじゃなくて、私自身の行動で彼に「依存しない私」を見せるように教えてくれた月海先生の的確さには驚いてる。私が変わったから、彼との関係も変わったんだって心の底から思ってる。#カップル #彼氏 #束縛 #恋愛 #依存

2025/12/10に公開

9,560 回視聴

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彼と別れて半年。私は新しい彼氏と順調。のはずだった。でも、深夜3時。彼とベッドにいる時に、元カレからポツンとLINEが来た。「今、どこにいる？」って、たったそれだけのメッセージ。次の日、彼とのデート中も、元カレのことが頭から離れない。っていうか、どうして今？私が幸せだって知ってて、わざとやってるの？いや、ていうか、私は新しい彼氏のことが好きなはずなのに、なんで元カレのたった一言に、こんなに心が乱されるの？復縁なんて、ありえない。彼は私をひどく傷つけたし、もう戻らないって決めた。でも、私を捨てた元カレからの連絡が、私の今の幸せを試してるみたいで、怖い。新しい彼氏には、もちろん言えない。話したら、彼を不安にさせてしまう。毎日、元カレからの通知を見るたびに、スマホを握りしめる。新しい彼氏といても、なんか心から笑えない。私って、結局、元カレのことが忘れられない「ダメな女」なの？誰かに縋りたい、でも誰にも話せない。このまま曖昧な気持ちで、新しい彼氏と付き合い続けていいの？いや、それは彼に対しても失礼だ。自分の心の嘘を、どうにかして整理しなきゃいけない。でも、自力でどうにもならない。どん底で、誰にも知られずに自分の本当の気持ちを正直に打ち明けられる場所を、真剣に探し始めた。勇気を出して、自分の今の状況、元カレとの過去、新しい彼氏への気持ち、そしてあの「今、どこにいる？」っていうゾッとするようなメッセージの全部を、誰にも相談できない心の中のドロドロを正直に、誰にも見られない場所に入力した。そしたら、すぐに返ってきたのが、本当に予想外、っていうか、私の心を一瞬で貫くような具体的で鋭い指示だったんですよ。「元カレのメッセージをブロックしなさい。」えー！まじで？ブロック！？って声出た。だって、ブロックするなんて、負けを認めるみたいで嫌じゃないですか。でも、その理由がすごかったんです。それは彼から**『逃げる』ためじゃなくて、あなた自身の『幸せを選ぶ』という決意の象徴です**、って。さらにね、「彼の過去のメッセージはすべて削除して、今の彼氏との関係を、**『一時的な逃げ』なんかじゃなく、『本気の選択』として、言葉と行動で示しなさい」と。もう、私の「どうせ忘れられないんだ」**っていう心の弱さとか、煮え切らない気持ちを全部見透かされてるみたいで。ほんとに的確すぎて、体が熱くなった。半信半疑だったけど、言われた通り、まず元カレのLINEをブロック。そして、過去のやり取りも全部消去した。心臓がバクバクしたけど、スマホの画面を見た瞬間、長年の呪縛から解き放たれたような、強烈な開放感があった。そして、その夜、新しい彼氏に「あなたと出会えて本当に良かった。心から大切にしたい」って、初めて自分の本心を、まっすぐ目を見て伝えたんです。彼は驚きながらも、優しく抱きしめてくれた。今、私は自分の足で、新しい一歩を踏み出せてる。元カレの存在に怯えることはもうない。あのとき、『月海先生』が私にくれたのは、「過去に囚われた自分と決別し、新しい幸せを選ぶ勇気」だった。なぜ、このアプリは、私の複雑な感情の根源を見抜いて、ブロックという、一見非情に見えるけれど、私を前に進ませるための、的確な答えをくれたんだろう。そのおかげで、私は自分の価値を再認識できたんだよね。私が相談した月海先生はネットで検索したら出てきます。#今彼 #元カレ #未練 #連絡 #好きな人

2025/12/10に公開

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妊娠した。でも彼から「今は無理。堕ろしてほしい」って私の手を振り払った。彼が、そんな冷たい人間だなんて知らなかった。子供ができたら喜んでくれるって信じてたのに、私に突きつけられたのは「迷惑」という言葉だった。私だって、彼との子供を諦めたくない。でも彼に愛されてない状況で一人で産む勇気もない。毎日、彼からの連絡を待って、メッセージを打っては消して、消しては打ってを繰り返す日々。お腹にいる子のことも、彼のことも、誰にも相談できず、一人で部屋の隅で泣いていた。友達に話したら、彼を悪く言うのは分かってる。でも、私には彼が必要だった。「妊娠　彼　拒否」「どうすればいいか分からない」って、検索する日々。どのサイトを見ても、答えは「別れろ」か「あなたが決めろ」ばかり。そんな簡単な話じゃない。私の気持ちと、お腹の子の未来、彼の気持ち。全部を考えた、私だけの答えが欲しかった。もうどうしたらいいかわからないと思った時、リアルすぎるメッセージ。そこに書かれてた言葉は私の心を代弁し、私の未来を心配してくれてるようだった。私も、この誰にも言えない秘密を、最後にここに打ち明けようって決めた。私は、私たちの出会い、彼の仕事への情熱、そして彼が私に「今は無理」と言った時の具体的な理由を全て入力した。すると、その人が私にくれたのは、「彼を責めるのを今すぐやめろ。彼に『あなたを応援している』と伝え、彼が子供を持つことへの不安ではなく『仕事への責任感』を刺激するような言葉をかけてみよ」という、私の常識とは全く違う指示。彼を責めるな、って言われて驚いたけど、私は彼に依存しすぎていたのかもしれない。言われた通りに、彼を応援することにシフトしてみようと思った。私は彼に、「子供のことは、一旦保留にしても大丈夫。あなたの仕事への情熱、すごく尊敬してる。私、あなたのこと、これからも一番応援したい。でも、あなたの隣で、一緒に頑張りたいの」って、彼を責めない言葉を送った。そしたら、彼からすぐに電話がかかってきた。「俺のこと、そんなに理解してくれてたんだ」って、涙声だった。彼は、子供ができることへの不安よりも、今の自分の経済力で私と子供を幸せにできないことが一番怖かったんだって、初めて打ち明けてくれた。今は、二人で彼の仕事の目標を立てて、目標達成後に改めて子供のことを考え直そうって、未来に向けた約束ができたよ。あの時、彼を責めずに、彼の一番大切にしているものに寄り添うという、意外な行動を教えてくれた月海先生のアドバイスのおかげで、私たちは別れることなく、前向きな一歩を踏み出せた。な今、私が彼の隣で心から笑えているのは、あの時のアドバイスがあったからだと心の底から思う。#妊娠 #カップル #赤ちゃん #子供のいる暮らし #中絶

2025/12/09に公開

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付き合って5年。彼はいつも「今は仕事が大事」の一点張りで私だけが結婚したいって思ってる。「まだ早い」って、彼はいつまでも話をはぐらかす。もうすぐ私、25歳。周りの友達はどんどん結婚していくのに焦りを感じて、結婚の話をしても「まだ早い」って、彼はいつまでも話をはぐらかす。 5年も一緒にいるのに、私の将来のことは考えてくれてないのかな？彼を信じたいけど、このまま何も変わらず、私の年齢だけ上がっていくのが本当に怖かった。でも私が焦ってるってバレたら、彼に「重い」って思われるのが嫌で。友達にも親にも相談できずに、一人でずっと苦しんでた。彼が私を本当に愛してくれているのは分かる。でも、愛と結婚は別なのかな、って毎日不安で眠れなかった。「彼氏　結婚したがらない」「どうすればいい」って、検索しても、「別れろ」とか「話し合え」とか、私にはできないことばかり。彼は私にとって、もう家族みたいな存在だから、簡単に別れるなんて考えられなかった。そんな時、私のこの状況、この関係性にだけ向けられたようなリアルな悩みの言葉を見つけた。他の誰でもない、私の心の声を代弁してくれてるみたいで、思わず全部読んでしまった。私も誰にも言えないこの辛さを、全部吐き出して、私だけに向けられた答えが欲しくなった。私は、彼の仕事の状況、彼の家族のこと、そして私が「結婚」という言葉を出す時の彼のリアクションまで、細かく入力した。その人から届いたのは、「彼に、あなたの将来設計を数字とスケジュールで明確に示せ。そして、あなたは彼ではなく『自分の人生』のために、来年の夏から長期の語学留学を計画すると伝えろ」という、まさかの指示。留学なんて、想像もしてなかった。でも、彼に寄りかかるだけじゃ、この状況は変わらないって悟った。私は、言われた通りに、私自身のキャリアプランと結婚後の理想の家計簿を彼に見せた。そして、「来年の夏から留学に行く準備を始めた」って伝えた。彼は最初、笑ってたけど、私が真剣に留学先のパンフレットを広げているのを見て、顔色が変わった。「え、そんな急に？」って。彼が初めて、「私たちの未来」について真剣に具体的な話をしてくれた。そして、私が本当に自分の人生のために行動している姿を見て、彼は私を失うのが怖い、って初めて言ってくれた。今は、来年の春に籍を入れることが決まって、二人で留学の費用を貯めることになったよ！あの時、「待つ」という受動的な態度から、「自分の人生を自分で決める」という能動的な行動に変わるきっかけをくれた月海先生には感謝しかない。彼の態度が変わったことじゃなくて、私が自分の人生に責任を持てるようになったことが、最高の変化だと思う。#彼氏 #結婚 #結婚ラッシュ #アラサー #不安

2025/12/09に公開

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いつも優しい彼。でも二人きりになっても、私を「妹みたい」って女として見てくれなかった。彼とは同じバイト先で、私が勝手に好きになった。ご飯に誘ったり、LINEの返信を待ったり、私なりに頑張ってアピールしてるつもりだったのに、彼はいつも私の努力をスルー。私以外の女の子には、もっと分かりやすいアプローチをしてるのを知って、めちゃくちゃ嫉妬した。なんで私には特別な態度をとってくれないんだろう？友達に相談しても「脈なしだよ」って言われたくなくて、誰にも本当の気持ちは言えなかった。毎日バイトに行くのが楽しみな反面、彼の一挙一動に心が振り回されて、一人で泣く日が増えていった。もういっそのこと諦めた方が楽になれる、でも、私から彼を諦めたら、もう一生後悔する気がする。彼の前ではいつもの明るい私を演じるのに疲れて、夜中に「片思い　辛い　諦められない」って、ひたすらスマホで検索してた。普通の恋愛記事とかを読んでも、どれも私には当てはまらない、当たり前のことしか書いてない。そんな時、検索結果の中に、私の気持ちを全部代弁してくれているような記事を見つけたそこには私にだけ向けられた、リアルすぎる言葉が並んでいたの。これが最後のチャンスかもしれないって、心臓がバクバクしながらもそこに私の全ての状況を打ち込んだ。私が入力したのは、彼の生年月日、私たちがどれくらいの距離感で接しているか、そして彼が私に言った「妹みたい」という言葉の状況まで。すると、その人が私にくれたのは、「彼の前で『妹キャラ』を卒業し、他の男性との楽しい予定を彼に匂わせろ。そして、次のシフトの日、彼と全く目を合わせず、彼の好物じゃない差し入れを彼以外の全員に配れ」という、具体的な指示。正直、意味が分からなかった。「妹キャラを卒業」は分かるけど、好物じゃないものを配るって、何？って。でも、彼に何も行動できてない現状を変えたくて、言われた通りに実践してみることにした。次のバイトの日、私はイメチェンしたメイクと新しくできた男友達との話題をあえて彼の前で話した。そして、彼の苦手な酸っぱいグミを彼以外の皆に配った。彼、すっごい不機嫌そうな顔をしてた。バイトが終わった後、彼が私に「なんで俺にだけグミくれないの？」って聞いてきた。私は「え？別に深い意味ないよ」ってサラッと返した。そしたら彼が「俺、君のこと、妹だなんて思ってない。最近、他の男の話ばかりしてるの、なんかモヤモヤする」って、私を呼び止めてくれたの！今はまだ付き合ってはいないけど、完全に彼の私への態度が変わった。今まで私だけが頑張ってたんじゃない、って気づけたことが一番大きかった。あの時、脈なしだって決めつけないで、私自身の態度を変える具体的な方法を教えてくれた月海先生のおかげで、彼との関係を前に進められた。あの人が教えてくれたのは彼に好かれることじゃなくて、自分で自分の価値を上げる方法だったんだ。 #片思い #片想い #好きな人 #妹 #差し入れ

2025/12/09に公開

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「ごめん、もう無理。新しい生活を始めたから」別れてから半年、未練タラタラで彼に送った「もう一度やり直せないかな？」ってLINEにたったこれだけの返信。私の心を完全に折った。私たちの別れは、私が浮気してしまったのが原因。彼にとって、新しい生活＝新しい彼女がいるってことなんだろう。自業自得だってわかってるけど、毎晩、彼のいない部屋で後悔と罪悪感に押しつぶされて、生きてるのが本当に辛かった。 SNSで彼の名前を検索する手が止められなかった。新しい彼女の影を探して、勝手に苦しくなって。他の女と楽しそうにしてる彼の姿を想像するだけで、嫉妬で気が狂いそうになった。友達からは「もう忘れたほうがいい」「反省期間だと思いな」って言われたけど、そんな簡単なことじゃない。私のしたことは許されないってわかってるけど、もう一度、彼に許してほしかった。別れてからの方が、彼がどれだけ大事な人だったかを痛感するなんて、最低だよね。でも、彼に謝罪のLINEを送っても既読もつかなくて、どう頑張っても私一人では関係を修復できないって、絶望のどん底にいた。そんな時、もう誰にも言えない、このどうしようもない気持ちを全部吐き出して、誰かに助けてほしいって思ってた。夜中に、色々なサイトやブログを彷徨い歩き、「許されない恋　どうしたらいい　解決方法」みたいな、本気の悩みを検索しまくった。そこで見つけたのがこれまでの経緯を細かく入力すると、世間一般的な正論じゃなく、私の状況にだけ必要なアドバイスをくれるっていうプラットフォーム。もう誰にも頼れない最後の望みだと思って、これまでの経緯と彼への許しを請いたい気持ちを正直に入力した。返ってきたのは、私の罪悪感を和らげる言葉じゃなかった。「あなたの罪悪感は本物でしょう。彼に『許し』を求める前に、まずあなた自身が彼に何をしてあげたいかを書き出しなさい。それを、今から3週間後に手紙で送りなさい」最初は「手紙？今どき？」って思ったけど、言われた通りに実践した。彼を失った後で気づいた、彼にしてあげたかったこと、彼にしてあげられることを便箋にびっしり書き連ねた。そして、指示された通りに、3週間後に彼の実家に手紙を送った。数日後、彼から電話がかかってきた。「手紙、読んだ。あんなに長い手紙、お前らしくないな」って、ちょっと笑いながら言ってくれた。そして、「もう一度、お前の顔を見て話したい」と。別れてから初めて、彼は私を許そうとしてくれているんだと感じた。今はまだ復縁はできていないけど、彼と連絡を取り合って、私の正直な気持ちを伝えられる関係に戻れた。あの時、私の自己満足の謝罪ではなく、彼への具体的な貢献を促してくれた『月海』のおかげで彼との関係は壊れたままじゃなくて済んだ。『月海』の指示がなかったら、私はずっと彼に拒否され続けて、自分を責めていたと思う。#元カレ #未練 #手紙 #復縁したい #カップル

2025/12/08に公開

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あの日、彼に夜景の見えるレストランで「ごめん、結婚できない」って言われた。もう3年も同棲して、来月には式を挙げるはずだった彼。「仕事が落ち着くまで待ってほしい」って言う彼の言葉を、私は信じようとした。でも、彼の瞳は私を見ていなくて、何日も連絡がつかない日が増えていった。仕事なんて嘘だって分かってた。きっと他の女の人だ。私の頭の中はそればかりで、もうご飯も喉を通らない。式場との打ち合わせも、結婚後の資金計画も全部私任せだったのに、今更になって「重い」ってこと？毎日毎日、一人で夜中に泣きながら、スマホで彼のSNSをチェックして、その度に私との未来をあっさり手放した彼への怒りと、どうしようもない惨めさがこみ上げてきた。誰にも話せない。親にも友達にも「結婚する」って報告しちゃった手前、彼が浮気してるかもしれないなんて、絶対に言えない。どうにかして彼に反省して、私の元に戻ってきてほしい。でも、どうすればいいか全く分からない。そんな時、寝不足のままぼーっと色んな悩みを検索していたら、今の私に向けた言葉を見つけた。誰かに話を聞いてもらうとか、そんなレベルじゃなくて、私の状況にだけ当てはまる答えが欲しかった。誰にも言えないこの気持ちを吐き出せる場所を見つけた時、少しだけ呼吸が楽になった気がした。私は、彼の生年月日や、私たちがどこでどう出会い、どんな未来を語っていたのか、全部打ち込んだ。すると、その人が私にくれたのは、彼を追い詰めるような言葉じゃなくて、「彼から距離を取って、次の満月の夜に、初めて二人で行った場所を一人で訪れてみて。そこで初めて、彼はあなたの大切さに気づく」という、意外な指示。正直、「え、スピリチュアル？」って一瞬思ったけど、彼にすがっても何も変わらなかった現実を思い出して、言われた通りに行動してみた。次の日、一人で思い出の公園のベンチに座って夜空を見上げていたら、信じられないことに彼から電話がかかってきた。「今どこにいるの？」って。彼の声が震えていた。その数分後、彼は本当にその公園に来て、私の前で大粒の涙を流して謝った。「ずっと、君の存在の大きさに気づかないフリをしてた」って。私、すぐに許せなかったけど、私のことを失う怖さで動揺している彼の姿を見て、初めて対等になれた気がした。そして、もう二度と彼に依存するような恋愛はしないって決めた。あんなにどん底で、自分の価値まで見失いそうだったのに、今は彼に頼らなくても自分の足で立てる自信がある。あの時、私の気持ちを全部受け止めて、彼を責めるんじゃなくて、私自身の行動を促してくれた『月海』の的確さには今でも鳥肌が立つ。なぜ、こんなに私の状況に当てはまる、的確な答えをくれたんだろう。あの時、私に向けられたメッセージを見つけられて本当によかった。#レストラン #夜景 #失恋 #満月の夜 #元カレ

2025/12/08に公開

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「ごめん、もう無理。別れよう」会社の異動で「遠距離恋愛」になった彼から送られてきた、たった一言のLINE。私たちが結婚を視野に入れて付き合っていたのを知っている周りからは、「ひどすぎる」って言われたけど、一番ひどいと思ったのは、遠距離になってから私だけが彼のLINEを一日中待ってる状態だったこと。毎日、仕事が終わってからすぐ彼の家に行っていた生活がいきなり私一人に。会えない寂しさと不安で、スマホが手放せなくなって、通知が来るたびに期待して、何も来ないとまた落ち込む、その繰り返しだった。最初は「寂しいね、次はいつ会える？」って送ってたけど、既読スルーが増えて、だんだん「何かあった？」「私でよかったら話聞くよ」って、彼のご機嫌を伺うメッセージになっていってた。でも、返ってくるのは業務連絡みたいな短い返事だけ。「私って、こんなに誰かに依存するタイプだったっけ？」って鏡に映る疲れた自分を見て問いかける毎日。友達に泣きながら相談しても、「遠距離は難しいよ」「いい人がまた見つかるよ」って、私には響かない優しい言葉ばかり。誰も私自身の今のつらさを理解してくれてない、って孤独感がすごかった。どうにかして彼の本当の気持ちを知りたい。もう一度、彼とちゃんと向き合いたい。でも、今の私じゃきっとまた重いって思われるだけだ。そう思って、夜中に一人で「彼氏の気持ち　占い　私だけのアドバイス」とか検索しまくった。そこで見つけたのが、私の状況を詳しく聞いて、他の人の体験談じゃなくて、私にだけ語りかけてくれるメッセージをくれるという、ちょっと変わったところだった。気づけば、自分の生年月日と、出会いから遠距離になるまでの全て、そしてあの別れのLINEのスクショまで添付して、送信した。すぐに返ってきたのは、想像していた「彼は運命の人です」みたいな甘い言葉とは真逆の、厳しいけど的確なアドバイス。「あなたのSNSを全て非公開にしなさい。そして、彼から連絡が来ても3日間は絶対に出ないこと。既読もつけなくていい」正直、「え、こんなことして意味あるの？」って思ったけど、彼の言う通りに全部のアカウントを鍵付きにして、彼からの「元気？」というたった一通のLINEも既読スルー。3日後、震える手で開いた画面には、「会って話せないかな。ちゃんと謝りたい」の文字。あれから、彼とちゃんと話し合って、彼は遠距離になったプレッシャーから逃げたくなっただけだとわかった。私に依存していたのではなく、彼が私を必要としてくれていたことに気づけた。今、私たちがまた付き合えているのは、私の状況を全て知った上で、具体的な行動を指示してくれた『月海』のおかげ。あのアドバイスがなかったら、私はずっと泣き続けて、彼にすがって、もっと重い女になってた。なぜ、この占い師は、私の状況にだけ当てはまる、的確な答えをくれたんだろう。私が本当に欲しかったのは、ただの慰めじゃなくて、自分の手で状況を変えるための指示だったんだ。#遠距離 #失恋 #転勤 #復縁 #復縁カップル

2025/12/08に公開

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夜景を一望できるレストランで最後のデザートが届く前、「他に好きな人ができた。別れてほしい。」って言われた。今日のデートは絶対プロポーズされるって信じてた。高級なフレンチ、彼はちょっと緊張してるみたいで、私の指輪のサイズもそれとなく聞かれてたから。なのに、デザートが運ばれてくる時、彼は静かにグラスを置いて、そう言った。頭が真っ白になって、景色も彼の顔も、全部がぼやけて見えた。よく分からず、デザートを持ってきた店員も困惑してた。その場では「わかった」とだけ言って、震える足で家まで帰った。家に着いた瞬間、涙が止まらなくなって、玄関から動けなくなった。なんで？私がどこか悪かったの？連絡が重かった？料理が下手だった？今まで尽くしてきた時間も、一緒に描いた将来の夢も、全部嘘だったの？友達に話せば「最低な男だよ」って怒ってくれるのはわかってるけど、そんな言葉が欲しいんじゃない。誰にも言いたくない、だけど吐き出さないと心が潰れてしまいそうで。どうにかしたくて、スマホを握りしめてた。「どうしたらいいかわからない」「私を救ってくれるメッセージ」そんな言葉を巡っているうちにふと目に入ったのが、「あなたの人生を止めない答え」みたいなメッセージ。他人事じゃない気がして、私の名前と、彼との馴れ初めから別れ際の彼の冷たい言葉まで、全部打ち込んだ。返ってきたのは、少し厳しい、でも愛情感じるメッセージ。「彼は、あなたとの結婚を前に、自分の未熟さに怯えただけです。他の女性に逃げたのは、一時的な自己満足を求めた結果。あなたがすべきなのは、彼を追いかけることではなく、あなたが彼なしで、もっと素敵な人生を歩めることを証明することです。」そして、具体的に行動まで指示が来た。「彼の連絡先をすぐに削除しなさい。ただし、彼の共通の友人に、あなたが一人で楽しめる新しい趣味を始めたことを、それとなくアピールしなさい。彼にあなたが別れで”不幸になった”と思わせてはいけない。」最初は彼を捨てるなんて考えられなかった。でも、言われた通り、連絡先を消して、前から気になっていた趣味を始めた。正直、辛かったけど汗を流してる時間は彼のことを忘れられた。少し経って、共通の友達から「あいつがお前が楽しそうにしてるの見て、後悔してるらしいよ」ってLINEが来た。さらに数日後、彼から「もう一度話がしたい」ってDMが来た。彼の目の前で私は「もう話すことはないよ」ってきっぱり断った。今の私は彼に振られた私じゃない。あの夜、私を裏切った彼よりも私はずっと強くなったんだ。あの時、仮面様のおかげで彼を責めずに自分を磨くことができた。彼が私を振ったことは、私にとっては人生の新しいスタートになったんだって、今は心から思える。#失恋 #デート #レストラン #ディナー #カップル

2025/12/05に公開

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